Kartám veštice Jolanky na slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S pomalým koncom hrozivej pandémie sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Jedno pekné ráno si zaleješ ovsené vločky mliekom a zistíš, že ti v nich pláva mucha. A bude to presne tá chvíľa, keď si uvedomíš, aký je tento svet nestály, dynamický a aké je šťastie pominuteľné. V jednej sekunde si šťastný, hladný, ale šťastný, a v druhej máš raňajky plné proteínu, o ktorý nikto nestál. Prečo sa takéto veci dejú práve tebe?

Ryby (20.2. – 20.3.)

Tento mesiac prídeš na chuť adrenalínovým športom. Začneš zľahka – káva pred cestou do práce (lebo keď sa dnes pos*rieš v autobuse, neskončíš na tabuli hanby, ale minimálne na TikToku). Potom pridáš – trikrát nezdvihneš mame telefón. Štyrikrát, ak si fakt trúfaš a nevadí ti tráviť Vianoce osamote.

Potužený predošlými skúsenosťami si vo finále zabookuješ tandemový zoskok, lebo už neveríš, že po incidente so zmeškanými hovormi existuje niečo nebezpečnejšie, ako byť v dosahu vlastnej mamy. Existuje. A hviezdy by ti týmto rady pripomenuli, že nestačí skočiť… treba si aj rozopnúť padák. Tak na to skús nezabudnúť.

Baran (21.3. – 20.4.)

Gratulujem, v auguste budeš skúšať nové chute. Nedobrovoľne. Niežeby ti dovolenka v Turecku a miestny all-you-can-eat bufet, po ktorom si sr*l dúhu ešte ďalšie dva týždne, nestačil, ale ty fakt nebudeš mať na výber. Účet zíva prázdnotou a od toho sa priamoúmerne odvíja aj stav tvojej chladničky.

Na zabudnuté zavárané uhorky, jogurt s príchuťou mango-papája (čo si si, preboha, myslel, keď si kupoval jogurt mango-papája?!) a jedno smutné mliečko do kávy je aj kulinársky skill Gordona Ramsayho krátky, ale ty sa nebojíš. Ty do toho ideš. Veď odvážnym šťastie praje… tak sa to hovorí, nie?

Býk (21.4.– 21.5.)

Dať si čínu v obchodnom centre nebol dobrý nápad. A už vôbec to nebol dobrý nápad na prvom rande. Pozitívom celej situácie je, že tento mesiac konečne splašíš človeka, čo chce, aby bolo medzi vami niečo viac ako len dvojmetrový odstup, negatíva sú ti asi jasné. Spoznávať sa budete sporadicky – pomedzi to, ako budeš odbiehať na verejné záchody.

Jedno je však isté – ak aj po tomto predstavení zavolá, môžeš začať vyberať svadobné obrúčky. Ak nie, nevadí. Keď už nič iné, odnášaš si poučenie do budúcna, že hoci sa nákupné centrum zdá ako neutrálna pôda na počiatočné zoznamovanie sa, jesť tam nie je celkom strategické. Nuž, človek sa učí na vlastných chybách.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

V najbližšie pondelkové ráno sa zobudíš s pocitom, že si neskutočne škaredý. Nevadí, povedal by si možno niekto iný, sú aj iné kvality, dokonca dôležitejšie ako atraktívny vzhľad. Ale ty nie. Ty ideš, riešiš a na jednej z internetových stránok o odhalení skutočnej krásy narazíš na príspevok o hodvábnych vankúšoch.

Vraj sú dobré na pleť. A na vlasy. Paráda – tvoja problematická partia je predsa plná vlasov a pleti, takže nemáš čo stratiť. Preventívne nakúpiš 25 rôznych druhov, keby náhodou jeden nefungoval. Dá sa s prehľadom povedať, že ak tvoj finančný stav nezruinovala korona, tak toto určite. Bude to fungovať? Nie. Ale budeš mať 25 rôznych super puper cool poťahov na vankúš.

Rak (22.6. – 22.7.)

August bude pokojný, veľmi príjemný mesiac. Budeš piť veľa vína, jesť veľa dobrého jedla, mať veľa pohlavného styku (gratulujeme), zarábať slušné peniaze, aby si mohol zaplatiť odvody a neobžierať po zvyšok mesiaca omietku… proste krása. Do toho sa ti sem-tam pomedzi nohy prepletie okoloidúci pes, oblíže ti koleno a na pozdrav ležérne zakýve ušami. Čo je viac?

Lev (23.7.– 23.8.)

Uprostred augusta sa vyberieš s kamošmi kúpať na jazero a jeden z nich ťa bude úpenlivo presviedčať, že v ňom žije Lochneska. Lebo Lochneska sa očividne nevolá Lochneska, lebo žije v jazere Loch Ness. Za priaznivých poveternostných podmienok sa môže od mláky na diaľnici až po Dunaj vyskytnúť prakticky kdekoľvek.

Nebudeš mu veriť, jasné že nie. Nie si predsa debil a o výskyte podvodných príšer vieš predsa svoje – ako decko si mal zlatú rybičku. Lenže potom sa decentne pripitý hodíš do vody a v chvíľke nepozornosti sa ti obtočí okolo nohy niečo odporné a slizké. Výsledok? Prostý. Na jazero už tak skoro nepôjdeš a najbližšie dva týždne sa budeš sprchovať len v lavóre.

Panna (24.8. – 23.9.)

Po dlhom čase a rokoch vedomej ignorancie sa pustíš do komentárovej potýčky na internete. Je úplne bezpredmetné, pod akým príspevkom. Podstatné je to, že z nej vyjdeš ako nový človek. Vyrovnaný, zmierený s myšlienkou, že v čase, keď sa rozum rozdával, viacerí stáli v rade na langoše. A ver tomu, či nie, táto vedomosť je pre tvoju existenciu veľkým prínosom.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Tento mesiac by si sa mal vyvarovať pávom. Niežeby sa ti bežne premávalo pod barakom stádo načechraných operencov, ale to ani tvoji ex. A aj tak, keď ideš vyniesť smeti v polokomatickom štádiu so sopľom zaschnutým na tričku, vždy tam sú.

Takže maj oči na stopkách, a keď uvidíš páva, utekaj. Vedci totiž potvrdili, že pávie pero zapichnuté v zadku je priamym ekvivalentom tŕňa v oku, a to je teda rozhodne veľmi nepríjemná záležitosť. Jedna z tých, ktorej je lepšie predchádzať, nie?

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Zase si kúpiš nové topánky a zase to bude jedna z tých investícií, ktoré vzápätí oľutuješ. Človek by povedal, že po solídnych desiatkach rokov chodenia po vlastných už budeš vedieť, že boty by nemali byť len pekné, ale aj pohodlné. Ale prd. Zase vyhodíš peniaze za jednu z tých harabúrd, ktoré ťa oderú po desiatich krokoch a po minútovej prechádzke oskalpujú polovicu nohy. No je ti toto treba?!

Strelec (23.11. – 21.12.)

Tento mesiac sa bude niesť v znamení celkom príjemných náhod. Čistou náhodou sa ocitneš na mieste, kde ťa čistou náhodou uhryzne rádioaktívny pavúk, a potom sa čistou náhodou zmeníš na Spider-Mana. Okej… okej… možno to nebude presne takto. To sme možno trochu prestrelili.

Ale – a že je to dosť veľké ale – možno nájdeš na ulici ležérne pohodenú päťeurovku. Alebo sa možno naučíš pozdĺžne parkovať. Tak či onak, maj oči na stopkách a očakávaj len to najlepšie.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Máš rád cestoviny? Jasné, že máš, veď každý má rád cestoviny. Ale čo takto stopäťdesiat kíl cestovín, surových cestovín… aby sme v tom mali jasno, nikto nehovorí, že ťa v obchode privalí paleta plná balíčkov cestovín. Len sa snažíme nenápadne poznamenať, že ak budeš čakať na kamoša, čo si nevie vybrať príchuť energeťáku dlhšie ako tridsať sekúnd, postav sa radšej do uličky s horčicou. Neobanuješ.