Kartám veštice Jolanky na slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S pomalým koncom hrozivej pandémie sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Po žalostnom období a pocite, že sa stavom účtu a sexuálnou depriváciou čoraz väčšmi podobáš na Alana Harpera, príde konečne pozitívny zvrat. Prídu peniaze, príde sex a neobmedzené množstvo vianočných mandarínok… tento mesiac bude naozaj ako vystrihnutý z rozprávky. Rozhodne sa máš na čo tešiť.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Tvoje špeky sa posledné mesiace rozpínali a rozpínali, až to celé dospelo do kritického bodu – sedadlá v autobuse praskajú, keď si na ne sadneš. A to je zle. Práve preto ti znovuotvorenie fitnes centier padne rovno do rany a v snahe neskapať do tridsiatky na infarkt sa do jedného z nich rozhodneš zavítať.

Predstieraný entuziazmus ťa však veľmi rýchlo prejde. Prežiješ pobyt v šatni a boj s neprispôsobivým zámkom, dokonca aj cestu po schodoch (prečo treba cvičiť ešte skôr, ako začneš cvičiť?!), ale bežiacim pásom to končí. Nastavíš päťkilometrovú rýchlosť, a aj tak budeš kráčať príliš pomaly. Vyletíš zadom ako vo všetkých tých komických internetových videách a najbližšie týždne/mesiace/roky tam už ani nepáchneš.

Baran (21.3. – 20.4.)

Tvoj malíček je vo vážnom ohrození. Nie v takom veľkom ako nosorožec ostronosý či leopard amurský, ale stále sa dá hovoriť o značnom nebezpečenstve. Predstavuje ho akýkoľvek nábytok na trase posteľ-záchod, ktorý v polnočnej tme a tvojej neochote otvoriť oči zaniká s okolitým prostredím. Maj sa na pozore a nos papuče. Mama bude rada.

Býk (21.4.– 21.5.)

Svet sa pomaly začne vracať do normálu a tvoja implementácia do bežného života bude hladká asi ako ženské nohy tri hodiny po oholení. Čiže vôbec, tie stupídne chlpy rastú ako divé. Zistíš, že ľudia sa vôbec nezmenili – stále im rovnako hrabe, stále nevedia, že z autobusu sa najprv vystupuje, až potom nastupuje, stále nemajú šajnu, že sa chodí po pravej strane…

Je to na zbláznenie. Odporúčame v blízkej dobe vyhľadať kvalitného terapeuta.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Blíženec sa, bez ohľadu na pohlavie, stane Popoluškou v modernej verzii – stratí bezdrôtové slúchadlo, a to ho dovedie k osudovej láske. Bol by si debil, keby si ho nešiel hľadať. Po prvé, určite nestálo málo, a po druhé… celá tá vec s osudovou láskou je pravdepodobne jednou z mála šancí, ktoré od vesmíru vo veci hľadania lásky dostaneš. Nepremárni ju.

Rak (22.6. – 22.7.)

Ženy narodené v znamení raka majú plodné dni prakticky celý mesiac. Ak si v blízkej dobe zvažovala nechránený sex s náhodným týpkom z mesta, tak je to po prvé hlúpe a nezodpovedné za akýchkoľvek okolností, a po druhé, ak už to musí byť, fakt si vyber iný mesiac. Minimálne, ak o deväť mesiacov nechceš priviesť na svet malého škriatka.

Ani muži nie sú v suchu. Najmä tí, ktorí sa obklopujú kamarátmi s duševným vekovým priemerom 15 rokov, ktorým príde všetko sexuálne od erekcie až po slovo lízať nadmerne komické. Vyhýbať by sa mali všetkým modrým jedlám, vrátane čučoriedkového džúsu (hoci ten značne ťahá do fialova). Nikdy totiž nevieš, kam ti jeden z nich prihodí rozdrvenú Viagru.

Lev (23.7.– 23.8.)

Skontroluj si STK a emisnú. A teraz ešte raz. A znovu. Fakt nevidíš nič podozrivé, žiadny dátum, ktorý by zaváňal pokutou a týždňom v slzách s nulou na účte? Nič? Uvedomuješ si, že už je jún, a teda aj napriek tomu, že sa posledné mesiace rútili rýchlosťou blesku a ty si ani nestihol zaregistrovať, že čas plynie, sa tomu musíš prispôsobiť?! No tak ešte naposledy – skontroluj si STK-čku.

Panna (24.8. – 23.9.)

S kamarátmi sa stavíš, že dokážeš zjesť najpálivejšiu papričku na svete, a dospeješ hneď k niekoľkým zaujímavým poznatkom. Po prvé, štipľavé jedlo ti nerobí dobre. Akože veľmi. Čierne korenie je na hrane únosnosti, klasické čili je nástrojom masochistického mučenia, a toto? Toto je úplný strop.

Po druhé, štipľavé jedlo produkuje pomerne štipľavé h*vno, a teda nebudeš mať v plameňoch len jeden telesný otvor, ale rovno dva. Po tretie, prirodzený vývoj udalostí ukáže, že to pri dvoch nekončí, a finálne číslo je štyri. Kto by to bol povedal, že sa láva môže valiť ušami s dostrekom tri metre? A je to vôbec láva?

Váhy (24.9. – 23.10.)

Niektoré váhy si začnú počas mesiaca kresliť náhodné kosoštvorce. Nenútene, prirodzene, ani sa nad tým nepozastavia – jednoducho len začnú kresliť. Ak to budeš ty, gratulujem. Bude to prvý primitívny kontakt s mimozemskou civilizáciou. Ak nie, nezúfaj. Daj si banán a všetko bude v poriadku.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Kúp si žreb. Vyhráš síce úplné h*vno a budeš o euro ľahší, ale budeš mať žreb a striebrenku z neho môžeš použiť na dekoratívne účely. Určite to nebude moment, o ktorom raz porozprávaš vnúčatám, ale po mesiacoch v karanténe sa aj takáto udalosť ráta. Nie?

Strelec (23.11. – 21.12.)

Skontroluj si dom. Najlepší spôsob, ako riešiť problémy, je preventívne im predchádzať, a ver mi – ty teda rozhodne máš čomu predchádzať. Tá skrinka v kuchyni, vieš tá, čo ti už pol roka vŕzga a niet toho tvora, čo by ju namazal – nikdy nevieš, kedy pántiky vyletia do vzduchu, trafia ťa rovno do oka a galiba je na svete. To chceš? No nechceš.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Samozber jahôd. Tým sa rozhodneš spojiť príjemné s užitočným, trochu rozhýbať to spráchnivené telo a ešte aj odísť s košíkom sladučkého ovocia. No nedopadne to tak slávne, ako si si predstavoval. Niekde medzi koložvárskou kapustou na obed a predkláňaním sa medzi kríkmi ťa chytí besná sr*nica, a ako je dobre známe, pole nezvykne disponovať verejnými toaletami.

Čo teraz? Črevo zavýja, krúti sa sťa vretenica, a kam len oko dozrie vidieť miniatúrne kríčky, ktoré by neskryli ani ježka, nieto s*rúceho človeka v krkolomnom podrepe. Lenže, príroda volá… a ty budeš odpovedať. Stiahneš gate, urobíš, čo bude treba, a po zvyšok života sa budeš hanbiť ako pes. Fakt nechceš radšej jahody z obchodu?