Kartám veštice Jolanky na slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S pomalým koncom leta sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Niekto ti vráti dlh, o ktorom si ani nevedel, že ho má. Dobrá správa – môže to byť fajn. Zlá správa – nemusí. Okrem dvacky od bývalého spolužiaka zo strednej, ktorý chcel svojho času urobiť dojem na Nikolu z prednej lavice, tak si nechal za tvoje prachy profesionálne vyšklbať obočie, to totiž môže byť aj niečo celkom iné.

Napríklad výplach žalúdka od bývalej. Ten, čo v sebe dusila dobré tri roky, a teraz po druhom poldeci konečne nabrala odvahu chrstnúť ti zvyšky zlomeného srdca do ksichtu. Alebo kopa prázdnych roliek od toaleťáku od mamy, ako pomsta za celé tvoje detstvo. Presne tak, môže to byť dlh čisto metaforický, otázkou však ostáva, či to tak bude. Nuž, nechaj sa prekvapiť.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Život ťa bude skúšať. Natvrdo a bez lásky. Netreba chodiť okolo horúcej kaše, najbližší mesiac skrátka nebude semafora, na ktorom by ti nenaskočila červená. Prvý raz si povieš okej, stáva sa, aj druhý a tretí raz to bude ešte v norme. Ale keď si ťa šéf zavolá na koberček, pretože už dva týždne po sebe deň čo deň ráno meškáš, to už ti nebude všetko jedno.

Pochopiteľne, budeš sa mu to snažiť racionálne vysvetliť. Že sa proti tebe spriahla svetelná signalizácia z celého mesta, že to nie je tvoja chyba, že to tak predpovedali mocnosti z EMEFKA. Ale keďže má chalanisko viac ako jednu funkčnú mozgovú bunku a nevyliahol sa včera z vajca, tak ti to nezožerie. Asi by nebolo na škodu preventívne zavítať na portály s pracovnými ponukami.

Baran (21.3. – 20.4.)

Kúpiš si nové papuče. A že to budú nekresťansky dobré papuče. Pohodlné, mäkučké… Ak si si doposiaľ po nociach predstavoval, aké to asi je prechádzať sa bosými nohami po oblakoch, tak teraz to zistíš. Sorry, ak si čakal niečo prevratné, ale tento mesiac v lotérii nevyhráš a aj osudové lásky ťa majú hlboko v paži. Takže len tie papuče. Ale že to budú fakt bohovské papuče…

Býk (21.4.– 21.5.)

Na ceste do práce ti popod auto prebehne sliepka. Akože uprostred mesta, sliepka. Táto nečakaná nepriama konfrontácia s cudzím operencom ťa podnieti k úvahe, že tvoj život možno predsa len nie je taký zlý. Koniec-koncov, mohol to byť jeleň. Alebo, pri tom, ako sa vyvíja rok 2020, pokojne aj mamut.

Mohla to byť tvoja sliepka, tvoja posledná sliepka, tvoriaca chatrnú hranicu medzi hladom a plným žalúdkom, a mohla stretnúť šoféra, ktorý by to neubrzdil. Alebo si tá sliepka mohol byť ty, lebo nikto presne nevie, ako a či vôbec fungujú tie reinkarnačné srandy. Skrátka, celá tá situácia mohla byť podstatne horšia a z nejakých nevysvetliteľných príčin ťa to zahreje pri srdiečku.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Uvidíš reklamu na chlieb v akcii a aj napriek zúfalým vzdychom tvojich čoraz tesnejších nohavíc a všetkým pokusom o nízkosacharidovú diétu si ho pôjdeš kúpiť. Dobré rozhodnutie. A vďaka nemu narazíš na svoju životnú lásku. Môžno bude v priliehavých červených šatách, môžno v moderných džínsoch… a možno v litrovej fľaši s nálepkou „biele polosuché“. Nechaj sa prekvapiť.

Rak (22.6. – 22.7.)

V jeden pekný večer ti nad balkónom preletí netopier a tebe napadne, že by si asi chcel byť Batmanom. Hoci na to nemáš absolútne žiadne predispozície a obaja tvoji rodičia sú nažive, bude to sen, ktorého sa nebudeš chcieť vzdať. Teda minimálne najbližšie dva týždne.

Kúpiš si permanentku do fitka, na rúško si nalepíš dve čierne tykadlá a objednáš si Batmobil. Z eBayu. Originál, funkčný, v životnej veľkosti, bude hlásať inzerát, ktorému v opojení nesplnených fantázií sadneš na lep. A dopadne to presne tak, ako by jeden čakal. Príde ti kartónová maketa, ktorú si môžeš tak maximálne vystaviť v obývačke, a myšlienka na mocného superhrdinu upadne do zabudnutia.

Lev (23.7.– 23.8.)

Vždy si Američanom závidel to ich bezduché nadšenie pre sviatky. Decká, čo v halloweenskych kostýmoch behajú od domu k domu a zbierajú sladkosti, domy vysvietené od prahu až po strop na Vianoce a kráľovskú hostinu na Vďakyvzdanie. Ak niečo tento národ robí dobre, tak sú to určite oslavy. A aby ti nebolo ľúto, tak si upečieš morku.

Teda, aspoň si to budeš myslieť. Až do chvíle, kým zistíš, koľko je s takým prerasteným vtákom práce. Po prvé, celá morka nepatrí k bežnému sortimentu bežných supermarketov. Po druhé, veľký vták potrebuje veľký plech. A po tretie, veľký plech potrebuje veľkú rúru. Bude ti trvať značnú chvíľu, kým sa tými zisteniami preskáčeš, ale napokon to príde… a radšej si objednáš pizzu.

Panna (24.8. – 23.9.)

Nasledujúci mesiac bude priam magický. Postavíš sa do radu pri pokladni a bude sa hýbať rýchlo. Dokonca si pokladníčka neodbehne na cikpauzu a dokonca sa jej ani nezasekne papier v kase dve sekundy predtým, ako budeš na rade. Každý večer nájdeš pred domom parkovacie miesto a čuduj sa svete, nebude pod stromom, kde si vtáky po nociach vyprázdňujú črevá.

Niekto ti pridrží dvere, v nohaviciach nájdeš päťku, ani raz ti neprihorí ryža a čerešničkou na torte bude, že nestretneš nikoho dôležitého akurát vo chvíli, keď vyzeráš ako h*vno. Hviezdy sú ti skrátka naklonené, a ak chceš niečo urobiť, urob to teraz. A nám sa poďakuj neskôr.

Váhy (24.9. – 23.10.)

V jedno pekné ráno, keď sa rozospatý, pokrčený a s gaťami na pol žrde vytrepeš z bytu, ťa na schodoch stopne suseda. Jedna z tých, ktoré deň čo deň sondujú chodbové dianie v paneláku cez kukátko a potom svoje objavy referujú všetkým, ktorí nestihnú včas zobrať nohy na plecia. A ty teda nestihneš.

Budeš sa jej snažiť vysvetliť, že sa celkom ponáhľaš a že ťa vonkoncom netrápi, či Božena zo šestky polieva muškáty na chodbe v pondelok alebo v stredu, ale jej to bude fuk. Rovnako ako tebe tie muškáty. Takže budeš počúvať, sporadicky pritakávať, prekvapene ochkať vždy, keď z jej výrazu tváre vyčítaš, že sa to od teba očakáva, a prídeš neskoro do práce. Ale bude to mať aj pozitívny efekt – ďalšie dni si radšej privstaneš.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Tento mesiac ťa čaká veľmi nepríjemná hádka s rodinným príslušníkom. Nebude to pekné a možno ťa bude od jedu triasť ešte do Vianoc, ale uštedrí ti to jednu milú životnú lekciu. To, že s niekym zdieľaš genetický materiál, ešte neznamená, že si musíte sedieť. A že ho občas nemôžeš nazvať vulgarizmom. Tak.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Všetko naznačuje tomu, že sa ti nasledujúci mesiac bude finančne dariť. Počas upratovania auta nájdeš pod sedačkou zapadnutú slovenskú päťkorunáčku. Nie je to síce jedna z tých mincí, ktoré majú dnes hodnotu zlata, ale v tvojej finančnej situácii je každá pomoc dobrá. Tak ju využi s rozumom.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Uprostred mesiaca si spomenieš na dávno zabudnutý termín u zubára a nedá sa povedať, že by to bola práve radostná novina. Niežeby si sa bál, nemáš predsa desať… ale keď ti s tým bzučiacim srandašákom krúži okolo ksichtu, tak ti nie je všetko jedno. Ale treba to brať pozitívne – lepšie ísť teraz, ako keď ti spuchne polka papule a nebudeš vedieť jesť. No nie?