Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom urputných mrazov (takých urputných, aké sa len v slovenských končinách môžu vyskytnúť…) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Vitaj. V tejto fáze ti je už asi jasné, že po niekoľkotýždňovom fláme a precitnutí vo Vyšných Ružbachoch človeka nečaká nič dobré. Ale že absolútne nič. Opica, kvôli ktorej ti s každým záchvevom tela vybuchne obsah dutiny lebečnej, bude, prekvapivo, tvoj najmenší problém.
Nemáš auto, nemáš motorku a fakt, že na teba v Prešporku čaká tak maximálne nezaplatený účet za elektrinu, celej situácii vôbec nepridáva. Február bude jednoducho plný nových zistení. Po prvé, autobus do Vyšných Ružbách chodí presne tak často, ako by jeden čakal. Po druhé, najbližšia vlaková stanica je až o dedinu ďalej, v Nižných Ružbachoch.
A po tretie? Ak niekto upadne vonku do alkoholom podmienenej kómy, je úplne jedno, v ktorých Ružbachoch to vlastne si… doklady mať vo vreckách jednoducho nebudeš. Tak čo, stálo to za to?!
Ryby (20.2. – 20.3.)
Valentín. Vzhľadom na to, že sa o teba opačné pohlavie trhá asi ako psy o plátok vegánskej šunky, je to tvoj najneobľúbenejší deň v roku. A predsa ťa tentokrát príjemne prekvapí. Osudovou láskou asi ťažko, ale na svete sú predsa aj krajšie veci, no nie? Štrnásteho ochutnáš najhoršiu kávu z automatu, akú si kedy pil, pôjdeš sa zbaviť pohára do najbližšieho koša a tam…
…hľa. Odhodená kytica nádherných ruží a malá saténová krabička. Kvety sr*ť, veď tebe aj tak zakape aj kaktus, ale tá krabička… Bude v nej prsteň? Diamantový? Smaragdový? V tejto finančnej situácii berieš aj striebro alebo zahnutú strunu z gitary a domov odídeš s hrejivým pocitom pri srdiečku, že niekto mal dnes podstatne horší deň ako ty.
Baran (21.3. – 20.4.)
Tvoj šéf je debil. Ak si si to aj doposiaľ nemyslel, tak teraz to už budeš vedieť. Hodí ti na krk zadanie, ktoré si kolegovci prehadzujú ako horúci zemiak zodpovednosti už dobrých desať rokov a nezabudne dodať, že ťa za nevypracovanie postihne zrážka zo mzdy. Fasa, nie? Zabudni na sociálny život, pravidelnú stravu a denné svetlo, mesiac budeš žiť len z kávy.
Býk (21.4.– 21.5.)
20. február 2020, ten deň si zapíš do diára. To bude totiž deň, keď zistíš, že si alergický prakticky na všetko, čo poznáš. Od prachu a roztočov cez zeler a arašidy až po pevnú pracovnú dobu, nízke gastráče a totálnych kreténov. Budeš mať pocit, že niekoľko z tých kolónok si tam alergiologička dopísala sama, ale rozhodne nebudeš spochybňovať jej zistenia.
Práve naopak, si predsa Slovák. A na Slovensku každá vymyslená, no lekárom potvrdená diagnóza, je dobrá, lebo také majú na sociálke najradšej. Prifarbíš si fasádu nutellou, s novými zisteniami sa tam vyberieš a aha… 70-percentný invalidný dôchodok a tri maily od Vila Rozborila. Môže byť tento mesiac ešte lepší?
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Tehotenstvo je ako bloková pokuta. V oboch prípadoch ide o nepríjemný následok nesprávnej jazdy, a čo je najpodstatnejšie, oboje dostaneš od kok*ta. Ha, ha, ha. Dúfam, že ťa tento prudko rafinovaný intelektuálny vtip pobavil, lebo to je asi jediné, na čom sa tento mesiac zasmeješ. Tak si, dúfam, neprepásol svoju šancu.
Rak (22.6. – 22.7.)
Tento mesiac budeš mať zase raz možnosť zistiť, že čo sa komunikačných schopností týka, si na úrovni negramotného orangutana. V jeden pekný podvečer ti cestu skríži nadmieru atraktívny jedinec, s ktorým si vieš, od sexu až po svadbu, predstaviť absolútne všetko. A možno by ste sa aspoň po jeden z týchto míľnikov dostali, keby si svoje predstavy dokázal naformulovať do verbálnej podoby.
Lenže nedokážeš. Budeš tam stáť, neprítomne zízať pred seba a snažiť sa spomenúť si, ako ťa mama učila klásť jedno slovo za druhé, keď chceš vyskladať vetu. Nespomenieš si. A tak otázka „Nemáš náhodou oheň?“ ostane v rovine nevypočutej, cigareta v tej nezapálenej a ty začneš okrajovo tušiť, že na poli romantiky pre teba najbližšie tri tisícročia nebude miesto.
Lev (23.7.– 23.8.)
Peniaze. Na svete ich je veľa a tento mesiac ich bude veľa aj v tvojom vrecku. Niekedy sa proste darí, hviezdy prajú, všetko ide a pre teba to „niekedy“ príde práve teraz. Asi to netreba viac rozmazávať – budeš mať peniaze a bude ti dobre. Len pamätaj, že kde sú peniaze, tam je potreba míňať a segedín z chladničky chutí občas rovnako dobre, ako donáška sushi za 30 eur.
Panna (24.8. – 23.9.)
Tvoj sexuálny život sa tento mesiac otočí o 180 stupňov, čo môže byť dobré, ale nemusí. Záleží, na ktorom póle sa práve nachádzaš. Obdobie sucha sa zmení na obdobie hárajúcej mačky, hárajúca mačka zase na sucho. Tak či onak, nezabúdaj na dve veci.
Po prvé, sex bez gumy možno je ako lízať med cez potravinársku fóliu, ale decko je záväzok na osemnásť rokov a niekedy pýta prachy aj potom. A po druhé, na nedostatok sexu umierajú len slaboduchí. Tak sa vzmuž, veď jedného dňa bude zase dobre.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Ako dlho musí človek plánovať Valentín, aby dopadol dobre? Znie to ako otázka zo slovnej úlohy, kde premennou je tvoje šťastie a jedinou konštantnou… vlastne nič, konštantu tu nemáme. Ale preč od matematickej terminológie – tento Valentín bude nach*ja.
Bez ohľadu na to, koľko času a úsilia doň investuješ, tvoja polovička to absolútne neocení. A možno to budeš práve ty, kto Rybke (pár odstavcov vyššie) zlepší ten jej.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
V tejto fáze už odmietaš pozerať predpoveď počasia, lebo si to tu aj tak robí, čo sa mu zachce. Raz sneží, raz svieti slnko, raz ráno sneží a poobede svieti slnko, potom zase naopak… aj keby si sa chcel z toho hocijako vysomáriť a primerane sa obliecť, vesmír ti bráni. A tak väčšinou freestyluješ.
Rovnako tomu bude aj v deň, keď sa celkom solídne skydneš na hubu. Poľadovica… nie vždy ju je na chodníku vidno a nie vždy sa pohodne s teniskami. Je hneď päť možností, ako môže celá situácia dopadnúť a keďže hviezdy bližšie nešpecifikujú, ktorá z nich to bude, pre istotu si prečítaj o všetkých.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Tento mesiac začneš sondovať weby aerolínií. Po zhliadnutí všetkých dielov Ťažkého týždňa s Janom Gorduličom a výsledkov predvolebných prieskumov totiž dospeješ k záveru, že nech už blížiace sa voľby dopadnú akokoľvek, Slovákov z biedy nevytrhnú. Jediné riešenie je čo najrýchlejšie zdúchnuť. Tak šťastnú cestu.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Pôjdeš voliť politickú stranu, na ktorú všetci nadávajú. Len tak z recesie alebo preto, že si už od strednej zabudol, aké to je nemať žiadnych kamarátov a pretĺkať sa životom s podvedomým pocitom, že si možno tak trochu dement. A možno si len budeš chcieť vyskúšať, aké to je mať tajomstvo, za ktoré by ťa tatko vyhodil a žena podpísala rozvodové papiere… ktovie.
