Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanále odzvonilo, pretože EMEFKA prichádza s pokračovaním nášho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke na tom naše predpovede budúcnosti budú o čosi lepšie.
Počas septembra sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
V úvode septembra objavíš naklíčený zemiak. Vo vrecku svojich dlho nenosených nohavíc. Hneď po tom, ako si poťukáš prstom o čelo a opýtaš sa svojho bývalého ja, prečo mu pripadalo ako fasa nápad schovať si do nohavíc krumpľu, ťa opantá bytostný pocit krivdy. Prečo ostatní po vreckách nachádzajú drobáky, zapaľovače a iné cennosti, zatiaľčo tebe vesmír nadelil rozkvitnutú poľnohospodársku plodinu v počiatočnom štádiu hniloby?!
Pochybnosti o dobrých úmysloch sa vytratia v momente, keď zistíš, načo vlastne slúži. Po dôkladnej anamnéze sa dopracuješ k záveru, že zemiak figuruje ako atrapa magického kompasu Jacka Sparrova. Toho, čo ťa vždy nasmeruje k tomu, čo najviac chceš. Cesta z postele k hajzlovej mise bude v sobotu ráno o čosi jednoduchšia a tvoj život tak celkovo naberie nový smer.
V prípade, že staré nohavice nenájdeš a celá scenéria so zabudnutým zemiakom sa nekoná, si kopneš malíček o skriňu. Krivý prst poslúži ako ručička kompasu a zvyšok scenára ostáva rovnaký.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Rozpínajúci sa obvod Marsu aj tvojho pásu našepkáva, že si ako každá ryba z konca leta viac než nadšený. Žiadne chudnutie do o číslo menších plaviek, žiadne naťahovanie špekov, aby sa ti pekne opálili aj záhyby medzi nimi… len dve kilá vyprážaných rezňov a myšlienka, že radšej skapeš tučný a šťastný, ako opačne.
Koniec koncov, v terminológii obchodných reťazcov sú už aj tak takmer Vianoce. A načo by si už len chudol pred Vianocami, však?!
Baran (21.3. – 20.4.)
Priklonenie Jupiterových prstencov k obežnej dráhe Pluta značí, že ťa čakajú veľké nepríjemnosti, čo sa prania špinavej bielizne týka. Žiadna duchaplná metafora, len čistý fakt, že sa ti počas prania pokazí práčka. Sediac na zemi v kúpeľni, na zemi so solídnymi desiatimi centimetrami vody, budeš premýšľať, či ti domová správa povolí prevádzkovať toto drobné kúpalisko a za symbolický poplatok ho sprostredkovať širokej verejnosti.
Túto hlbokú vizionársku úvahu preruší klopanie na dvere a tebe v sekunde stiahne polky. Pred očami vidíš susedu, jej gigantickú vrásku na čele a to, ako ťa karhá, že si ju vytopil… tak preventívne zatajíš dych a tváriš sa, že nie si doma. Kiežby si len vedel, že za dverami stál istý alžírsky princ, ktorý ťa mesiac dozadu v otázke svojho bujarého dedičstva kontaktoval mailom, a ty si mu neodpísal. Takto si kazíš šance na peknú budúcnosť, kamoško!
Býk (21.4. – 21.5.)
Po dlhom čase a asimilácii na režim robota-domov-spať sa konečne vydáš s kamarátmi do mesta a zistíš, čo si už dávno tušil, len si si to odmietal pripustiť. Na toto si už vážne starý. O desiatej sa ti začnú oči zatvárať, po druhom poldecáku ti črevo krúti, a aj hlavu akosi moce, a keď partia navrhne, že by ste neskôr mohli skočiť aj niekam tancovať… koniec.
Ak si pri obstrekoch chrbtice videl všetkých svätých, tak pri predstave natriasania sa na tanečnom parkete preventívne uzavrieš životnú poistku a budeš dúfať, že platba prejde skôr, ako ťa nadobro vykotí a udupe rozbláznený dav. Na čo si sa to zase nechal nahovoriť?!
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Nedostatok peňazí ťa preorientuje na naturálne vegánstvo a naklonenie Venuše k Jupiteru naznačuje, že na vlastnej koži pocítiš diametrálny rozdiel medzi klasickým a jedlým gaštanom. Len čo ich pod domom nazbieraš celý tucet a prederieš sa cez pichľavú škrupinu (asi to nie je škrupina, nie som biológ, čert to ber), okúsiš trpkú chuť tohto nejedlého plodu a na pár sekúnd ti znecitlivie jazyk.
A čo ty vieš, možno je celá táto kravina s pichľavým gaštanom len nevydarená metafora, a tebe sa konečne podarí dostať do nohavičiek tej švárnej kolegyne, čo na teba podchvíľou zazerá, akoby ti rodinu chcela vyvraždiť a večeru zožrať. Nechaj sa prekvapiť.
Rak (22.6. – 22.7.)
Rakov prvý školský mesiac bude zase raz poznačený jeho neschopnosťou uvariť hoci len čaj. V rámci bujarého kulinárskeho vyčíňania sa podujme na úlohu riskantnú a neľahkú – cestoviny s omáčkou. Pri cedení nepôjde všetko podľa plánu, a namiesto drezu skončí liter vriacej tekutiny v panvovej oblasti wannabe Pohlreicha. Auč.
Tento nešťastný a takmer fatálny incident bude mať v konečnom dôsledku pozitívne vyvrcholenie. Popálenina vytvorí na intímnej oblasti obrys afrického kontinentu a len čo ho rak zočí, bude vedieť, že jeho celoživotným poslaním je cestovať, kam ho len nohy zavedú. Stačí už len našetriť nejakú tú korunu, lebo s týmto zostatkom na bankovom účte… s ním ťa nohy zavedú tak maximálne do Sobraniec.
Lev (23.7. – 23.8.)
Magnetická polarizácia Saturnových prstencov zaistila vznik hrozivej katastrofy. Niekto si k tebe príde po radu. Po vzťahovú radu. A ty, hoci v stave najvyššieho pokušenia, musíš odolať lákavej ponuke montovať sa cudzím ľuďom do života a radu nedať. Za žiadnych okolností.
Ty vieš, že si chuj, čo sa vzťahov týka, ten druhý vie, že si chuj, čo sa vzťahov týka, a nikto presne nevie, dokonca ani samotné univerzum, prečo táto zaprdená situácia vlastne vznikla, ale jedno je isté. Pre zachovanie vesmírnej rovnováhy z nej treba veľmi opatrne vykľučkovať. Tak sa zdrž svojich komentárov a radšej sa tvár, že si sa predvčerom z vajca vyliahol.
Panna (24.8. – 23.9.)
Na pannu doľahne začiatok školského roka viac, ako na kohokoľvek iného. Nie preto, že by sama musela schytiť aktovku a v pondelok ráno sa rútiť do školy. Ale preto, že už dve hodiny trčí v dopravnej kolóne, čo sa tiahne krížom cez celé mesto a je to fakt na slučku! V tomto momente sa ozývajú Venušine vibrácie a apelujú na to, aby všetky panny čas medzi autom A a autom B využili tak produktívne, ako sa len dá.
Autoterapiou. Auto v zmysle samo a auto v zmysle, že bude… nuž v aute (veríme, že oceníte túto prudko rafinovanú slovnú hračku). Treba sa porozprávať sám so sebou, do ksichtu si otvorene povedať, čo ti na sebe vadí (v tomto kroku skvelo poslúži spätné zrkadlo), trochu po sebe povrieskať a dobre bude. Okolité autá budú v tom, že ti kompletne preplo, ale dobre bude.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Šťava z červenej repy. Tento mesiac prídeš do kontaktu so šťavou z červenej repy a nech už sa na to pozeráme z akéhokoľvek hľadiska, nebude to stretnutie príjemného charakteru.
Buď na teba tento krikľavý nápoj zafunguje ako instantné laxatívum alebo bude mať afrodiziakálne účinky (kamoško sa bude vypínať sťa Dankov stožiar), alebo ti jednoducho len zašpiní poťah na sedačke, a už ho nikdy v živote nevyperieš. Tak či onak, preventívne ruky od repy preč. No ona si ťa aj tak nájde…
Škorpión (24.10. – 22.11.)
V polovici septembra ti z drezu vyklíči rastlinka. Keď strasieš počiatočný ostych a opomenieš fakt, že si fakt prasa, keď ti z drezu raší nová forma života, dáš mu meno Albert a zrazu vám bude sveta žiť. Pretože Albert bude fakt super spoločník. Albert nenadáva, keď neumyješ riady, práve naopak. Je celkom šťastný, keď mu nevytápaš barak.
Albert nenadáva, keď dlho stojíš pred otvorenou chladničkou, keď si po príchode domov neumyješ nohy, ani keď sa ožerieš ako doga a domov prídeš celý dovracaný, bez mobilu a dôstojnosti. Albert chápe. Albert podporí. Albert nesúdi. A preto si Albert koncom mesiaca vybojuje vlastný kvetináč. Čo ti poviem, toto bude veľmi plodný mesiac.
Strelec (23.11. – 21.12.)
17, 29, 55, 61, 19, 1, 42. Sú to výherné čísla v športke? Geografické súradnice miesta, kde Megan Fox odhadzuje použité nohavičky alebo šifrovaný číselný kód, po rozlúsknutí ktorého odhalíš cestu k večnému životu (alebo aspoň k neplateniu odvodov do sociálnej poisťovne)? Ktovie. Hviezdy vraveli, že nesmieme prezradiť.
Čo však prezradiť smieme, je fakt, že ak niečo fakt vyhráš, výhra sa delí s redakciou. Jelito-kopyto-platí to. A neskúšaj nás obabrať. Vidíme do budúcnosti, kamoško, vidíme všetko…
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
September sa bude pre kozorožca niesť v duchu straty. Okrem chuti do života, pečene a ľavej ponožky pri kontakte s práčkou však stratí ešte inú, k celkovej existencii veľmi podstatnú vec. Obočie. Kombinácia zapaľovača a črevného plynu je síce veľmi efektívna zábava, no pri nesprávnom zaobchádzaní tvorí zbraň hromadného ničenia telesného ochlpenia.
Nuž, k niektorým poznaniam treba dospieť tou krutou cestou a mať čelo ako spuchnutá dážďovka predsa len nie je to najhoršie, čo sa človeku môže pritrafiť. V tejto životnej etape to však kozorožec takto pozitívne vnímať nebude a koniec mesiaca strávi googlením frázy „ako dokresliť obočie Nutellou a permanentnou fixkou“.
