Kartám veštice Jolanky na slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom druhej vlny hrozivého vírusu sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Vypadne ti elektrina. Večer. V tej tme si uvedomíš, že po prvé, vidíš totálne h*vno, a po druhé, si totálne stratený. Nielen vo svojom dome, ktorý by si mal v tejto fáze už hádam poznať naspamäť (a aj tak netušíš, kde v pekle a či vôbec máte nejaké sviečky), ale tak všeobecne. V živote.
Tak sa skormútene zložíš na zem, vytiahneš lyžicu a začneš sa napchávať zmrzlinou (sám nevieš, ako to, že ju ešte nikto nezjedol, ale v nefunkčnej chladničke by sa aj tak roztopila). V tomto dezolátnom stave ťa objaví dobrá empatická milujúca duša a pripomenie ti to najdôležitejšie. Niekedy netreba podliehať existenčnej kríze… stačí vyjsť na chodbu a nahodiť poistky.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Nasledujúci mesiac sa v pondelky ani nesnaž myslieť pozitívne, rad za radom budú naprd. Raz sa cestou z práce skydneš do blata (respektíve do vesmírom strategicky umiestnenej kopy hnedej masy, ktorá môže byť prakticky čokoľvek), inokedy ťa ostrieka autobus, ktorému je očividne zaťažko pred zastávkou normálne pribrzdiť.
Na hlavu ti spadne gaštan, pes ti ociká nohu (možno tvoj, možno cudzí), zhorí ti jedlo pri zohrievaní v mikrovlnke (lebo aj to sa očividne dá) a celkovo budú pondelky pondelkovejšie ako kedykoľvek predtým. Hviezdy odporúčajú zamerať sa na stredy. Lebo vieš, ako sa hovorí… streda, stres z pondelka zapiť treba.
Baran (21.3. – 20.4.)
Ako správny nezávislý dospelák, ktorému spoločnosť nebude diktovať, ako spravovať vlastnú domácnosť, zabudneš zhruba tri týždne po sebe vyniesť smeti. A tak sa stane toto. Jedného pekného dňa prídeš unavený domov a zistíš, že sa tá masa hýbe. Najprv len tak letmo, že to odbiješ blížiacou sa migrénou, potom podstatne viac.
Mohol by si to dať na slovenského politika a nenápadne ju presunúť ku kontajnerom s výrokom „skutok sa nestal“ alebo ju predať na vedecké účely. Ale ty nie si sviňa. Aj kopa odpadu má predsa city a okrem toho, rok 2020 je taký nekontaktný, že sa ti zíde akýkoľvek kamoš. Tak dostane meno Ferdinand, vlastnú fľašu s vodou, misku na jedlo a… a fakt nechceš skontrolovať, či tam nemáš myš?!
Býk (21.4.– 21.5.)
Vo vzťahu sú okrem nevery len dva kolosálne prešľapy, za ktoré sa stína hlava. Návšteva mekáča bez toho druhého a zabudnuté výročie. Hádaj, komu sa tento mesiac podarí skombinovať oboje a vyslúžiť si noc na gauči, tichú domácnosť a nedobrovoľný celibát? No zavri tú hubu umastenú od hranolčekov, si to ty!
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Si poctivý občan. Občan, ktorý okrem iného fakt nemá v rannej špičke chuť sondovať každú zastávku a kontrolovať, či na nej náhodou nestojí kapsáčmi vyzbrojená, priestorovo výrazná svätá trojica. Občan, ktorý nehodlá platiť pokutu, keď lístok stojí doslova pár šušňov. Taký si. Lenže aj majster tesár sa občas utne a aj takýto občan to s tým lístkom z času na čas nevychytá.
A presne to sa stane. Na autobus dobehneš v poslednej chvíli, div že ti dvere nerozpučia polky vo svojom nemilosrdnom zovretí, na boj s automatom jednoducho nebol čas. Nevadí, povieš si, veď pošleš esemesku. No neskoro, pán s pípajúcim zariadením je už totiž dávno vo voze a rúti sa ti rovno naproti. Dnes to bude za päťdesiat.
Rak (22.6. – 22.7.)
S príchodom jesene sa sociálne siete začínajú pomaly, ale iste zapĺňať jesenne ladenými fotkami. Slečny v hrubých vlnených svetroch (z ktorých polovica osídľuje LA, kde jej nonstop 45 stupňov, ale o tom potom), kávičky s tekvicovým korením a bohatou penou, pri ktorej sa nejednému zbiehajú slinky, portréty v kope farebných popadaných listov…
Aj ty chceš takú fotku. A aj ju budeš mať ! Veď čo ti bráni, listov pod domom je napadaných dosť a nejaký sveter sa v skrini hádam už len nájde. Vyzbrojený sezónnym mundúrom vybehneš von, schuti sa šmaríš do najbližšieho lístia, vytiahneš mobil… a zistíš, že tu niečo smrdí. Akože naozaj smrdí. Nuž, zdá sa, že rovnakú kopu našiel aj susedovie Dunčo dve hodiny dozadu…
Lev (23.7.– 23.8.)
Po sto rokoch sa s kamošmi dohodneš, že zbehnete na jedno. Konečne. Kedysi ste nasávali každý piatok, ale odkedy vašou jedinou povinnosťou nie je šesť hodín sústredene čumieť na hodinky a tváriť sa, že nasávate informácie, spoločné stretnutia akosi upadli. Ale teraz je to späť a ty sa patrične tešíš.
No máš sa na čo. Z jedného piva sa stanú tri litre borovičky a ty sa ráno zobudíš s pocitom, že ťa prešiel parný valec a potom to cez teba ešte raz nacúval späť, nech si je istý, že to už nerozchodíš. Nebudeme si klamať, možno to obmedzenie barových nájazdov nie je len nedostatkom času… na takéto vystrájanie si už skrátka pristarý.
Panna (24.8. – 23.9.)
Čím si starší, tým viac prichádzaš na chuť komerčným americkým sviatkom. Ale to neznamená, že si sa úplne pomiatol. Keby si sa na Halloweena premával po bytovke v kostýme upíra a žobral od ľudí sladkosti, asi by to veľmi neutužilo vaše susedské vzťahy, chce to teda trochu miernejšiu alternatívu.
Rozhodneš sa teda slávnostne si vyrezať aspoň tekvicu. Na tom predsa nemôže byť nič také ťažké, v telke to robia aj deti… Nuž, návšteva pohotovosti ti trochu popraví mienku, a ak tá nie, tak sestrička, čo ti bude z ruky vyťahovať sekáčik na mäso, nepochybne áno. No je ti toto treba?
Váhy (24.9. – 23.10.)
Hviezdy hovoria, že sa nasledujúci mesiac bude niesť v duchu pozitívnej očisty. Z tvojho života totiž konečne zmizne rušivý element, ktorý ti už nejaký ten piatok pil krv. Môže to byť kolega, ktorý očividne už tretí mesiac nezaplatil účet za vodu a potrebu osobnej hygieny odbíja pľuvancom do ofiny a dvomi strekmi dezodorantu.
Alebo sused, ktorý si každý týždeň vŕta novú poličku, až si človek kladie otázku, koľko má v tom dvojizbáku, preboha, voľných stien. Prípadne ex, ktorý sa neozve, ako je rok dlhý, potom si logne viac, ako by bolo treba, a zňucháva teplo tvojej postele. Tak či onak, užívaj si to. Takéto „straty“ sú vždy viac než vítané.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Začnú ti miznúť veci. Najprv len tak ležérne – žuvačky, ktoré si teoreticky mohol vyžuť v námesačnom tranze, potom pero, ktorého predchodcov postretol podobný osud, takže žiadna dráma. Lenže potom to naberie spád. Zrazu nevieš nájsť kľúče, rúško, dokonca aj drobné akosi miznú v čiernej diere.
Rozhodneš sa rázne zakročiť. V hlave počuješ slová vlastnej matky, ako s kamenným výrazom na tvári sterilným tónom prednáša: „Ty raz stratíš aj hlavu.“ To si vtedy, tuším, stratil školské prezuvky. Už tretie v poradí. A keďže nehodláš riskovať, že sa jej predpoveď naplní, chceš prísť celej veci na koreň. Nazrieš teda do tašky, a tam, hľa… diera!
Strelec (23.11. – 21.12.)
A je to tu. Posledná kvapka do pohára trpezlivosti prišla v piatok o pol štvrtej, keď sa idiot v nažehlenom obleku, krycie meno šéf, rozhodne, že by si mal ostať o dve hodiny dlhšie. Bez príplatku, pochopiteľne, doba je krutá. Lenže ty neostaneš.
Za tú almužnu, ktorú honosne nazýva mesačná mzda, by mal byť feši rád, že sa vôbec vrátiš z obednej prestávky, nieto ťahať pro bono nadčasy. Snaha predostrieť mu svoje stanovisko však nedopadne najlepšie a vo finále padne veta: „Keď sa ti nepáči, tam sú dvere.“ Tak nimi buchneš. Zvonka.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Najbližšie týždne ti bude dobre. Naskytne sa ti totiž pomerne dosť príležitostí najesť sa zadarmo, a ak toto nie je solídny základ dobrého mesiaca, tak potom už hádam nič. Kolegyne budú oslavovať sviatky tonou obložených chlebíčkov, gratulanti prispejú čipsami a marlenkou, potom zavolá babka, že má zase o tri hrnce leča viac, ako s dedom do smrti pojedia… no čo môže byť lepšie?
