Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S pomalým ústupom urputných mrazov (takých urputných, aké sa len v slovenských končinách môžu vyskytnúť…) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Ako pozitívne naladený človek si často nepovieš „toto je v p*či“, ale keď ti ostane v ruke záchodová kľučka, tak sa hádam ani nič iné povedať nedá. Raz. Jeden jediný raz si so sebou na hajzeľ nevezmeš mobil a čo za to? Pozitívne na tom celom je minimálne zistenie, že ak sa ťa raz niekto pokúsi vykradnúť cez vodovodné trúbky, tak sa mu to nepodarí.

O čosi menej pozitívna je skutočnosť, že tam nebudeš mať ani len balón, na ktorý by si si mohol nakresliť ksicht, a tak to bude najdlhších päť hodín čakania v tvojom živote. Ak toto nie je tvoja šanca začať s meditáciou, tak potom už nič.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Za niektoré chyby sa kruto platí a ty tento mesiac zistíš, do akej miery to až môže zájsť. Nuž, keď je hlava sprostá, trpí celé telo. Namiesto tablety na umývanie hodíš do umývačky riadu gélovú kapsulu do prania a toľko peny pokope si ešte jakživ nevidel. Bude všade. Po celej kuchyni, po celej chodbe, akoby sa „hrnček var“ teleportoval k tebe domov a odmietal prijať skutočnosť, že nechceš vytopiť susedov. Preventívne si priprav handru.

Baran (21.3. – 20.4.)

Poslednú dobu pozoruješ, že na teba cielia naozaj zvláštne reklamy, ktoré v týchto neľahkých časoch značne podkopávajú tvoju pevnú vôľu. Koláče. Všade sú akési koláče. Ľudia sa snažia privyrobiť si z domu, tak na internete inzerujú domáce zákusky od výmyslov sveta, a ty to jednoducho neustojíš. Veď teraz ťa tlstého aj tak nikto neuvidí, povieš si a v duchu motta, že žijeme len raz, klikneš na prvú ponuku, ktorá ti v tej sekunde vybehne.

To bude týždeň, keď zistíš, že profesionálne pekárne majú svoje čaro. Pani Ruženka bude síce cez internet vyzerať ako seriózna pani s niekoľkoročnými skúsenosťami v kuchyni, výtvor, čo k tebe napokon dorazí, však bude svedčiť o opaku. Naposledy si takéto sklamanie zažil, keď si si objednal rifle za poštovné z Wishu. S tým rozdielom, že tie si mohol aspoň postrihať na handry… toto by nežral ani pes.

Býk (21.4.– 21.5.)

Tento mesiac sa rozhodneš trénovať svojho domáceho miláčika. Je jedno, či máš psa, mačku, rybu alebo antilopu, už toho jednoducho bolo dosť. Celý deň si váľa šunky, večer ti trikrát naprdí popod nos a ani mu nenapadne, že by mohol v tomto nečase prispieť na nájomné. Takže drezúra. Naučíš ho nosiť ti pivo z chladničky, chrumky zo špajzy, vysvetlíš mu, aby ich po ceste nezožral, a úprimne? Bude to to najužitočnejšie, čo si kedy urobil.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Ženám v znamení blíženca sa tento mesiac prisní romantický sen s Chrisom Evansom, mužom zase so Scarlett Johansson. V oboch prípadoch sa do seba šialene zamilujete a ani v bdelom stave si nebudeš chcieť pripustiť, že to ten druhý necítil. Takéto veci sa predsa nedejú bežne. Čert to ber, že je na opačnej strane pologule a pravdepodobne má kopec práce s odháňaním paparazzov a tajných ctiteľov, rozhodneš sa mu/jej napísať na Instagrame.

Prejde týždeň, dva, potom ďalší a tvoje úprimné vyznanie bude stále bez najmenšej odozvy. Vtedy ti pomaličky začne dochádzať, koľká bije. Bol to len sen a ani jeden z nich sa s najväčšou pravdepodobnosťou do konca života nedozvie o tvojej existencii. Čo z toho vyplýva? Že by si fakt mal obmedziť tie marvelovky.

Rak (22.6. – 22.7.)

Máš pocit, že ťa home office ubíja? Že už máš toho tak akurát dosť a ak v najbližších dňoch nezačneš pracovať mimo postele, tak sa načisto zblázniš? Tak nerev, čakajú ťa horšie veci. Zhruba uprostred mesiaca ti instagramový účet napadne eskimácky hacker s čiernym zmyslom pre humor. Ani by ti to žily netrhalo, predsa len, tých sto sledovateľov dieru do sveta neurobí, čo ťa však reálne vytočí, je fakt, že má ten idiot na fotkách mŕtvych rýb dvakrát viac lajkov, ako kedy dostal tvoj úprimný úsmev. No v akom svete to žijeme?!

Lev (23.7.– 23.8.)

Tento mesiac objavíš swapovacie skupiny na Facebooku a tvoj život sa obráti o stoosemdesiat stupňov. Kto by to bol povedal, že za všetky tie haraburdy, čo doma skladuješ, je niekto ochotný vymeniť niečo, čo by sa ti reálne zišlo? Najprv začneš zľahka. Kniha za zrelé avokádo, sukňa, ktorú nezapneš, za kokosové mlieko v plechovke, staré vianočné ozdoby za veľkonočné. Lenže potom sa to zvrtne… a zrazu si uvedomíš, že spíš na karimatke, lebo si swapol posteľ za automatický kávovar, ktorý je ešte v záruke. Ale deal to bol určite dobrý, to sa ti musí nechať.

Panna (24.8. – 23.9.)

Tvoj sused je chuj. Vedel si to vždy, ale tento mesiac to bude metaforicky bliakať do ampliónu, aby si na to náhodou nezabudol. Vieš, že robí z domu, veď ho podchvíľou počuješ vrieskať niečo do monitora. Vieš, že mohol povysávať hocikedy. Vieš, že mohol hocikedy pustiť práčku alebo navŕtať tú stupídnu policu, ktorá bodaj by mu na hlavu j*bla. Ale kedy sa do toho pustí? Samozrejme, že v sobotu o siedmej ráno, keď ti ide z migrény hlavu rozdrapiť.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Pred vchodom do bytovky začneš náhodne vídať kačicu. Bude to divné, predsa len, s najväčšou pravdepodobnosťou nebývaš v hausbóte, ale keďže bude obsi*rať rohožku tej správnej susede, necháš to plávať. A časom ju začneš zdraviť. Predsa len, keď počas momentálnej situácie človek niekoho stretne viac ako dvakrát, vytvorí si puto.

Jedného dňa vyjdeš von a pripravený pozdraviť nového kamoša-operenca skormútene zistíš, že tam nie je. Ovalí ťa vlna smútku, taká intenzívna, akú si naposledy cítil, keď sa prestali vyrábať vlnky. Čo sa jej stalo? Zrazilo ju auto? Upiekol si ju niekto na večeru? Tak či onak, Jolanka, nech ti je zem ľahká. Hádam si už na lepšom mieste…

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Konečne ti dorazí balík z AliExpressu… čo by bolo celkom fajn, keby to nebol idiotský spievajúci vianočný stromček, čo si s tromi promile v krvi impulzívne objednal ešte tretieho novembra. Čo máš s tým krámom akože teraz robiť? Nuž, máš len tri možnosti. Buď ho vyhodíš, počkáš na ďalšie Vianoce alebo ho zasadíš a budeš čakať na zázrak. Dúfame, že si vyberieš možnosť číslo tri, lebo ak sa zakorení, budeš medzi botanikmi macher až do smrti… a možno by sa ti to aj podarilo speňažiť.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Pozeraj sa pred seba. Aj by sme ti to povedali, ale už teraz vieme, že si to nevezmeš k srdcu, budeš si vykračovať, akoby ti patril svet, s mobilom v ksichte a napáliš to do prvého okoloidúceho, čo ti dobrovoľne neuhne. A budeš mať v ruke kávu. V béčkovom americkom filme by z toho mohla vzniknúť láska na celý život, ale my sme na Slovensku. Tu ti z toho vznikne len vysoký účet v čistiarni (ten kabát je hádam zo zlata…).

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Tento mesiac sa budeš s polovičkou hádať presne o tých istých veciach, o ktorých sa hádate bežne… len ponorkovou chorobou sa srd na oboch stranách akosi znásobí. Už to nebude „láska, dnes choď so smeťami ty, ja som bola minule“. Kdeže. Táto fáza tu bola tak v júni minulého roka, keď ste si ešte obaja naivne mysleli, že nikdy nedospejete do štádia, keď si budete navzájom merať frekvenciu výdychov, aby ste sa za ňu mohli sprdnúť.

Teraz to už znie trochu inak. Ak nevyhodíš smeti, vyhodím ja teba. Z okna. Hlavou napred. Ak ešte raz necháš na hajzli prázdnu rolku od toaletného papiera, tak ti ju pretiahnem tráviacim traktom od úst až po prdel. Ak po sebe nebudeš skladať záchodovú dosku, tak ja zložím… depozit v inom byte a ty si tu padaj do záchoda sám. A tak. Bude to krásny mesiac.