Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanále odzvonilo, pretože EMEFKA prichádza s pokračovaním nášho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke na tom naše predpovede budúcnosti budú o čosi lepšie.

Počas októbra sa hviezdy nastavujú Marsu, Mars Neptúnu a Neptún zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Magnetická polarizácia Jupiterových mesiacov je jasným signálom, že karoséria tvojho auta utrpí v októbri značné škody. Môžeš si za to sám. Keď ti zdravý rozum dovolí o takomto čase parkovať pod gaštanmi, nič iné si nezaslúžiš.

Zelené pichľavé plody ti otlčú auto z každej strany a poisťovňa ti pošle vyjadrenie, že škody spôsobené absenciou šedej mozgovej kôry neprepláca. Pokiaľ nemáš auto, zainvestuj do helmy. Konfrontácia s gaštanmi ťa totiž neminie…

Ryby (20.2. – 20.3.)

Pri prechádzke večerným mestom na teba jeden nie veľmi prívetivý operenec chrstne spŕšku svojho črevného obsahu a bez chochmesu sa odprace preč. Nevadí. Tvar znečistenia na tvojom pleci bude mať tvar krajiny, ktorá by sa počas tretej svetovej vojny mohla rozhodnúť našu malebnú domovinu atakovať ako prvá.

Za túto prínosnú informáciu ťa slovenské ozbrojené sily odmenia hodnosťou kapitána, ku ktorej automaticky prislúcha neschopnosť vysloviť slová „pozostalí“ a „otupievajú“. Výložky nedostaneš, iní by mohli žiarliť.

Baran (21.3. – 20.4.)

Vo vozidle mestskej hromadnej dopravy nájdeš kešu orech. Napriek pravidlu piatich sekúnd, zdravému rozumu a všetkému, čo by ťa v tej chvíli mohlo zachrániť, si nedáš povedať a baktériami nasiaknutú plodinu šupneš dole krkom. Tak silno, ako ťa to predtým ťahalo k orechu, ťa to teraz potiahne na infekčné oddelenie, a ani sa nenazdáš, ležíš na lôžku a panikáriš, lebo si si nedoniesol vlastný toaletný papier.

Celá kešu záležitosť bude mať napokon príjemné vyvrcholenie. Vo vedľajšej izbe na infekčnom bude totiž ležať láska tvojho života, a hoci to prvé dva týždne nezaregistruješ, napokon si k sebe nájdete cestu. Keď sa obaja zbavíte svojej toxicity, vyrazíte na prvé rande, na druhé, a potom na ďalších dvesto. Zvyšok príbehu sa dočítaš v knihe Ako som stretol sobášnu podvodníčku.

Býk (21.4. – 21.5.)

V jedno utešené pracovné ráno ťa zobudí andulka. Nielenže ti navzdory základným fyzikálnym zákonom prerazí okennú tabuľu, ešte aj začne jedna radosť vyvreskovať. Maďarskú štátnu hymnu. To si, samozrejme, prudérny storočný sused z druhého poschodia, ktorý súloží len potme a nohavice má zapravené až po bradu, nenechá len tak páčiť.

Zavolá teda na číslo štátnej tajnej bezpečnosti, ktoré, na jeho nešťastie, od konca druhej svetovej vojny obhospodaruje rovnako storočná Johanka z miestnej samošky. Andulku si necháš, pomenuješ ju Fero a o dva týždne neskôr ťa z nevysvetliteľných príčin diagnostikujú s vážnou poruchou spánku.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Jedného pekného večera ťa uprostred pozerania markizáckej farmárskej show pre intelektuálne neobdarených vypoja od elektriny. Blik, bum, koniec… tma ako v rohu. Po dôkladnej analýze všetkých dostupných účtov za svetla sviečok zistíš, že máš dočinenia s kreténmi. Konkrétne s takými, ktorí neevidovali tvoju platbu.

Naklonenie Venuše na obežnú dráhu Marsu naznačuje, že komunikácia s poskytovateľom bude vyžadovať viac energie, ako si do nej ochotný investovať. Celá táto ošemetná situácia bude o to horšia, že pani na druhej strane linky bude celkom milá osôbka a bude ti ľúto na ňu bezostyšne vrieskať.

Rak (22.6. – 22.7.)

Hneď v úvode mesiaca vypiješ u babky skysnuté mlieko a po jeho zvyšok budeš čakať, kedy ti dokrúti tráviaci trakt. Posledný týždeň v domnienke, že možno to predsa len bol kefír, stratíš ostražitosť, uvoľníš zaťaté ritné polky… a vtedy to príde. V tej najmenej vhodnej chvíli čert v čreve zahrá serenádu a príslovie darovanému kríku na lístky nepozeraj bude aktuálnejšie ako kedykoľvek predtým.

Lev (23.7. – 23.8.)

Pokazená elektrická zásuvka ti zoskratuje set-top box aj internetový router. V stave najvyššieho zúfalstva siahneš po stredovekom spôsobe zabíjania voľného času, knihe. Po ruke bude 1984 od Orwella.

Čuduj sa svete, zistíš, že je to celkom solídne čítanie, len novonadobudnutá paranoja akosi nie a nie zmiznúť. Preventívne teda vyhodíš router a set-top box aj s telkou z okna a investuješ radšej do rozšírenia knižnice. Cez tú ťa nikto pozorovať nebude.

Panna (24.8. – 23.9.)

Na odporúčanie obvodného lekára a vlastne všetkých v rádiuse jedného kilometra sa rozhodneš popracovať na svojom strese. Trend antistresových omaľovánok zakapal tak rýchlo, ako prišiel, a keďže sú aktuálne v akcii, tak sa s prihliadnutím na svoju finančnú situáciu rozhodneš vydať touto cestou. Exotické kvety a vtáctvo, tie ti učarujú.

Po dvoch minútach boja so skutočnosťou, že si idiot s motorikou autistického tuleňa, a nie si schopný nevyjsť z čiary von, hodíš ceruzky o stenu a končíš. Zistíš, že hoci ťa paradoxne antistresové omaľovánky stresujú, hádzanie predmetov o stenu má, naopak, relaxačné účinky. Nuž, účel svätí prostriedky.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Ak si doposiaľ pochyboval, že nohavice možno roztrhnúť prdom, medziplanetárne chvenie na úrovni Venuše naznačuje, že tento mesiac ti bude toho jasným dôkazom. Stane sa to nečakane, na zastávke autobusu a vietor odnesie črevné pachy až k najbližším bytovkám. Bude to trapas ako delo, vďaka moderným technológiám sa ti však z neho podarí vyťažiť maximum.

Partička pubertálnych výhonkov celý incident nahrá na telefón a postne na Facebook, kde naň narazia kompetentní. Ani sa nenazdáš a nechcená črevná skladba sa stane novým populárnym beatom slovenskej rapovej scény. Na autorských právach zarobíš tisíce a na zastávkové faux pas si čoskoro nikto ani nespomenie.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Negatívny vplyv Uránu na Jupiterove prstence značí, že ti v druhej polovici októbra niekto vybieli účet. Ak sa teda zhabanie tých posledných dvoch smutných euríčok dá považovať za nejaké bielenie. Polícia sa vďaka chabému kapitálu odmietne prípadom zaoberať a jediné, čo ťa zahreje pri srdiečku, je, že zlodejovi z tvojho stavu účtu musí byť minimálne rovnako smutno ako tebe samému.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Začiatkom druhého októbrového týždňa sa ti zmiešaním ingrediencií „čo dom dal“ podarí ukuchtiť pokrm na hranici so zbraňou hromadného ničenia. Za druhej svetovej vojny by od teba plyny z tohto skvostu odkúpili nacisti ako lacnejšiu alternatívu Zyklonu B, teraz ti neostane iné, než to po sebe zožrať.

Zohrievaniu vo firemnej mikrovlnke by si sa mal z etických dôvodov vyhnúť, no ako ťa všetci poznáme, nevyhneš. Nielenže bude tvoj obed šíriť smrad ako sépia po hodine sauny, tento smrad bude dokonca horľavý. Preventívne si nastav hasičov na rýchlu predvoľbu a navrhni šéfovi, nech investuje do tucta plynových masiek. Nebude to na škodu.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Pri pokuse vyrezať do akciovej tekvice zo supermarketu niečo, čo by aspoň okrajovo pripomínalo ksicht, zistíš, že ti to s nožom veľmi nejde. Po prvé, chúďa tekvica bude vyzerať, akoby si inšpiráciu čerpal od Picassa. Po druhé, začínať budeš s plným počtom prstov, končiť o čosi smutnejšie. A po tretie… fakt nechceš radšej pichať klinčeky do jabĺčka?