Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S pokračovaním zimy a urputných mrazov (takých urputných, aké sa len v slovenských končinách môžu vyskytnúť…) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Okej, už je to naozaj urgentné. Niežeby bol predtým tvoj milostný život nejaká sláva, ale globálna pandémia celej situácii rozhodne nepomohla a tebe tá samota začne solídne liezť na mozog. Preto urobíš to, čo sa v 21. storočí robí, keď ti akútne chýba ľudský kontakt, a zablúdiš do vôd dosiaľ neprebádaných. To jest internetová zoznamka, len to už neznie tak poeticky.

Vykľuje sa z toho celkom fajn nápad. Tinder je super miesto (keď si odmyslíš podvodníkov a idiotov, čo si myslia, že fotografia ich genitálií dostane ženy do kolien) a dá sa na ňom spoznať kopa super ľudí. Tento mesiac jeden z nich skríži cestu tebe. Možno budúci partner, možno kamarát, s ktorým budeš oplakávať tých dávno minulých… tak či onak, ľutovať určite nebudeš.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Dozvieš sa zlú správu, ktorá ti v konečnom dôsledku urobí radosť. Možno to bude mať niečo spoločné s tým, že posledné týždne investuješ do práce minimum úsilia a tri z piatich pracovných dní prídeš neskoro. Možno aj s tým, že pos*rieš prakticky všetko, čoho sa chytíš, a kolegovci toho majú zhruba rovnako plné zuby ako ty ich. Nikto netvrdí, že ťa vyrazia. Ale možno je čas poobzerať sa po novej robote, ideálne takej, z ktorej v tridsiatke neostaneš kompletne šedivý. Nie?

Baran (21.3. – 20.4.)

Niekde v polovici mesiaca ti príde zásielka, ktorú si si neobjednal, a keďže sa ti v živote za posledné obdobie nestalo nič prevratné, rozhodneš sa ju zaplatiť a prebrať. Z menšej časti zo zvedavosti, z väčšej časti z nudy. Jej obsah ťa zabaví na celé dve stotiny sekundy – asi toľko ti potrvá, kým zistíš, že v nej okrem polystyrénu nie je nič iné. Ale ber to pozitívne. Až na jar začnú zatepľovať vašu bytovku, môžeš namiesto vyššieho príspevku do fondu opráv prispieť týmto.

Býk (21.4.– 21.5.)

Tento mesiac ti je naklonené hádam úplne všetko (okrem hviezd aj stožiar elektrického vedenia za domom, tak si možno presadni o dva metre doľava). Máš ideálnu príležitosť niečo zmeniť, ale musíš si správne vybrať. Práca alebo životný štýl, to je klišé a v tomto nečase, keď je voľných pozícií ako šafranu a jedlo je to jediné, čo ti robí radosť, to fakt nebude ono. Skús to zobrať z inej strany.

Nový účes (za týchto priaznivých poveternostných podmienok by mohla vyjsť aj ofina, ale netreba dráždiť hada bosou nohou)? Nový outfit? Možno napísať starej školskej láske, že hoci si podrástol o pol metra, mentálne si na tom rovnako, ako keď si jej v tretej triede kradol voskovky a jej sa to celkom páčilo? Ktovie, možno budeš mať šťastie. Teraz sú ľudia labilní.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Uprostred noci ťa zaľahne malý slon a rozpučí ti tri rebrá. Z tejto veci vyplýva hneď niekoľko skutočností, tak si ju, pre prípad, že by si ich nepostrehol, rozmeňme na drobné. Po prvé, nebude to dobrý mesiac. Po druhé, hádam si platíš zdravotku. Po tretie, budeš musieť opravovať dieru v stene.

Po štvrté, budeš musieť zavolať niekomu kompetentnému, že po meste behá slon, a s najväčšou pravdepodobnosťou si bude myslieť, že ti preplo. Ale na záver to najlepšie. Po piate, možno sa ti podarí vysúdiť celkom schopné odškodné, a kto môže na stretávke zo strednej povedať, že ho zavalil slon, nie?

Rak (22.6. – 22.7.)

Pos*rie sa to hneď v úvode, keď sa ťa prvý februárový týždeň rozhodne navštíviť tvoj ex. Ani odporúčanie hlavného hygienika a celá táto sranda s rúškami, dvojmetrovými odstupmi a minimálnym spoločenským kontaktom mu nezabráni zavesiť ti na nos, že sa mu podarilo s niekým vyspať. Wau. Daj mu na cestu tú zhnitú mandarínku, čo sa ti už týždeň váľa na mikrovlnke, a pošli ho do teplých krajín. Bodaj by tam ostal.

Lev (23.7.– 23.8.)

Uprostred noci sa zobudíš v liečivej fontáne v Karlových Varoch. Áno, bude to sen, ale rozhodne nie ten typ mokrého sna, na ktorý budeš ráno spomínať s úsmevom. Vzhľadom na to, že sme sa z celého mesiaca rozhodli vypichnúť práve toto, ti musí byť jasné, aké terno ťa najbližšie dni čaká. Ale neber to zle – niekedy je kontinuálna nuda lepšia ako akútna katastrofa. Nie? A nežer banány, nebude ti z nich dobre.

Panna (24.8. – 23.9.)

Valentín. Hádam najtragickejší deň v roku, ale sr*l to pes, veď tento rok si nezaš*ká nikto. Namiesto toho sa môžeš celý deň (alebo víkend, keďže to pripadá na nedeľu a žijeme len raz) rozmaznávať, lebo si to zaslúžiš. Kúp si čokoládu a dve vínka, objednaj si pizzu, napusti si vaňu a predstieraj, že toto by si za hádku o správnom natočení toaletného papiera nevymenil, ani keby ťa niekto chcel. Lebo má to svoje čaro, nie?

Váhy (24.9. – 23.10.)

Na ulici ťa zastaví pofidérny týpek a bude sa ťa snažiť zlanáriť na svoju vieru. Nech už to bude hocičo, aj kult zlatého jednorožca, mal by si si tú brožúrku zobrať. O dve ulice ďalej totiž stúpiš do psieho h*vna a chodiť celý deň s osr*tou topánkou je zhruba rovnako zlé, ako sa po večeroch klaňať imaginárnemu párnokopytníkovi. Tak to nepodceň.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Zrazu ti skrsne na um, že jedného dňa tvoje auto kúpi niekto iný a bude v ňom počúvať dychovku alebo country. Nebudeš sa tej invazívnej myšlienky vedieť zbaviť. Jasné, na svete sú aj horšie veci, ale tvoje auto si už zvyklo na určitý štandard a bolo by nefér vystaviť ho takej nepriazni osudu. Zrazu ti príde všetko tak strašne ľúto. To, ako mu už mesiac nechceš dať vytepovať sedačky, ako nikdy nevysávaš koberčeky, ako necháš frajerku trieskať na ňom dverami… Na ospravedlnenie mu kúpiš novú vodu do ostrekovačov a zrazu bude pocit viny preč.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Posledný februárový deň ti na Facebooku napíše chalan s Justinom Bieberom na profilovke a pokúsi sa ti predať trinásť pohárov zaváraných uhoriek. Cena dohodou. Nech už sa bude snažiť dohodnúť na čomkoľvek, tvoja odpoveď by mala byť nie, ale to sa malo stať aj tri roky dozadu, keď ťa prišiel bývalý uprosiť, aby si mu dala ešte jednu šancu. A všetci vieme, ako to dopadlo. Tak si dávaj na tie uhorky bacha a za žiadnych okolností ich nejedz ku granatierskemu pochodu. Mohlo by to mať fatálne následky.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Najbližšie týždne ti začne samota liezť značne na hlavu a rozhodneš sa absenciu lásky vo vlastnom živote riešiť rovnako ako väčšina druhej polovice euroázijského kontinentu. Kórejskými drámami. Nebráň sa tomu, náhodou to má svoje čaro. Na rozdiel od americkej produkcie to nie je len o pohlavnom akte, muži tam často plačú, a keď si odmyslíme fakt, že namiesto bozkávania stoja hlavní protagonisti meter od seba a nežne si hľadia do očí, je to celkom sranda. Na Netflixe ich zopár nájdeš, ale… čo my o tom vieme?!