Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanále odzvonilo, pretože EMEFKA prichádza s pokračovaním svojho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke na tom naše predpovede budúcnosti budú o čosi lepšie.
Počas novembra sa hviezdy nastavujú Marsu, Mars Neptúnu a Neptún zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1 – 19.2)
Uprostred prípravy mrkvovej omáčky na sviečkovú sa ti pokazí ručný mixér a teatrálne ostrieka oranžovou gebuzinou všetky steny v dosahu. Po dôkladnej analýze vzniknutých škôd a ešte dôkladnejšom googlení dospeješ k záveru, že sa pozostatky tvojho kulinárskeho fiaska náramne podobajú na expresionistické maľby.
Urobíš teda presne to, čo by v tejto situácii urobil každý normálny človek a zavesíš tú zadrb*nú kuchyňu na fejsbúk. To, čo bude nasledovať, je výsledkom spojenia všetkých hviezdnych a medziplanetárnych síl, ktoré sa tento mesiac očividne rozhodli konať v tvoj prospech.
Tvoj náhodný umelecký počin totiž virtuálnou sférou docestuje až k uznávanému umeleckému kritikovi, ktorý zaň bude ochotný vysoliť celkom slušný majetok.
Ryby (20.2 – 20.3)
Tento mesiac zablúdiš do vôd konšpiračných teórií a zistíš, že toto je pohyblivý piesok, z ktorého niet návratu. Čím viac sa priečiš, tým viac dávajú zmysel. Zem je plochá. Justin Bieber je obrovský plaz. Beyoncé vládne iluminátom a Disney vymyslel rozprávku Frozen len preto, aby ľudia nedokázali dohľadať, že sa dal zmraziť, aby sa mohol neskôr oživiť.
Tak bizarne, ako to znie, a tak bizarne, ako to znelo ešte pred mesiacom, ti to po všetkých tých údajných pravdách a dôkazoch zrazu začína pripadať skutočné. Existenčná kríza naberá na obrátkach. Som blázon? Žil som celý život v klamstve? Som panáčikom vo videohre a žiadne moje rozhodnutie vlastne nie je moje vlastné? ČO JE PRAVDA?! Nuž, november sa bude niesť v duchu veľkej paniky.
Baran (21.3 – 20.4)
Ak má baran v tomto mesiaci nejakého nepriateľa, tak je ním bezpochyby nevypukaná kukurica z popcornu. Tá sviňa sa ťa pokúsi zabiť. Vybalí to na teba uprostred filmu, počká si na nanosekundu tvojej nepozornosti a zasiahne, až keď to budeš najmenej čakať.
V prítmí kinosály a za zvuku duniacich reproduktorov si nikto nevšimne, že sa ťa neprispôsobivá kukurica snaží pripraviť o život a je dosť možné, že ti to bude osudným.
Býk (21.4 – 21.5)
V druhej polovici mesiaca sa natiahneš na schodoch. Nebudeš z toho nadšený, chrbtová platnička tiež nie a suseda, ktorej z toho otrasu spadol obraz nad televízorom, už tým dupľom. Celá situácia však bude mať veľmi poetické vyvrcholenie.
Niekde tam, rozvalený na medziposchodí, medzi obschnutými svokrinými jazykmi, rozkladajúcimi sa telami skapatých múch a Dunčikeho zaschnutou šťankou, dospeješ k záveru, že si už vlastne starý. Že už ti zrak neslúži, kosti chradnú… a že už by si fakt mal vyhodiť tú zelenú salámu, z ktorej sa tri týždne po dátume spotreby pomaly, ale iste, stáva zbraň hromadného ničenia.
Blíženci (22.5 – 21.6)
Príklon Saturnu k Jupiterovým mesiacom signalizuje, že spúšťačom tvojho duševného precitnutia bude psí exkrement. Ladne doň vkĺzneš topánkou počas cesty domov a v tej rane si uvedomíš, aké je všetko nestále. Abstraktné. Pominuteľné.
Ako toto h*vno. Ešte pred chvíľou nenápadne čupelo v tráve, žilo takým kvetnatým životom, akým je len táto hnedá substancia schopná, a zrazu je rozfláknuté na tvojej podrážke. Tu už naozaj nikto nikomu negarantuje žiadne istoty.
Rak (22.6 – 22.7)
Začiatkom mesiaca rozhodneš zrelaxovať telo i ducha a dopriať si intenzívny relaxačný kúpeľ. Taký intenzívny a relaxačný, ako to kúpeľne slovenských bytoviek o rozmere meter krát meter dovoľujú. Zapáliš si sviečky, namydlíš sa od hlavy až po päty a spolu s vodnou parou a vôňou jahodového sprchového gélu začneš vstrebávať aj molekuly pozitívnej energie.
Všetko bude krásne. Až dokiaľ sa pri výstupe zo svojej mokrej oázy ticha a pokoja nešmykneš a nekydneš kostrčou rovno na hranu vane. Tá rozdelí intímne puto medzi tvojimi ritnými polkami a zároveň ti zabezpečí dobrodružný výlet na pohotovosť s natrhnutou prdelou. Poloha Marsu naznačuje štyri hodiny v čakárni.
Lev (23.7 – 23.8)
Rozhodneš sa zainvestovať do sťahovacieho spodného prádla. Už počas objednávania by ti malo byť jasné, že to bude hlúposť ako mraky, ale, bohužiaľ… nedáš si od svojho racionálneho ja povedať. A tu to máš.
Príde balík s gigantickým celotelovým kondómom, hrajúcim sa na kus oblečenia, ktorý ťa vcucne do svojich útrob, skamaráti pečeň so žalúdkom viac, než by bolo milé, a ani sa nenazdáš, zase raz sa budeš pozerať na nedávnu večeru. Môžeš skúsiť aplikovať taktiku (z prvého znamenia) a hodiť svoju šabľu na internet, ale postavenie Venuše na protipóle Pluta nenaznačuje, že by mala zožať podobný úspech.
Panna (24.8 – 23.9)
Začiatkom mesiaca sa ti urobí na papuli kútik a táto skutočnosť bude mať fatálne následky na tvoju mentálnu pohodu. Neschopnosť otvoriť ústa ťa totiž dištancuje od dvoch najobľúbenejších činností – jedenie pizze a nekonečné nariekanie nad tým, že vyzeráš ako hroch s poruchou štítnej žľazy. Po tejto traumatickej skúsenosti bude nevyhnutné vyhľadať terapeutickú pomoc.
Váhy (24.9 – 23.10)
Na základe poveternostných podmienok v stratosferickom pásme Uránu sa dá s určitosťou povedať, že ti v jeden utorkový podvečer bankomat z čistej roztopašnosti zhltne kartu. Táto nešťastná udalosť bude mať metaforický charakter. Prvotnú vlnu hnevu teda vzápätí vystrieda uvedomenie. O modernej spoločnosti, o dnešnom konzumnom svete, ktorého hlavou úlohou je len hltať, hltať a hltať.
Na základne tohto nového poznatku sa rozhodneš uvoľniť z okovov, do ktorých ťa sociálny nátlak uväznil a začneš celkom nový život. Bez materiálna, bez malicherností, bez potreby stále vlastniť viac. Vydrží ti to presne dvanásť minút, počas ktorých odmietneš tetuchu v obchode, ktorá sa ti zubami-nechtami bude snažiť predať voňavku. Ale snaha sa cení.
Škorpión (24.10 – 22.11)
V rámci aktívnej účasti na chrípkovej sezóne sa ti podarí vykýchnuť zelenkastú masu monštruóznych rozmerov v tvare ostrovu niekde v južnom Pacifiku.
Legenda vraví, že trinásť rokov pred naším letopočtom zakopal na tomto ostrove kráľ Eskimákov svojho zlatého skarabea, ktorý je kľúčom k večnej mladosti. Archeológovia tvrdia, že sa stala chyba v preklade a ide len o kôpku tulenieho trusu. Nezistíš, dokiaľ nevyskúšaš.
Strelec (23.11 – 21.12)
Oheň je dobrý sluha, ale zlý pán. O správnosti tohto tvrdenia sa strelec presvedčí na vlastnej koži hneď, ako po romantickom večere s pravačkou a litrom indulony zalomí… a na stole nechá horiacu sviečku. Nebude do dobrý nápad. Hádam si platíš poistku…
Kozorožec (22.12 – 20.1)
Pre kozorožcov sa bude niesť november v duchu červenej farby. Budú to litre červeného vína? Krv tvojich nepriateľov? Alebo farba stolice po experimentovaní s nadmernou konzumáciou červenej repy? Súhvezdie Veľkej hopkajúcej kengury je na tom aktuálne dosť škodoradostne, takže sa budeš musieť nechať prekvapiť.
