Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S pomalým koncom karantény (bože, daj, nech to tentokrát vyjde) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Tento mesiac uzavrieš zmluvu s diablom. Dobre, možno to nebude také dramatické, môžeš si nechať všetky svoje duše aj orgány, ale skončí ti paušál u operátora, a tak sa rozhodneš na dva roky predĺžiť viazanosť. Predsa len, už ťa tam majú vareného-pečeného. Nebudeš predsa teraz odchádzať, vyberieš si nejaký z paušálov, ktoré ponúkajú, jeden z nich predsa musí byť fajn.

A aj bude… len dva dni po tom, ako všetko podpíšeš, začne v telke fičať reklama na rovnakú ponuku od konkurencie, za polovičnú cenu. Nuž, darmo plakať nad rozliatym mliekom, hádam si si k tomu vybral aspoň pekný telefón.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Konečne si objednáš kus nábytku, nad ktorým si posledné dva mesiace váhal, a ako správny stratég prvé, čo urobíš, bude, že vyšmaríš návod. Nie si predsa idiot. Skrinku z Ikey zloží aj cvičená opica, homo sapiens s maturitným vysvedčením to musí zvládnuť ľavou zadnou. To si budeš myslieť až do chvíle, keď ťa na kolená zrazí skutočnosť, že možno predsa len si trochu idiot. A že to stavanie nábytku zase taká sranda nie je.

Tristo skrutiek v dvadsiatich rôznych veľkostiach, také matice, onaké matice, malé drevené srandičky, ktoré až nepríjemne pripomínajú análne čapíky proti hemoroidom… Tušíš vôbec, kam niečo z toho patrí? Nie. Nemáš ani páru, ale na rozdiel od kutilských schopností ti ten hore nadelil aspoň na vynaliezavosti, a tak sa z milej skrinky stane polica. Polica na zemi.

Baran (21.3. – 20.4.)

Kombinácie. Tento mesiac budeš skúšať rôzne nové kombinácie, ktoré sa na prvý pohľad k sebe absolútne nehodia a normálny človek by ich držal čo najďalej od seba, ale pol roka sme boli všetci zavretí doma medzi štyrmi stenami, tak kto je v tejto fáze ešte normálny… že? Vanilková zmrzlina s kečupom, becherovka s červeným vínom, kárované kaki nohavice s dúhovou havajskou košeľou. Tvoji blízki si budú myslieť, že ti totálne šibe, ale po tej becherovke s červeným vínom ti to bude tak tri-päť. To budeš rád, že si rád.

Býk (21.4.– 21.5.)

Po ceste domov z práce žmurkneš na desať sekúnd a prebudíš sa na konečnej. Opačný koniec mesta, vonku sa stmieva, zase si raz neodhadol počasie (lebo máj-nemáj, dnes už môže snežiť aj v auguste) a spoj opačným smerom príde najskôr za dvadsať minút. Paráda. Keď už bude reálne hroziť, že do dvoch minút umrieš od nudy alebo umrzneš, prikradne sa k tebe chlapík, hodí ti okolo pliec mikinu a spýta sa, či ti môže vyveštiť.

Začiatok céčkového hororu, ktorý by bez jumpscarov nenahrabal ani chabých 3/10, ako vyšitý, aj napriek tomu sa rozhodneš zostať. Koniec-koncov, nemáš kam ísť… a ak by tvoj život závisel od toho, ako rýchlo vieš utekať, dosť rýchlo by skončil. Vystrieš teda dlaň, chalan do nej chrstne fľusku, zoberie si mikinu a utečie preč. Nuž, vzhľadom na okolnosti to mohlo dopadnúť aj podstatne horšie.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Nebudeš si to chcieť priznať, ale po troch dňoch to už nebude možné ignorovať. Niečo ťa sleduje. Cez deň je pokoj, akoby mu svetlo nerobilo zle, ale v sekunde, ako zájde slnko, sa v tmavých kútoch začne niečo mechriť. Videl si dosť hororov na to, aby si vedel, že ak to chce z teba vysať dušu, tú bejzbalku si môžeš tak maximálne strčiť medzi polky, ale aj tak ideš do toho. Koniec-koncov, žiť tu môže len jeden z vás a on neplatí nájom.

Potužíš sa panákom domácej pálenej, po ktorej už pán strašidlo reálne nebude mať čo vysávať, zhlboka sa nadýchneš… a za sedačkou nájdeš schúlenú susedovu mačku. Ako to, že ju tri dni nikto nehľadal? Ako to, že si si tri dni nevšimol, že si z raňajok vyberáš chlpy? A ako to, že sa ani raz neprezradila zhadzovaním vecí zo skriniek? Nuž, ktovie. My nie. Nie sme predsa jasnovidci.

Rak (22.6. – 22.7.)

Nepatríš práve k šťastlivcom a dobre vieš, že ak sa niečo môže posr*ť, tak sa to pos*rie tebe. Asi ťa teda neprekvapí (o to viac, keď si to čítal v horoskope, že?), že pichneš gumu. Na aute. Neboj. Zase taký krutý ten vesmír nie je. Prasknutá pneumatika je podstatne lepšia ako 18-ročný záväzok, ktorému budeš v určitej fáze musieť vysvetľovať logaritmy a používanie prezervatívov, ale to nič nemení na skutočnosti, že budeš meškať do práce. Tak sa modli, aby mal šéf dobrú náladu.

Lev (23.7.– 23.8.)

Cukráreň. Nikdy si nepochopil, ako niekto môže prevádzkovať biznis založený na pečení koláčov, ktoré nemôže zjesť, ale očividne takí sú. A presne to je tvoj kryptonit. Zájdeš na jeden punčák, ale potom tetuška spustí o tom novom veterníku, čo im teraz nosia a jabĺčkovom pité a takom krémeši, onakom krémeši, kávovom zrnku a doboške… až nakoniec odchádzaš domov nabalený ako od babky. Kto bude žrať najbližšie dva týždne koláče? Ty. Koho bude najbližšie dva týždne zapekať? Teba. Ale úprimne, budeš to ľutovať? Ani náhodou.

Panna (24.8. – 23.9.)

Hovorí sa, že nemáš chodiť nakupovať hladný, lebo kúpiš aj to, čo nechceš, ale ty sa predsa vždy riadiš mottom ‚pravidlá sú na to, aby sa porušovali‘. A nakupovať chodíš zásadne s prázdnym žalúdkom. Tentokrát ti to bude osudným. Tenké tašky, čo si si zobral, možno udržia dva jogurty a nejaké to pečivo, ale sedem druhov salám, dvanásť plechoviek piva a také množstvo čokolády, ako by ťa doma čakal hárem menštruujúcich žien, fakt nie. Samozrejme, že sa im prepadne dno a pomáhať ti budú náhodní okoloidúci.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Zase raz sa rozhodneš ísť si zabehať. Gratulujeme. Niekde medzi prvou prestávkou na nádych a kompletnou stratou srdcového rytmu sa ti totiž prihovorí láska tvojho života, ale aby to nebola taká nuda, nepovieme ti, ako bude vyzerať. Povieme ti len to, že ak ťa nikto neosloví, ako je rok dlhý, tak v ten deň bude mať zrazu každý bytostnú potrebu pozdraviť sa a popriať ti pekný deň. Máš sa na čo tešiť.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Po úspešnom cvaknutí dvoch použiteľných selfies a nastavení novej profilovky ti akosi stúpne sebavedomie a rozhodneš sa dať sa nakresliť. Predsa len, čo viac podčiarkne tvoje prirodzene očarujúce rysy, ako dobrá karikatúra, že? Na Instagrame je kopec šikovných umelcov, teraz sa extra džob zíde asi každému, tak si jedného vyberieš, zaplatíš vopred… a dostaneš holý prd. A aby sme ti uľahčili googlenie – nie, s takouto kauzou ťa bude mať SOI-ka hlboko v…

Strelec (23.11. – 21.12.)

Jedného dňa si budeš spokojne vykračovať ulicou, slnko svieti, v ušiach vypeckovaná hudba, vďaka ktorej nebudeš po päťdesiatke počuť ani vlastný interný monológ, keď zrazu v snahe vyhýbať sa psím exkrementom zbadáš v jednom zaborenú stoeurovku. Je to klišé. Ale ako sa hovorí, niekedy sa musíš prebrodiť sr*čkami, aby si dospel k niečomu peknému. Tak hor sa do toho… veď nosíš so sebou dezinfekciu, nie?

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Raz uprostred noci, keď by si už vážne mal spať, ti napíše týpek z falošného profilu Zdeňka Trošku, že by ťa rád prehol cez koleno a natrel ti na zadok oškvarkovú nátierku. Za päťsto eur. Neradi by sme polemizovali o tvojich morálnych zásadách, takže rob, ako ti srdce káže. Ale ak sa z neho vykľuje sadistický vrah, nehovor, že ťa nikto nevaroval…