Kartám veštice Jolanky na slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S pomalým koncom hrozivej pandémie sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Porežeš sa na papieri a ranka ti ako na potvoru prereže čiaru života. Presne v strede. Niežeby si veril na takéto somariny, ale doba je krutá, pár mesiacov dozadu si neveril ani v príchod globálnej pandémie… tak čo keby náhodou?! Poondiaty pokladničný blok, mal si ho tam nechať.
Aj tak ti suma na ňom len zbytočne robí vrásky. Vaši ti vždy vtĺkali do hlavy, že ťa toto utrácanie za somariny raz privedie do hrobu… ale ani vo sne by ti nenapadlo, že to bude práve takto. Mal by si si to nechať vyšetriť.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Mal by si investovať do vedra. Je to multifunkčná vecička. Keď sa ti pokazí záchod (tu sa ti snažíme niečo naznačiť, tak to neprehliadni), keď potrebuješ poliať záhradu, keď si uvedomíš, že po mesiacoch v karanténe si nabral tri nové brady a pohľad na ne spôsobuje okoloidúcim tlaky v žalúdku… Garantujeme ti, že túto kúpu neoľutuješ.
Baran (21.3. – 20.4.)
Pustíš sa do prípravy sviečkovej na smotane a ako jeden z tých šťastlivcov, ktorým prihorí aj voda v kanvici, nebudeš mať práve najlepšiu skúsenosť. Sviečková na smotane. Tak sa to volá, tak kto má ku*va tušiť, že na jej prípravu človek nepotrebuje sviečky?! Ani jednu jedinú, fakt ani jednu!
Večerať teda budeš prevarenú smotanu, ale buďme k sebe úprimní – ani zďaleka to nie je to najhoršie, čo si kedy žral. Ako malý si hlodal omietku a dážďovky z ulice, v puberte ti zase v mikrovlnke vzbĺkli cestoviny z vifonky. Smotana je v porovnaní s týmito gastronomickými zážitkami určite menšie zlo. A bonus na záver? Po zvyšok mesiaca si môžeš užívať romantické večere pri sviečkach.
Býk (21.4.– 21.5.)
Nepodceňuj prvé letné slnko. Keby ti v škole do hlavy vtĺkali namiesto trojčleniek a stavby listu toto, možno si si mohol odpustiť výdavky za Panthenol a nechodil by si mesiac ako rajčina. Lenže nevtĺkali. A tak máš smolu. Čaká ťa mesiac plný aukania, smútku a obkladov z kyslej smotany, rozkoše zo sadania na studenú záchodovú dosku a plaču zo sadania na všetko ostatné. Máš sa na čo tešiť.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Tento mesiac začneš s plánovaním dovolenky, ktorá bude vyhovovať finančným možnostiam aj momentálnym opatreniam. A bude to ťažké. Prvýkrát v živote kvôli korone nepôjdeš na Maldivy. Inokedy nechodíš, lebo máš pred letom v peňaženke tak akurát zájdenú dvojeurovku a kapriu šupinku z vianočnej večere u babky, ale o tom sa teraz fakt nemusíme baviť.
Výber sa zúži na okružnú jazdu korčuľami po obývačke a poznávací zájazd naprieč ulicou s veľkolepým finále pred bránami potravín. Vyberaj s rozvahou a nenechaj sa oje… babrať vychcanými cestovkami. Mohlo by to mať fatálne následky.
Rak (22.6. – 22.7.)
Máš úžasných kamarátov, milých, chápavých, empatických… kreténov, ktorí ti na chrbát opaľovacím krémom nakreslia monštruózny úd s výstrekom, čo by zavlažil Afriku. Ale čo si budeme klamať, bude to tvoja chyba. Ak za tie roky nevieš, aké naivné je natiahnuť sa pri nich na uteráku a zaspať, tak je problém očividne v tebe. A vôbec, môže to byť horšie. Napríklad na čele.
Lev (23.7.– 23.8.)
Na to, že sa celé tie roky považuješ za celkom schopnú a samostatnú ľudskú bytosť, máš stále značné medzery v primitívnych činnostiach bežného života. Napríklad v prehĺtaní a vypľúvaní. Nech už ti momentálne hlavou behá hocičo, bavíme sa o jadierkach z melóna, tak sa láskavo vráť nohami na zem.
Leto bez melóna je ako psí prd pod nosom – aj keď sa akokoľvek snažíš, nedá sa to zniesť. A presne to sa ti stane osudným. Myslel si si, že okrem kosti z vianočného kapra sa ti v hrdle nemá čo zaseknúť, a predsa. Jedna nepodarená kôstka z melóna a koľko problémov môže narobiť. Pre istotu si nastav 112 na rýchlu predvoľbu, medzi chrapčaním a lapaním po vzduchu to nepochybne oceníš.
Panna (24.8. – 23.9.)
S hmyzom ti to veľmi neladí. To vieš už od škôlky, keď si sa zo strachu pred útočnou včelou za pochodu pos*al a mama vôbec nebola nadšená, že ti musí z domu doniesť nové gate. Aj napriek tomu prišla táto vzbura celkom nečakane a zastihla ťa nepripraveného.
Začne to jemným bzučaním, možno týpek z vedľajšej dediny zase kosí záhradu tou zadrhnutou kosačkou. Lenže potom to graduje. Pravdepodobnosť, že sa rozhodol prekosiť až do Grónska, sa rovná nule a tebe bude jasné, že je zle. Všetok hmyz z okolia desiatich kilometrov si to namieri na tvoj balkón a ty budeš rád, ak stihneš pozatvárať všetky okná.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Na kúpalisku sa pochlapíš heroickým výkonom – podarí sa ti z vody vyloviť topiaceho sa človeka. Len škoda, že to nebude človek, ale pes, ktorý sa namiesto topenia veľmi rozšafne snažil poškrabkať si gule o vodnú trysku. Ale zámer to bude šľachetný, to ti musíme nechať.
Možno nám neveríš, ale vesmír ťa má predsa len trošku rád. Celé toto extempore nenechá vyjsť navnivoč a odmení ťa zaň príjemnou spoločnosťou. Nech už majiteľ toho psa bude ktokoľvek, príde sa ti osobne poďakovať a pri troche šťastia ťa pozve aj na hranolky. Možno to nebude rande ako z amerického filmu, ale v tvojom prípade je aj toto lepšie ako nič. Nie?
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Vyhráš v lotérii, kúpiš si gigantický barák, nové auto, nájdeš lásku svojho života, dostaneš daňovú úľavu a po prvý raz v živote sa ožerieš jak doga a nebudeš mať žiadnu opicu… a potom sa zobudíš. Bohužiaľ. Mohlo to byť krásne, také šialene krásne, ale na takéto veštby si ešte budeš musieť počkať. Nateraz ti musia stačiť kapustové fliačky, ktoré si, mimochodom, budeš musieť uvariť sám.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Vďaka pohybovej koordinácii sebe vlastnej si nabiješ hubu a dolámeš paprče. Obidve. Pozeraj sa pod nohy a nie do mobilu je rada nad zlato, ktorou sa očividne v živote neriadiš, a hoci je to nemilé, potom to takto dopadne.
No len si to predstav – vonku teplo, tridsať stupňov, človek sa potí aj vo vlastnej koži, a ty budeš mať na každej ruke sadru. Už teraz ti musí byť jasné, že toto nebude pekné leto. Ale čo presne si čakal od roku 2020?!
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Počas posledného júlového týždňa ti pes nase*ie do topánky a sused sa k tebe do bytu prebúra sekerou. V tomto poradí, aj keď nemáš psa. A pravdepodobne, aj keď nemáš suseda, s ktorým by si zdieľal spoločnú stenu. Mohli by sme ti povedať, prečo k tejto udalosti došlo, ale naozaj sa chceš obrať o moment prekvapenia? Určite nechceš.
