Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S príchodom neúnosne horúcich letných dní sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Po strastiplných mesiacoch, ktoré hádam nemali konca-kraja, konečne prišlo leto a tvoj čas na zábavu. Bude mi sveta žiť, povieš si… a potom zistíš, že sa všetci tvoji kamaráti, známi aj príležitostní poslucháči k pivu odpratali kamsi do psej matere a ty si tu ostal hniť sám. Čo sa však bude spočiatku javiť ako pekelná nuda, sa nakoniec celkom schopne vyfarbí.

Konečne sa dostaneš k tej knihe, čo sa ti už dobrého pol roka váľa na nočnom stolíku, začneš sa veľa prechádzať, možno si nájdeš nové hobby, možno sa vrátiš k tomu, ktoré si kedysi zanedbal. Tak či onak, napokon to bude celkom fajn. Čas strávený s kamarátmi je síce fajn, ale ani bez nich to nemusí byť hotová tragédia.

Ryby (20.2. – 20.3.)

V rannom zhone dobehneš k autu pomaly s gaťami na pol žrde a zistíš, že ti nejaký idiot v noci prepichol všetky štyri gumy. Z dlhodobého hľadiska je toto tá lepšia guma, ktorá môže prasknúť, ale to ti v tej chvíli na nálade fakt nepridá.

Kontaktuješ políciu, šéfa, niekoho z poisťovne, a keď chuť hodiť po niekom kameňom začne pomaly vyprchávať, zrazu sa zjaví on – budúci tvojho srdca šampión. Zroluje okienko na svojom červenom aute a opýta sa ťa, či nepotrebuješ s niečím pomôcť. Slovo dá slovo, skončíte niekde na káve a bohvie, čo sa z toho celého napokon vyvinie.

Baran (21.3. – 20.4.)

Vrchol rozkoše, vnútorné uspokojenie, mentálny orgazmus. Vieš, že škodoradosť ti práve nezvyšuje dobrú karmu a možno ti to vesmír jedného dňa zráta, ale keď sa tvojmu večnému sokovi stane niečo zlé, niečo, čo on predtým spravil tebe a potom sa tváril, že vlastne len dramatizuješ… čo narobíš, nepomôžeš si. Tento mesiac nebude pre niekoho výhrou. Ale ty, kamoško, ty to fakt nebudeš.

Býk (21.4.– 21.5.)

Jedného dňa ti kamoš pošle link na falošný profil na Facebooku, ktorý sa pod tvojím menom a s tvojou fotkou snaží predávať vibrujúce kozmodisky. Akože, môžeš si dať ráno kávu, ale toto bude mať veľmi podobný efekt. Snaha dohádať sa s nimi bude márna. Človek na druhej strane – pán mu žehnaj, nech už to je ktokoľvek – sa ťa bude snažiť presvedčiť, že je to skutočne on a že vlastne ty si ten, kto mu neoprávnene ukradol identitu.

Vraj mu máš poslať foto občianskeho, ak ho chceš naozaj presvedčiť, inak ťa udá na polícii. Vtedy sa slušná konverzácia zmení na čistý chaos. Samozrejme, máš viac ako jednu funkčnú bunku a nič mu posielať nebudeš. Namiesto toho ti rupnú nervy, trochu sa s ním ponaťahuješ, pohrozíš mu paragrafmi, ktorých vyznám ani sám netušíš, a ani nevieš ako, zrazu máš doma desať vibrujúcich kozmodiskov úplne zadarmo. To je asi… celkom fajn deal, nie?

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Po tom, čo ti raz do nočáku nastúpil obsr*tý bezdomovec a šofér ho aj napriek protestom všetkých cestujúcich nechal dôjsť až na konečnú, si si myslel, že už si v MHD-čke zažil hádam všetko. A predsa nie. Pokojná cesta z práce, fičíš už len na automat, prázdno hľadíš cez okno na auto vedľa seba, keď tu zrazu zacítiš, ako ti na nohách pristane niečo studené.

Možno zvyšky ľadovca, čo sa zrazil s Titanicom, ale s najväčšou pravdepodobnosťou nákupná taška obstarožnej tetušky s fialovou trvalou, ktorej pojem osobný priestor absolútne nič nehovorí. Zakašľanie nepomôže, tvoj bodavý pohľad akoby sa od nej odrážal. Vrchol drzosti. Keď konečne vystúpiš, skontroluješ si nohavice a zistíš, že vďaka jej parádnej mrazenej zeleninke teraz vyzeráš, akoby si nedobehol na záchod. Pecka. Fakt pecka.

Rak (22.6. – 22.7.)

Vzhľadom na to, že prišlo leto a ty stále nielenže nemáš postavu do plaviek, nemáš ani len postavu do spacáku, sa s tým rozhodneš niečo robiť. Očista zelerovou šťavou, to dnes tuším fičí. A tak si nakúpiš kvantá stopkového zeleru, v slabej chvíľke splašíš aj dáky zlacnený odšťavovač, a keď budeš už-už odhodlaný pustiť sa do toho, zrazu ucítiš ten smrad. Kto by to bol povedal, že zeler smrdí ako zeler. Na toto fakt nie si stavaný, radšej nech ťa pred kremáciou rozkrájajú na kusy.

Lev (23.7.– 23.8.)

Klasika. Spáliš sa. Už si na svete nejaký ten piatok, dobre vieš, že nemáš kožu z ocele, že stačí prechádzka so psom na priamom slnku a môžeš sa týždeň kúpať v Panthenole, ale nedáš si povedať. Ani za ten svet sa nenatrieš. Tak tu to máš – zoškvarený na uhoľ, červený ako paradajka, spať môžeš len na chrbte a každý pohyb rukami bolí, akoby ťa niekto obkrajoval mačetou ako kebab. A keď sa ti to celé konečne ošúpe, tak si to preventívne zopakuješ ešte trikrát.

Panna (24.8. – 23.9.)

Existuje len jedna horšia vec ako trieska v zadku – zmrzlina na zemi. Keď si bol decko, stávalo sa ti to bežne. Mama ti vravela, že dva kopčeky neustojíš, ty si tvrdohlavo trval na svojom a potom ti to po dvoch metroch celé kydlo, ešte si si poriadne ani nestihol líznuť. Ale toto? Toto už je fakt trochu cez čiaru.

Vyvalíš za to solídnych šesť eur, rodinné balenie s kúskami čokolády (lebo ilustračné fotky nikdy neklamú) a ani vo sne by ti nenapadlo skontrolovať dno. Chyba. Bude prasknuté. A tak si budeš vykračovať cestou-necestou, s prasknutou zmrzlinou v rukách a nechávať za sebou stopu ako v Jankovi a Marienke, ktorá ti bude rovnako ako im po príchode domov prd platná. Ale vieš, vždy si môžeš hryzkať ľad.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Pôjdeš sa s kamošmi kúpať na jazero, ktoré by žiadny hygienik bez troch promile v krvi neoznačil za zdravotne nezávadné, a hryzne ťa do nohy ryba. Keby si žil v marvelovskom univerze, možno by sa z teba do rána stal Fishman a mohol by si po ľuďoch strieľať šupiny. Lenže nežiješ. Namiesto toho sa ti to fajne zapáli, zahnisá a po promptnej návšteve urgentného príjmu ti lekár oznámi, že sa môžeš najbližší mesiac s vodou rozlúčiť.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Stratíš svoje obľúbené tričko. Nebude ti presne jasné, ako jeden kus odevu na ceste medzi izbou a kúpeľňou dostal nohy, ale keď môžu mať mravce krídla, asi je fakt možné všetko. Tak si pôjdeš kúpiť nové (niežeby si mal len jedno, ale oko za oko, zaslúžiš si). V skúšobnej kabínke ťa však ovalí veľmi príjemná skutočnosť – tvoja pôvodná veľkosť je ti akási voľná. Napriek hojnej konzumácii zmrzliny si teda očividne schudol… a to zase nie je také zlé, či?

Strelec (23.11. – 21.12.)

So začiatkom prázdnin (ktoré ako súčasť pracujúceho ľudu už prakticky ani neeviduješ) odštartuješ novú kapitolu svojho života. Stále to budeš ty, len ulepenejší a podstatne ufrflanejší ako v časoch, keď sa z teba aj pri nepatrnom pohybe nevalia hektolitre potu, ale aj to je niečo nové. A vzhľadom na to, že si posledný rok a pol prežíval ten istý deň zas a znova dookola, sa aj toto asi ráta.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

V jeden pekný podvečer sa tvoj život premení na televíznu drámu a zrazu sa o tvoju priazeň nebudú byť dvaja, ale rovno dvadsiati lační mládenci, ktorí by si na tebe chceli zgustnúť. Ono, vieš. Nechať si otvorené okno bez sieťky, keď máš zapnuté svetlo, nikdy nie je dobrý nápad. Komáre sú svine. Žijú dlhšie ako šváby, keď chceš zaspať, vyspevujú ti pri uchu bzučivé balady, a ani za toho boha sa ich nevieš zbaviť. Prajeme pevné nervy, budeš ich potrebovať.