Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S príchodom nového roka a urputných mrazov (takých urputných, aké sa len v slovenských končinách môžu vyskytnúť…) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

„Chce to nový plán,“ opakuje Polnišová v reklame na nemenovanú banku minimálne sedemkrát za hodinu, a či sa ti to páči, alebo nie, čoskoro príde čas, keď budeš musieť dať na jej slová. A to čoskoro znamená (čítal si nadpis?) v januári. Bez srandy, inej cesty niet.

Po tom, čo si polovicu decembrovej výplaty rozflákal na darčeky a druhú na jedlo, si ostal s prázdnymi vreckami, a po tom, čo si všetko to jedlo požral, aj s holou r*ťou. Doslova. Neoblečieš jediné gate – nech sa pcháš, ako chceš, asi sa zbehli v práčke alebo čo. Tieto aj tie druhé a tie tepláky sú tiež akési menšie… Nech sa páči, máš čo plánovať.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Chuck Norris vie prijať zmeškaný hovor, odbehnúť 12-minútovku za desať minút a miešať svetlé s tmavým, ale… ale ty nie si Chuck Norris. Je to prekvapivé, s každým ďalším poldeci viac a viac, ale fakt. No fakt nie si. No každý, kto sa ťa o tom na Silvestra snažil presvedčiť, akoby kradmou rukou siahal na tvoju slobodu, odmietal si podvoliť sa útlaku, a preto si dopadol, ako si dopadol.

Vykotený v jarku za dedinou kdesi pánu bohu za chrbtom, s vyskočenou chrbtovou platničkou, bez mobilu, dokladov a vlastne aj akejkoľvek chuti postaviť sa na nohy. A to aj napriek tomu, že je – prekvapenie – január a celkom solídna zima. Na chvíľu sa zase vrátiš do časov dávno minulých, keď ľudia putovali domov celé týždne. Lenže oni mali kone. A ty? Ty máš tak akurát opicu.

Baran (21.3. – 20.4.)

Pamätáš si The Sims? Simulátor ľudského života, v ktorom si si desať rokov dozadu vytvoril krajšiu a dospelejšiu verziu seba samého, krajšiu a dospelejšiu verziu svojej školskej lásky a potom si ich nechal zas a znova robiť woohoo? Tak ono to ešte stále existuje. Dokonca to má celkom premakanú grafiku a načítanie domovskej obrazovky netrvá pol storočia.

Tento mesiac sa k tomu vrátiš. Neexistuje totiž lepší štart do nového roka ako uvoľňovaním nahromadenej frustrácie z toho predošlého. A hoci profesionálny terapeut je fajn, načo platiť človeka s titulom, keď existuje minimálne päťdesiat spôsobov, ako zabiť svojho Simíka? Nalákať ho do bazéna a zobrať mu rebrík, vymknúť ho v miestnosti bez chladničky, nechať ho zavaliť sklápacou posteľou alebo zamrznúť v plavkách pri stavaní snehuliaka… Skús. Je to až prekvapivo upokojujúce.

Býk (21.4.– 21.5.)

Sused kúpil na Vianoce svojmu psovi pískajúcu loptičku a to bol začiatok tvojho konca. Vďačiť za spánkový deficit vlastnej neschopnosti vypnúť Netflix pred druhou ráno, tým dupľom, že vieš, ako skoro zajtra ráno vstávaš, je jedna vec. Ale táto loptička? To je iná káva. Máš rád psov, každý má rád psov, dokonca aj Grinch, ale tvoja láska k štvornohým chlpáčom končí presne tam, kde začína snaha plniť vlastné biologické potreby. Nuž… bude to upišťaný mesiac.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

A je to tu, deň D. Že prvého januára 2021 naozaj, naozaj, naozaj začneš cvičiť, si sa zaprisahal už vo februári minulého roka, keď si pochopil, že to zase nedáš a že odkladať veci na neskôr v tebe spúšťa pocity podobné orgazmickej rozkoši. Vtedy si, pochopiteľne, ešte netušil, čo to bude za rok, že sa bude sr*ť jedna vec za druhou a že sa vďaka stále sa opakujúcim karanténam, lockdownom a podobným srandám reálne dostaneš do hmotnostnej kategórie menšieho slona.

Práve preto sa rozhodneš svoje predsavzatie dodržať. Lenže to by si nebol ty, keby si na niečo išiel pomaly a postupne, že? Namiesto toho, aby si mľandravé šunky rozhýbal jednou-dvomi sériami brušákov, alebo sa na začiatok išiel iba, čo ja viem, prejsť, nájdeš na nete hodinové kardio pre pokročilých, čo by porazilo aj koňa (alebo toho menšieho slona). Ak si si myslel, že už vieš, ako vyzerá svalovica, tento mesiac ťa radikálne presvedčí o opaku.

Rak (22.6. – 22.7.)

Nový rok, nový ja, povieš si zase raz… a namiesto toho, aby si si kúpil smoothie maker a začal ako každý normálny človek akože chudnúť, si radšej preventívne ostriháš ofinu. Minulý rok sme tu mali niekoľko idiotských nápadov. Niektoré ostali bez povšimnutia, iné širokej verejnosti predstavil v televíznom spravodajstve priamo predseda vlády, ale tento?! Tento víťazí. No, veď uvidíš…

Lev (23.7.– 23.8.)

Keď 3. januára konečne precitneš zo silvestrovskej žúrky (ktorá sa, samozrejme, v súlade s opatreniami konala u teba v obývačke s rodičmi, Dunčom a televíznym komediálnym programom), zoberieš zo stola sušienku a poberieš sa domov. Čokoládová, celkom fajn raňajky. Ako si tak kráčaš pustou krajinou, snažíš sa nehodiť tyčku a nevzbudzovať prílišnú pozornosť, zrazu uvidíš na strome krtka.

Krtka. V januári, v našom podnebnom pásme, na strome. A že to bude ten najväčší krtko, akého si kedy videl. Vôbec nie taký rozkošný ako v tej detskej rozprávke, nebude mať ani červené nohavice na traky, a už vôbec nie milé veľké oči. Oči žiadne, namiesto papule akási hviezdica, ktorá sa priamo pred tebou roztvorí dokorán a vypadne z nej ďalší krtko. A ďalší. A ďalší a ďalší a ďalší a ďalší a ďal… čo to bolo za koláčik?!

Panna (24.8. – 23.9.)

Do nového roka vhupneš pozitívne naladený. Predsa len, horšie už byť nemôže (hoci toto vyhlásenie vesmír posledných dvanásť mesiacov bral skôr ako výzvu), tak načo si robiť vrásky? Nestojí to za to. Rozhodneš sa, že nech už na teba v budúcnosti číha hocičo, prijmeš to s otvorenou náručou. To je skvelé, fakt je, len je asi tak trochu našou povinnosťou pripomenúť ti, že to pri tvojom šťastí môže byť aj dikobraz.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Keď sa po sviatkoch a lockdowne konečne vrátiš naspäť do práce, zistíš, že to nie je ono. Skrátka ťa to nenapĺňa. O nejakom mentálnom zadosťučinení nemôže byť reč, a že by sa ti oplatilo zostať kvôli prachom, to sa tiež nedá povedať. Najprv sa pokúsiš tento novoobjavený odpor potlačiť, ale stačí presne jedno idiotské zadanie, ktoré nemáš v popise práce, a bum. Končíš.

Nájsť si novú prácu v tomto nečase však vôbec nebude jednoduché, tým dupľom, že by mala spĺňať určité kritériá. Platiť účty, to po prvé, a potom ešte eliminovať kontakt s otravnými klientmi, otravnými kolegami, otravnými šéfmi a vlastne celkovo ľuďmi ako takými. A keďže práca online influencera ťa práve dvakrát neláka, čo ti ostáva? Presne tak. Založiť si e-shop s háčkovanými zajačikmi a dúfať, že je to presne tá diera na trhu, ktorá počas prebiehajúcej pandémie akútne potrebovala záplatu.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Celý január budeš písať emaily, telefonovať so zamestnancami s nulovou chuťou do života a stáť v rade. Prečo? Lebo tvoja rodina nevie kupovať dobré vianočné darčeky, ale aspoň má gule si to priznať a necháva ku všetkému blok. Možno je to neetické, veď Vianoce nie sú o darčekoch, ráta sa pekná myšlienka, blá, blá blá… ale naozaj ti má v skrini zapadať prachom sedemnásta solárna nabíjačka, keď môžeš mať dvacku?

Strelec (23.11. – 21.12.)

Úprimne? Január bude mesiac ako každý iný. Rovnaký ako ten predtým a okrem dvoch nových párov ponožiek v zásuvke a vedomia, že o chvíľu budeš zase o rok bližšie k dôchodku, sa absolútne nič nezmení. Ale to nemusí byť nevyhnutne zlé. V časoch, ako sú tieto, človek potrebuje istoty, niečo, o čo sa môže oprieť, na čo sa dá spoľahnúť… a stereotyp presne to robí. Tak si to uži, nie?

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

„Má moja bezduchá existencia vôbec nejaký zmysel?“ zvoláš do noci, keď na teba zase raz doľahne posviatočná depresia. December bol hektický mesiac. Nakupovanie darčekov, informácia zhora, že na to budeme mať ešte menej času ako predtým, vyváranie siedmich chodov pre celý regiment, koláče, blbosti… bolo toho dosť. A načo? Na jeden poondiaty večer.

Potom prišiel Silvester, zrazu sme tu a človek nevie, čo si so sebou počať – počínajúc tebou. V prvom rade by si mal vedieť, že je to okej. Je okej nevedieť, byť zmätený, nemať cieľ, a teda ani spôsob, ako sa k nemu dopracovať. Možno by nebolo totálne od veci to prijať? A možno to budeš prijímať celý január? Ktovie…