Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

Počas jesene sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Niežeby sa tvoje mesto práve dvakrát hnalo do rekonštrukcie verejného sedenia, ktoré už posledných desať rokov vyzerá byť v značnom štádiu rozkladu, ale tento mesiac motyka vystrelí. A ty to veľmi rýchlo zistíš. Ak by si sa ako správny občan zaujímal o okolité dianie, možno by si sa niekde dočítal, že najbližší týždeň sú všetky lavičky pre tvoj zadok pasé. Ale nedočítaš. A zaplatia za to tvoje nohavice.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Nikdy nie si príliš starý na to, aby si si splašil nový koníček, povieš si tento mesiac a promptne začneš v telke sledovať šípky. Kto by to bol povedal, že ťa chytí taká krčmárina. S vidinou prvenstva na najbližších majstrovstvách si kúpiš prvý terč, čo ti ujo Google vypľuje, a namotivovaný novoobjaveným dôvodom svojej existencie sa hneď pustíš do tréningu. Koncom mesiaca budeš mať steny bytu ako ementál a na krku minimálne tri sťažnosti od okolitých susedov. Odporný to svet, čo nemá pochopenie pre ľudské vášne.

Baran (21.3. – 20.4.)

Už máš na krku nejaký ten trapas, čo ti o tretej ráno zvykne kradnúť spánok, ale tento mesiac sa fakt prekonáš. Darmo ťa Uber upozorňuje, aby si si pred jazdou skontroloval ŠPZ-ku. Ty sa ponáhľaš do práce a skočíš do toho auta, aj keby za volantom sedel reinkarnovaný bin Ládin s cedidlom narazeným na krku namiesto hlavy.

Pozitívna správa, šarmantný rodák zo Saudskej Arábie tam nebude, ale že by na teba ten náhodný chlapík pozeral nejako milšie, sa teda povedať nedá. Gratulujeme. Sadneš do auta úplne cudziemu človeku. Najlepšie na celej situácii bude, že to tvoj skutočný šofér odparkuje rovno zaňho a celé toto teátro bude sledovať z prvého radu. Máš sa na čo tešiť.

Býk (21.4.– 21.5.)

Tento mesiac ťa konfrontujú hneď dve nemilé skutočnosti. Po prvé, tvoje detstvo oficiálne skončilo. Po druhé, s tou prdelou by si mal reálne začať niečo robiť, lebo škody za výtržníctvo neprepláca ani jedno z tvojich poistení. Niežeby si po nociach sprejoval po stenách hlavnej stanice, ale ísť sa pohojdať na detské ihrisko asi tiež nebolo výplodom toho najzdravšieho úsudku.

Nuž, ale tu to máš. Hojdačka rozbitá, na riti modrina a ty si odnášaš ponaučenie, že keď sa najbližšie budeš chcieť oddať infantilnému odreagovaniu, máš ísť radšej zapletať bužírky.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Tento mesiac pristihneš vašich robiť niečo, čo mali naposledy robiť v noc tvojho splodenia a už nikdy viac. Skladať puzzle, samozrejme. Vidieť v priamom prenose, ako do seba jednotlivé dieliky zapadajú, ťa natoľko traumatizuje, že sa rozhodneš svoj deň ukončiť vo vani plnej karamelového sirupu. Rokmi ostrieľaný a voči vlastným idiotským nápadom obrnený nezomrieš, ale ten lepkavý sajrajt si budeš z vlasov vymývať ešte ďalšie dva týždne.

Rak (22.6. – 22.7.)

Tento mesiac ťa bude každý potrebovať, a ak si si niekedy želal, aby sa ti v piatok večer ozvalo viac ľudí, teraz budeš hviezdy prosiť o presný opak. Kamoš sa ťa bude snažiť zapriahnuť do fušky na stavbe kdesi v psej materi, bývalá spolužiačka zo strednej bude chcieť vyniesť sedačku na štvrté poschodie bez výťahu. Mama chce nakúpiť, brat chce vymeniť chladič na aute, šéf si zase povymýšľa zadania, ktoré majú byť hotové hneď a zaraz… no proste zle. Celé zle.

Lev (23.7.– 23.8.)

Ako to už v období jesennej depresie býva, prepadne ťa brutálny pocit samoty a ako tvor vymodelovaný k početným spoločenským interakciám to budeš značne zle znášať. Začneš všetkým lajkovať fotky, nikto ich neodlajkuje späť. Nainštaluješ si online zoznamku, zistíš, že ťa nikto nechce, odinštaluješ si online zoznamku.

Napíšeš spolužiačkam zo základky a zistíš, že už všetky majú deti. Napíšeš spolužiačkam zo strednej a zistíš, že všetky majú deti. Preventívne napíšeš sám sebe (asi odkaz na chladničku), aby si sa ubezpečil, že na svete ešte existujú aj bezdetní ľudia, a potom sa s fľašou vína odpraceš plakať do vane. Čo narobíš. Aj také dni musia byť.

Panna (24.8. – 23.9.)

Po dlhej dobe pôjdeš na párty a veľmi rýchlo zistíš, prečo si s týmto životným štýlom kedysi dávno sekol. Na toto skrátka nie si stavaný. Minieš polovicu výplaty, budeš grcať ako svadobný pes, zabudneš si mobil v taxíku, svoju obľúbenú mikinu niekde na trati bar-obrubník-tesco, domov sa dovalíš v takom stave, že by ťa vlastná mater nespoznala, a opicu budeš hasiť ešte ďalší týždeň. No je ti toto treba?!

Váhy (24.9. – 23.10.)

Tento mesiac sa pohádaš úplne s každým… a zistíš, že ti to vlastne vyhovuje. Budeš mať bohovský pokoj. Uvedomíš si, že svet je hneď krajší, keď nemusíš vymýšľať dôveryhodnú výhovorku, aby ľudia chápali, že hoci neprídeš, nabudúce ťa majú pozvať zas (aby si mohol zase neprísť). Tvoje dni plynú podstatne hladšie, keď každých päť minút nečelíš inému small talku, keď ti nevyvolávajú uprostred pracovnej doby, keď si nikto nerobí nároky na čas, ktorý si plánoval sám so sebou. Celkom solídny vývin udalostí, nemyslíš?

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Zažiješ veľké odhalenie – jedno z tých, čo sa deje, len keď je Mesiac v zákryte s Jupiterom a čo ti obráti život kompletne naruby. Možno zistíš, že bravčové mäso nie je z kuraťa. Možno to, že ťa podvádza frajerka. Možno to, že ťa podvádza s tvojím najlepším kamarátom a ani jeden z nich v skutočnosti nechodí na tenis. Tak či onak, máš sa na čo tešiť.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Prepadne ťa záchvat lenivosti… hoci záchvat možno nie je to správne slovo. Podľa slovníka totiž označuje náhly a prudký prejav a ty budeš tento mesiac všeličo, no rozhodne nie náhly ani prudký. Fyzickú aktivitu si tento mesiac odbiješ prevaľovaním sa z jedného boka na druhý, v pondelok zaspíš a zobudíš sa vo štvrtok a ešte sa ani nenaješ, už ťa bude lámať zas. Ale úprimne? Vonku bude aj tak pršať (teraz sme už aj predpoveď počasia, nemáš zač), tak kam sa ponáhľať.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Koncom mesiaca ťa prepadnú akési sebadeštrukčné sklony a rozhodneš sa objednať si mexické jedlo. Vieš, že ti nerobí dobre. Vieš, že sa to potom z teba valí vrchom aj spodkom, v tekutom aj plynnom skupenstve, nezastaviteľne, vyčerpávajúco, donekonečna… Ale dáš si povedať? Vzhľadom na to, že práve čítaš tieto riadky a toto je oficiálna veštba, tak – povedzme to pekne spolu – NIE. A kruto na to doplatíš.