Kartám veštice Jolanky na slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom druhej vlny a ďalšieho lockdownu sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Tento rok si konečne urobíš pohodové Vianoce. Nebudeš vypekať tristo druhov koláčov, ktoré aj tak nebude mať kto jesť, nebudeš cez pol mesta trepať dvojmetrový strom a nebudeš ho dve hodiny ozdobovať, len aby ti na truc opadal hodinu pred štedrou večerou. Nebudeš kupovať darčeky ľuďom, čo ti nenapíšu, ako je rok dlhý, a určite sa nebudeš celý mesiac stresovať, či máš pre každého a či máš toho dosť.
Lebo máš toho dosť. Nie darčekov, ale celého tohto idiotského haló, ktoré zo sviatkov radosti a pokoja robí všetko, len nie sviatky radosti a pokoja. Užiješ si to, čo je na nich naozaj dôležité – bez toho, aby si zošedivel, prišiel o celoročné úspory a pribral desať kíl dojedaním zvyškov na hrane exspirácie. A vieš čo? Bude ti fajn.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Ako každý mesiac, aj tento si to finančne strategicky rozložíš. Časť výplaty pôjde na nájom, časť na jedlo a zvyšok prehajdákaš na nepotrebné chujoviny, ktoré jakživ nepotrebuješ, ale v tej chvíli ich chceš mať, aj keby na chleba nebolo. Vďaka tejto dospeláckej rozvážnosti, ktorú si nadobudol, ani nevieš ako, ti na darčeky ostane… presne holé h.
Ale to nevadí. Nie je to ani prvý, ani poslednýkrát, čo ťa vlastná márnotratnosť dostala do úzkych, a život ťa naučil, ako z toho elegantne a s gráciou vykorčuľovať. Všetky darčeky vyrobíš. A čuduj sa svete, bude to mať až prekvapivo pozitívnu odozvu. Vysvitne, že sentimentálne kraviny niekedy predsa len potešia viac ako sprchový gél či x-tý pár ponožiek, a čo ty vieš, možno sa z toho stane tradícia.
Baran (21.3. – 20.4.)
Predvianočné pečenie si vyžaduje určitý skill a, ako to tak jemne naznačiť… ty ho nemáš. Nie je to len o tom rozdeliť bielky od žĺtkov, vyvaľkať cesto na požadovanú hrúbku a nezakydať džemom všetko v rádiuse siedmich kilometrov. Kľúčová časť prichádza v momente, keď strčíš plechy do rúry, sadneš si do kresla a vyložíš si nohy.
Po rokoch spolužitia so sebou samým by si už mohol vedieť, kde máš medzery. Mohol by si tušiť, že na vlastnú päsť to skrátka nedáš, že by si si mal nastaviť časovač a nezahodiť celodennú prácu do koša… ale urobíš to?! Nie. Nie, lebo si idiot, a keď už si tak-tak myslíš, že si z toho vyrástol, potrebuješ štyri plechy na uhoľ zhorených medovníkov, aby ťa vrátili nohami naspäť na zem. Tak, nech sa páči.
Býk (21.4.– 21.5.)
Z dobrej vôle sa rozhodneš kolegom kúpiť Mikuláša. Veď sú to takí dobrí ľudia… Neotravujú ťa pri práci, nechodia za tebou s idiotskými otázkami v piatok o štvrtej poobede, nemusíš po nich dorábať a prerábať veci. Nenosia si na obed rybu, nenechávajú obsr*té spoločné hajzle, nekradnú ti z chladničky mlieko do kávy a už vonkoncom na teba nebonzujú šéfovi za veci, ktoré si ani neurobil.
Čím dlhšie budeš premýšľať nad tým, akí sú to parádni kolegovci, tým väčšmi ťa prejde chuť dať im niečo iné ako stoličkou po papuli. Lenže škody už boli napáchané, na linke ti v úhľadných kôpkach hovejú malé červené balíčky a bolo by vrcholne neekologické hodiť ich do koša. Takže čo? Takže ich zožerieš. Lebo, ak si z vášho kancla niekto zaslúži sladkosti, tak si to ty.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Keďže vonku vystrája globálna pandémia a preplnené obchodné centrum je to posledné miesto, kde sa chceš nachádzať, všetky darčeky nakúpiš online. A nepríde ani jeden. Dvadsiateho ti začne sťahovať polky, dvadsiateho druhého ťa opustí všetka nádej a až jeden deň pred Vianocami ti skrsne na um brilantná idea – skontrolovať dodaciu adresu.
Bude zlá, rovnako ako telefónne číslo. Ako sa ti podarí posr*ť takú banálnu činnosť na všetkých frontoch, nevedno, ale na polemiky podobného druhu nebude čas. Budeš musieť konať, veľmi rýchlo. Naštartuješ auto a vydáš sa naprieč mestom na neznámu adresu… kde ti v ohavnom vianočnom svetri špinavom od múky a vajcového koňaku otvorí budúca láska tvojho života. No mohlo sa to vyvŕbiť ešte lepšie?
Rak (22.6. – 22.7.)
Na urgentnom príjme majú niektorých ľudí v predvianočnom období varených-pečených a ty budeš tento rok jedným z nich. Seriózne, 112-ku by si mal mať na rýchlej predvoľbe. Skotíš sa z rebríka pri vešaní vianočných svetielok, na zľadovatenom chodníku si vyvrtneš členok, počas štedrej večere sa ťa pokúsi zahrdúsiť neprispôsobivá kosť a… a na Silvestra sa po predošlých skúsenostiach budeš hádam držať dva metre aj od prskaviek.
Lev (23.7.– 23.8.)
Tento rok ťa prvé mrazy zastihnú nepripraveného a bude to boj o holý život. To, že ti zateká do topánok a auto musíš oškrabávať kreditkou, by si ešte prežil, ale absencia schopnej zimnej bundy, to je už iná liga. Jasné, mohol by si nosiť tú z minulého roka… ale to by si najprv nemohol počas karantény pribrať dvadsať kíl a spuchnúť ako cesto na moravské koláče. Nuž, čakajú ťa kruté časy.
Panna (24.8. – 23.9.)
Konečne zažiješ Silvester podľa svojich predstáv. Nebudeš sa musieť v rámci zachovania spoločenského statusu trepať do mesta a triasť sa nedočkavosťou, kedy ti ožratý bulo, čo už tri hodiny chrápe na bare, cestou na záchod ogrcá nohy. Nebudeš musieť počúvať motivačné novoročné drísty svojich kamošov, ktorých síce veľmi ľúbiš, ale len do deviatej večer… potom už ľúbiš len čaj a posteľ.
Budeš môcť hniť doma, do desiatej bezducho prepínať kanály, štrngnúť si šampanským ešte pred polnocou a zaspať v rovnakom čase ako každý iný deň. Za zvukov farebných delobuchov sa uprostred noci prehodíš z jedného boka na druhý a ráno sa zobudíš čerstvý ako rybka s chuťou ísť si zabehať. Nepôjdeš (zase, nefandi si, dobre?), ale nejaká iniciatíva sa tam mihne, a to sa predsa ráta.
Váhy (24.9. – 23.10.)
December sa bude niesť v znamení hojnosti. Očividne si si cez rok nahonobil dostatok dobrej karmy – nenadával si na dôchodcov, čo sa v uličkách supermarketu plahočili tempom skysnutého slimáka s artritídou dávno po dôchodcovských hodinách, nosil si rúško aj na nose, išiel si sa testovať a nenaberal si si rožky holou rukou. A teraz? Teraz sa ti to všetko konečne vráti späť, tak si to užívaj.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Na Štedrý deň zažiješ nekresťansky dobré posteľné radovánky. Takže pokiaľ nemáš partnera a si už niekoľko mesiac na suchu, bolo by fajn kúpiť gumy… a možno to tam dole trochu okmásať.
Mohli by sme ti prezradiť aj to, že sa týždeň pred Vianocami skoro zadrhneš kôstkou z mandarínky, alebo že si pod stromčekom nájdeš knihu v Braillovom písme, lebo mama naraz piekla sedem druhov koláčov, vysávala a objednávala darčeky, a takto to potom dopadlo… ale má to vôbec po prvom odseku zmysel? Čítaš to ešte? Asi nie…
Strelec (23.11. – 21.12.)
Aj napriek nepríjemným udalostiam (už skoro) uplynulého roka, to bude u vás doma úplne obyčajný december. Zase zožerieš adventný kalendár na jeden šup, zase sa vaši povadia pri štedrovečernej večeri, lebo tatko bude oslavne nasávať už od rána a mame „v tejto domácnosti nikto nepomôže“, zase sa vám pes vys*rie pod stromček a zase mu to všetci láskavo odpustíte…
A vieš ty čo? Bude to fajn. Aj lepšie ako fajn. Po odpornom roku, keď nebolo absolútne nič rovnaké ako predtým, keď sa obchody zmenili na bojové pole, nemohol si si ísť s kamošmi sadnúť na jedno či štyri, nemohol si sa nadýchnuť čerstvého vzduchu a počas každej jazdy MHD-čkou si mal pocit, že aktívne chytáš bacily, je až príjemne čičíkajúce, že aspoň niečo ostane nedotknuté.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Keďže kosa ako v ruskom filme nestačí a voči Mariah Carey, čo si v rádiu rozdrapuje pľúca, máš po rokoch tiež už značnú averziu, rozhodneš sa navodiť si vianočnú atmosféru vonnými sviečkami. Veď čo môže byť krajšie ako prísť domov a nechať sa ovaliť jablkovo-škoricovým opojením? Že?
Nuž, akosi pozabudneš na fakt, že pri tvojom šťastí je to čím viac sviečok, tým väčšia pravdepodobnosť, že ti barák zhorí do tla. Pozitívna správa, barák to nebude. Negatívna správa, asi by si sa mal poobzerať po nových závesoch… ale, samozrejme, len za predpokladu, že sa ti celoročne nepozdáva obhorený halloweensky look.
