Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom nového roka a urputných mrazov (takých urputných, aké sa len v slovenských končinách môžu vyskytnúť…) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Január nebude. Na Silvestra si sa ožral jak doga a z alkoholického opojenia precitneš až v polovici februára, vykydnutý kdesi v jarku pri Vyšných Ružbachoch. Koniec príbehu.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Priberieš. Jak prasa. Po vianočnom obžerstve a jednom nepríjemnom pondelkovom ráne, keď ti gombička na nohaviciach vypovedá službu v tej najmenej vhodnej chvíli, sa táto skutočnosť stane… skutočnosťou. A už pred ňou nebude úniku.
V záchvate novoročných predsavzatí sa teda rozhodneš investovať do permanentky do fitka, ktorá bude spolu s dupačkami pre rybičku a výherným tiketom do lotérie z Aliexpressu tou najväčšou zbytočnosťou, do ktorej si kedy vrazil peniaze. Nepôjdeš tam. Ani jeden jediný raz a s dominantnou tukovou vrstvou v oblasti pásu sa rozhodneš vysporiadať inak.
Diéta? Nie. Hladovka? No ešte to tak. Namiesto toho dáš faldíkom – prvému, druhému aj tretiemu – mená po biblických archanieloch a budeš sa s nimi snažiť skamarátiť. Z ich strany to nebude problematické, koniec koncov sú celkom prítulné, no ty na tom budeš o čosi horšie. Ale poznáš to, lenivosť aj tak vyhrá…
Baran (21.3. – 20.4.)
Začiatok roka 2020 osláviš novým prírastkom. Ak máš frajerku, je možné, že otehotnie, ak si žena, možno nabúcha niekto teba… ale omnoho pravdepodobnejšie je, že ti, a to bez ohľadu na pohlavie, navrie na čele grandiózna vyrážka.
Ale nie taká „capím na ňu ľahkú vrstvu mejkapu a j*bák bude preč“. Skôr taká poriadna, masívna. Taká „môžem sa ísť rozčapiť na cestu ako dopravný kužeľ“ masívna. Prajeme veľa šťastia.
Býk (21.4.– 21.5.)
Polročné písomky, skúškové, pracovná porada… Bez ohľadu na to, koľko máš rokov a akú pekelnú inštitúciu na dennej báze navštevuješ, sa bude tvoj január niesť v duchu nepríjemných povinností. V strese pochudneš nejaké to kilco (pánboh, zaplať, po tom všetkom, čo si cez sviatky natlačil dole gágorom), nazbieraš jednu-dve nové vrásky a ani sa nenazdáš, koniec mesiaca bude klopať na dvere.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Po Troch kráľoch na ceste do práce narazíš na zatúlané šteniatko. Malé, okaté, chlpaté, na hlave malá plešinka, na nohách trochu blata. Pripomenie ti frajerku zo základnej školy, keď si nosil strojček na zuby a bol si rád, že sa o teba vôbec niekto zaujíma. A tak ho v závane nostalgie (a nielen preto, veď je to šteniatko, preboha!) zoberieš domov.
Herbert. Môžeš vymyslieť kreatívnejšie meno, ale stavím sa, že nevymyslíš. Budete fasa parťáci, bude ťa sledovať do kuchyne, žobrať šunku a prdieť ti popod nos, ale tie očká… Bude to stáť zato. Otázne je, či do mesiaca obaja neskapete od hladu, keďže si v ten deň do práce nedorazil, ale to už hviezdy nešpecifikujú.
Rak (22.6. – 22.7.)
Výpredaje. Všetky ťažko nahonobené peniažky z vianočných príspevkov od rodinných príslušníkov otrieskaš vo vianočných výpredajoch. Nebudeš vedieť odolať. Svetríky, bundičky, kabátiky, všetky zimné haraburdy, v ktorých sa budeš potiť ako somár v kufri, pretože váš kancelársky „správca kúrenia“ má očividné problémy s termoreguláciou, a pokiaľ nie je miestnosť vykúrená na 25 stupňov, odmieta v nej pracovať.
Takže budeš chudobný, spotený, chudobný a spotený a spotený a chudobný a… koľkokrát treba ešte vyskloňovať túto kombináciu, aby si pochopil, že ťa v januári nič prevratné nečaká? Teda, čaká. Prázdne vrecká a čo? Presne tak, spotené pazuchy. Nemáš zač, hviezdy to tak chceli.
Lev (23.7.– 23.8.)
Doľahne na teba posviatočná depresia. Dva mesiace nákupov, príprav, varenia a vypekania, dva mesiace pucovania každého kúta v dome… Všetko pre jeden posr*tý večer, ktorý ťa takmer stál nervy aj obličku. Potom žmurk, Silvester, novoročná opica a priania od ľudí, o ktorých si od základky nepočul… Teraz je fuč už aj to.
Aký má život vlastne zmysel? Keď si odmyslíme svetielka, koledy, koláčiky a lakte v črevách náruživých nakupujúcich, ktorí sa snažia stoj čo stoj prebojovať k vytúženému tovaru, má vôbec význam pokračovať v zbytočnej existencii na tejto pomaly, ale iste hynúcej planéte? Znie ti táto úvaha už teraz nudne? Tak sa priprav, lebo počas januárových večerov ich absolvuješ hneď niekoľko.
Panna (24.8. – 23.9.)
V januári sa rozhodneš zavítať na ples. Ani hviezdy netušia, čo konkrétne ťa podporilo v tejto idei, ale predsa. Zavítaš na ples. A aby bol tvoj zážitok z tejto nezabudnuteľnej udalosti úplný, rozhodneš sa, že sa zúčastníš miestnej tomboly.
Dobre urobíš, keďže práve tvoj lístok bude výherný a obšťastní ťa wellness pobytom v Tatrách pre dvoch. Konečne budeš môcť poslať rodičov na dovolenku a kvalitne si doma pohoniť.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Silvester nedopadol práve najšťastnejšie, však? Ohňostroj od pocestného predavača, ktorý mal zhodou okolností trikrát nižšie ceny ako každý normálny supermarket, buchol predčasne a vybil ti všetky zuby.
Paráda, nie? Január (a možno aj zbytok života, ak si nenájdeš sponzoring na dobre padnúcu protézu) prečkáš na tekutej strave a z predchádzajúceho roka si (narozdiel od zubov) odnesieš ponaučenie do života.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Mal by si si zabookovať lyžovačku. Ideálne v Rakúsku, keďže hviezdy netušia, ako to bude na Slovensku so snehom, a naši meteorológovia na tom nie sú o nič lepšie. Ak sa k tomu odhodláš, staneš sa zaručeným kráľom svahu. Minimálne v tom prípade, ak sa tento titul bude udeľovať na základe toho, koľko ľudí stihneš nasr*ť, kým sa ti ťarbavo podarí vysadnúť na lanovku.
Cestou dole kopcom, keď sa pravá lyža nepohodne s ľavou a tvojim nohám sa nepodarí tento konflikt urovnať, zrazíš na zem lásku svojho života. Cez kvalitný pič*ng a vyhrážky, že ťa zažaluje za vážne ublíženie na zdraví, keďže jej bude z hlavy trčať konár stromu, to bude možno trochu ťažšie rozoznať, ale ver mi. Bude to láska tvojho života.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Na dovolenke v Thajsku ťa do zadku uštipne škorpión. Z tejto vety ti môžu byť jasné hneď dve skutočnosti. Tá dobrá – minuloročné úspory minieš na kúpu leteniek do exotiky a ešte aj na celkom schopný hotel.
Tá zlá – pobyt stráviš so zadkom v jednom ohni, a keďže si podcenil investíciu do kvalitného cestovného poistenia, náklady na liečbu ťa odsúdia na zvyšok roka a lá „zisťujem, ako dlho človek prežije bez jedla, kým začne koštovať opadanú omietku“.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Počas silvestrovskej noci sa ti prisnil zaujímavý sen (teraz ti už môže byť jasné, čo boli zač tie chutné čokoládové koláčiky, ktoré si tlačil dole krkom, ako keby boli zadarmo). Vydal si sa na cestu okolo sveta, spoznávať domorodé kmene tropických krajín bez tečúcej vody a čohokoľvek, čo by sa aspoň okrajovo podobalo na funkčný kanalizačný systém.
Už len ten sen bol poriadne smradľavý, no ty sa nenecháš odradiť. Pri prvej možnej príležitosti kúpiš jednosmernú letenku kamsi preč a zvyšok mesiaca stráviš hľadaním odpovede na otázku: „Ktorá tropická rastlina sa štruktúrovo najviac podobá na toaletný papier?“ Dobrá rada – tá s tŕňmi asi nie.
