Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke na tom naše predpovede budúcnosti budú o čosi lepšie.
S príchodom zimy a urputných mrazov (takých urputných, aké sa len v slovenských končinách vyskytnúť môžu…) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Tesne pred Vianocami ťa skolí choroba. Ale nie taká tá sranda chrípočka, ktorú po dvoch kýchnutiach zaženieš Coldrexom a do rána už ani nevieš, že si na teba brúsila zuby. Taká riadna, taká fajná. Ortuť teplomera lízne štyridsiatku, obsah žalúdka sa povalí na striedačku raz vrchom, raz spodkom, v kritických momentoch oboma smermi naraz. A celkovo ti bude riadne napi…
S hompáľajúcim sa sopľom a stiahnutými polkami sa vyberieš k obvoďáčke, ktorá ťa okrem škodoradostného výsmechu počastuje dávkou antibiotík. A vtedy ti naplno dôjde, kam sa budú tieto sviatky uberať. Nebudeš môcť piť, nebudeš môcť jesť, slávnostné otváranie darčekov stráviš v polokomatickom štádiu, vykotený na pohovke. A jediný darček, ktorý v tej chvíli oceníš, bude extra veľké balenie Paralenu.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Ježiško bude bohatý. Veľmi, veľmi bohatý. Okrem súdnosti a novej pečene si nájdeš pod stromčekom prakticky všetko, čo si si želal. Otázku, za čo si si to všetko zaslúžil, si ale preventívne nepokladaj. Keby bol svet naozaj fér, dostal by si z koláča dieru a mohol by si byť rád, že si rád. Ale on si robí po svojom… tak ticho šúchaj nohami a ďakuj, že sa to takto pekne vyvŕbilo.
Baran (21.3. – 20.4.)
Vrcholom tvojho decembrového kultúrneho vyžitia budú rodinné návštevy. To bude zase dráma, okorenená tragikomickými prvkami! Strýko sa dovalí už s tromi promile, sesterka urobí scénu, lebo kapor nie je gluten-free, teta začne vyťahovať socialistické historky o kubánskych pomarančoch a babka…
Babka bude babka. Najprv ťa sprdne, že nemáš frajerku, potom ťa pochváli, že si riadny štramák a že dievčence môžu ľutovať. Strčí ti do vrecka dvacku a vybavené. Požerú sa koláče, vypije sa víno, nabalí sa výslužka… a potom sa konečne vypoklonkujú do preč. A ty sa hneď, ako dovetráš ich smrady, začneš tešiť, že máš zas na rok od tohto cirkusu pokoj.
Býk (21.4.– 21.5.)
Cestou k tvojmu domu sa Ježiškovi na saniach zasekne prevodovka. Keďže si PZP-čko zakladal v nemenovanej červeno-bielej slovenskej poisťovni, s rýchlou asistenčnou službou sa môže rovno rozlúčiť. Pod stromčekom toho teda veľa nečakaj. Napadané ihličie, slzy smútku, možno črevný obsah tvojho psa, ktorý sa zase raz prikradol na stôl a požral to, čo nemal… nebude to sláva.
Aspoň sa môžeš zase raz sústrediť na to, čo je na Vianociach skutočne to podstatné. Láska, rodina, fakt, že neuvidíš stupídny ksicht svojho šéfa najbližší týždeň… ako hovorím, všetko to naozaj podstatné.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Mesto ťa už nerajcuje, preto sa tento rok stratíš na Štefanskú zábavu do kulturáku vo Vyšných Ružbachoch, okúsiť miestne devy rozšafného rázu. Nebude to dobrý nápad.
Najprv pôjde všetko hladko, ale niekde medzi siedmym poldecákom a snahou uvaliť pravačkou členovi miestneho „vidligangu“, sa to celé zvrtne. Na pamiatku ti ostane monokel pod okom a vedomosť, že „dvakrát meraj a raz rež“ nie je zas tak od veci príslovie.
Rak (22.6. – 22.7.)
Teta na pohotovosti bude mať radosť. Od štvrtej hodiny poobede budeš totiž už sedemdesiaty, ktorému doterajšie životné skúsenosti nestačili na to, aby vedel bez ujmy na zdraví skonzumovať podkovičku. Dvadsiate prvé storočie, ľudia lietajú do vesmíru a vymýšľajú autá na solárny pohon, ale zožrať rybu bez toho, aby sa im kosť spriečila v papuli? Tam očividne ešte nie sme.
Lev (23.7.– 23.8.)
Vianočné nákupy budú tento rok osudné nielen tvojej peňaženke, ale aj kľúčnej kosti. Rozsiahla fraktúra, hovorí súhvezdie Veľkej medvedice. A sestrička na traumatológii ti to 20. decembra len potvrdí. Ale tak to proste býva. Kto nechá nákupy na poslednú chvíľu, skončí pod nohami rozbúreného davu. A kto skončí pod nohami rozbúreného davu, daruje frajerke pod stromček plyšového medveďa bez uška z benzínky.
Takže ak si myslíš, že tvoje fyzické utrpenie sa podrážkou v ksichte a štyroch hodinách v čakárni skončí, mysli znova. A počkaj si na to, ako sa budeš s dochrámaným hrudníkom snažiť zaspať na pohovke bez vankúša. Veľa šťastia, tento mesiac ho budeš potrebovať.
Panna (24.8. – 23.9.)
Poznáš takých tých inteligentne zdatnejších jedincov, ktorí si namiesto celého čelného skla odhrabú len štvorček o veľkosti podpriemernej ľudskej hlavy, a s týmto parádnym výhľadom sa vydajú na cesty? Nepoznáš? Tak hviezdy hovoria, že tento mesiac spoznáš. A načrtli niečo aj o tom, že ti ľadová kryha z jeho strechy odrazí ľavý späťák. Ale nechceme ťa strašiť…
Váhy (24.9. – 23.10.)
Sviatky budú mať fatálne následky, najmä čo sa švov na tvojom oblečení týka. Držať na uzde sa rozhodne nebudeš a od medvedích tlapiek, cez vanilkové rožky, medovníky, krémeše a babkin punčák ochutnáš zo všetkého… tak sedem kilo. Ale nedepkuj, na Merkúre má jedno kilo hmotnosť len 0,37 kila, takže v najhoršom prípade môžeš svoje novorozkysnuté pozadie deportovať tam.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Si nepoučiteľný chuj a zase si spravíš škandál. Minulý rok, predminulý, aj ten pred ním a ten pred ním tiež… každý rok sa na vianočnom večierku nad*beš jak doga a každý rok zistíš, že opiť sa pred kolegami a pred kamarátmi z krčmy sú dve diametrálne rozličné veci. Kamoši predýchajú, keď sa dogrcáš pod stôl, capneš čašníčku po zadku a s holým zadkom zaspíš vykotený v jarku za budovou.
Šéf taký benevolentný nie je. Grcku pod stolom by ešte dal, veď máte upratovačku. Ale keď po zadku capneš Eriku z marketingového, ktorej sa tie huspeninoidné polky budú vlniť až do Troch kráľov, a namiesto jarku sa vykotíš na prenajatú tlačiareň za sedem tisíc… ak si mal nebodaj zálusk na prémie, tak sa na to vykašli už v predstihu.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Existuje hneď niekoľko nepísaných pravidiel, ktoré by mal intelektuálne obdarený homo sapiens dodržiavať. Číslo jedna znie: ak chceš mať po Silvestri všetky paprče, nekupuj pyrotechniku od cigáňa pri ceste medzi Dolnými a Hornými Opatovcami. Lenže ty nie. Ty svetaznalý pyroman, čo by si za cent nechal do kolena vŕtať, si proste nedáš povedať. Tak trp.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Nechutenstvo. Hnus. Depresia. Smútok. Dno, fyzické aj psychické. Zúfalstvo. Agónia. Ak si z predchádzajúcich slov nepochopil, že sa ideme baviť o skúškovom, tak potom máš asi veľmi pekný život. Alebo veľmi ľahkú školu. Kozorožec bude mať celé Vianoce v paži a to je to jediné, na čo bude mať mozgové kapacity. A tí, ktorí neštudujú, budú piť.
