Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S pomalým príchodom Vianoc sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Pri čakaní na pošte si pod hrozbou, že sa buď unudíš k smrti, alebo tam vystojíš dieru, kúpiš vianočný žreb. Veď zázraky sa dejú a možno sa práve z teba stane v tomto pošahanom roku milionár. Nestane. Tvoj nárok na šťastie očividne načerpal niekto iný a tebe ostáva len dúfať, že pani za okienkom chytí druhý dych a nebudeš sa musieť ženiť za rytmického trieskania pečiatkou.
Ale ber to pozitívne – máš ďalší prírastok do kopy papierov, ktoré nikdy nikoho nebudú zaujímať. Môžeš ho založiť rovno vedľa maturitného vysvedčenia, ktoré malo podľa tvojej matikárky určovať celú tvoju budúcnosť. Ha. Kto sa smeje teraz? Ty nie. Ty stojíš na pošte.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Ak existuje niečo horšie, ako zobudiť sa v pondelok ráno a vidieť, že za oknom je ešte tma, tak je to zobudiť sa v pondelok ráno s bolesťou chrbta, akoby po tebe v spánku prešiel parný valec a ešte to preventívne aj trikrát nacúval naspäť. Preto si kúpiš masážny prístroj.
Predsa len, mladší už nebudeš a pomedzi platenie odvodov do sociálky a zisťovanie, prečo ti neodteká voda vo vani, je zvádzanie bojov s vlastnou krčnou chrbticou to posledné, čo potrebuješ. Najlepšia investícia v tvojom živote. Kam sa hrabú hračky pre dospelých na rozkoš, ktorú ti privodí táto mašinka. Desať minút agresívneho vibrovania a môžeš robiť stojku na hlave… lebo na pohotovosti teraz nemajú dosť prípadov aj bez toho.
Baran (21.3. – 20.4.)
V práci sa o tebe rozšíria divné klebety. Vraj si rád natieraš medom chodidlá a potom skúšaš chodiť po stene, čo, samozrejme, vôbec nie je pravda. Medom to nedrží, používaš obojstrannú lepiacu pásku. Keď si ťa šéf v jeden pekný podvečer zavolá k sebe na koberček, so stiahnutými polkami budeš myslieť na najhoršie.
Pritom chudák chlapec bude chcieť len poradiť, lebo sa mu pri podobnej – s lockdownom zlučiteľnej – adrenalínovej aktivite zlupli podrážky už zo siedmich topánok. Mysli strategicky. Z tohto môžeš pekne vyťažiť, tak nepredaj svoje know-how pod cenu.
Býk (21.4.– 21.5.)
Konečne raz tvoje obzeranie jeb*kov v prednej kamere padne na úrodnú pôdu. Keď sa v prítmí klasického zimného poobedia budeš v bočnej uličke snažiť spacifikovať tú nádheru, čo ti rozkvitla uprostred čela, do záberu ti vlezie trinásty plat. A možno aj štrnásty.
Zamestnaný vykusovaním mandlí babenke, čo by mu mohla byť dcérou, si ťa známy slovenský politik ani nevšimne. Zvláštne, vzhľadom na to, že máš na čele Everest, ale dobre. Keď ti život dá citróny, tak neriešiš. Odfotíš si ich, predáš bulvárnemu plátku a kúpiš mame na Vianoce novú práčku, po ktorej tak dlho túži. Tak to proste chodí.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Tie najväčšie zmeny môže niekedy podnietiť úplná banalita. Napríklad pohľad do zrkadla. Nechceme lomcovať tvojím už beztak chabým sebavedomím, ale to, čo v ňom tento mesiac uvidíš, fakt nebude žiadna sláva. Našťastie, moc máš pevne vo svojich rukách a rozhodneš sa ju naplno využiť.
Zatiaľ čo si budú ostatní tlačiť chrapy tonami kapustnice, ty si budeš v kúte spokojne obžierať hlavu ľadového šalátu a bude ti hej. Možno nie hneď. Teda určite nie hneď a určite ani vtedy, keď mama dovlečie do izby dve tácky plné vianočných koláčov. Ale keď budú ostatní zháňať o číslo väčšie nohavice, kým ty si budeš tuhšie uťahovať opasok, vtedy tá radosť určite príde.
Rak (22.6. – 22.7.)
Zase si sa nechal okašľať. A to nie je veštba, to je fakt. Reklamy na Black Friday ti zahmlili úsudok a zase si pokupoval somariny od výmyslu sveta, ktoré jakživ nebudeš potrebovať. Zlá správa je, že si o pár stoviek ľahší. Dobrá správa je, že aspoň máš parádny program na december. Môžeš googliť produkty, ktoré si kúpil v „polovičnej zľave“, a sporadicky zisťovať, že väčšina z nich vlastne zlacnená vôbec nebola. Hádam si si kúpil aj nový mobil, keby si náhodou tento od jedu šmaril o stenu.
Lev (23.7.– 23.8.)
Ak si čakal výhru v športke alebo aspoň radikálny prevrat v milostnom živote, asi ťa sklameme. Namiesto nich dostaneš červené more. Nie, na tvoje veľké šťastie ťa nikto po ceste z práce nezareže motorovkou, to sa len tá paradajková omáčka z obeda rozhodne intoxikovať všetky biele misky v umývačke, lebo… lebo sa jej chcelo. Toto je dôvod, prečo nemôžeš mať pekné veci.
Panna (24.8. – 23.9.)
Nie je veľa vecí, ktoré by si nedokázal odpustiť, ale ten bastard jednu predsa našiel. Malý Fero, čo ho od zeme vidieť nebolo, vlasy strapaté, modré prezuvky s autíčkami a na tričku večne rozotretý akýsi šušeň. V jedálni vyprčkával von z polievky všetku zeleninu, a keď mu vypadol prvý mliečny zub, celé poobedie s ním strašil dievčatá na preliezkach.
Už je to dobrých dvadsať rokov, ale ty si stále nezabudol. A teraz, teraz sa mu konečne pomstíš. Starý trik so šutrom v škatuli od iPhonu má už najlepšie roky za sebou, ale Fero nikdy nebol z najbystrejších, a tak neleníš. Balíš, posielaš a jediná škoda je, že neuvidíš jeho reakciu v priamom prenose. Ha. Tu má. Za to, že ti v škole nalepil do obočia plastelínu.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Vesmír to tak chcel, a kto si ty, aby si sa vzoprel vyšším mocnostiam? Tento rok vianočné darčeky nebudú. Úprimne, nič ti nebráni nakupovať cez internet, ale skutočná podstata Vianoc je niekde úplne inde, a teraz máš ideálnu príležitosť začať sa tým riadiť. Na kom ti záleží, tomu upečieš dobrý koláčik, možno si niekde medzi rozbíjaním vajec a miesením cesta vyhodíš barák do povetria a bude. Sviatky ako lusk, konečne bez stresu.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Už dávno si mal možnosť zistiť, že vždy, keď sa snažíš byť nenápadný, sa správaš ako slon v porceláne, ale čo narobíš. Keď mama vytiahne škatuľu plnú vianočných koláčov, zdravý rozum sa odprace na opačný koniec zemegule a medzi tebou a osudovou chybou už nestojí naozaj nič.
Možno by ti to aj prešlo. Predsa len, mama napiekla, akoby sa lineckými kolieskami snažila vyriešiť svetový hladomor, lenže to by si nemohol byť takýto grambľavý. Hneď v úvode akcie „sr*ť na zlaté prasiatko“ zavadíš rukávom o kraj škatule a komplet celú ju vykydneš na zem. Paráda. Asi si mal namiesto vianočných darčekov investovať do dobrého hrobového miesta.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Príde ti vianočná pohľadnica od tajného ctiteľa a vzhľadom na to, že celá tvoja socializácia za posledný rok spočívala v návštevách miestneho supermarketu, sa okruh podozrivých rapídne zužuje. Nezatracuj to. Možno si myslíš, že aktuálne nepoznáš nikoho, kto by stál za hriech, ale hviezdy to vidia inak. A hviezdy vedia najlepšie.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
December utečie ako voda, až sa napokon ocitneš sám tvárou v tvár silvestrovskej prskavke a zistíš, že asi starneš. Volali ťa na chatu, na byt, tam aj hentam, pozývali na pohárik, na pivko… ale tebe sa akosi nechce. Radšej ostaneš doma, zapcháš psovi uši, keď začne ohňostroj, pripiješ si na vlastné zdravie bielym vínom, lebo si išiel do obchodu neskoro, a zababušený v perine od hlavy až po päty zalomíš skôr, ako začne svitať. A vieš čo? Bude to fajn.
