Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
Počas septembra sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Peniaze, všade budú peniaze. Postavenie Uránu v zákryte s mesiacmi planéty Jupiter dokážu tento atypický jav vysvetliť dvoma spôsobmi. Buď ti odutá predavačka v obchode zase vydá toľko centov, že sa ti nemilosrdne rozletia po celej predajni a budeš ich musieť zbierať… alebo sa na teba konečne usmeje šťastie.
Na deväťdesiat percent to bude možnosť číslo jedna, ale preventívne tento mesiac tomu alžírskemu princovi, čo ti bude chcieť darovať ostrov, keď mu pošleš úspory, predsa len odpíš.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Pri prechádzke večerným mestom na teba jeden nie veľmi prívetivý operenec chrstne spŕšku svojho črevného obsahu a bez chochmesu sa odprace preč. Nevadí. Tvar znečistenia na tvojom pleci bude mať tvar krajiny, ktorá by sa počas tretej svetovej vojny mohla rozhodnúť našu malebnú domovinu atakovať ako prvá.
Za túto prínosnú informáciu ťa slovenské ozbrojené sily odmenia hodnosťou kapitána, ku ktorej automaticky prislúcha neschopnosť vysloviť slová „pozostalí“ a „otupievajú“. Výložky nedostaneš, iní by mohli žiarliť.
Baran (21.3. – 20.4.)
Rozpínajúci sa obvod Marsu aj tvojho pásu našepkáva, že si ako každý baran z konca leta viac než nadšený. Žiadne chudnutie do o číslo menších plaviek, žiadne naťahovanie špekov, aby sa ti pekne opálili aj záhyby medzi nimi… len dve kilá vyprážaných rezňov a myšlienka, že radšej umrieš tučný a šťastný, ako opačne.
Koniec koncov, v terminológii obchodných reťazcov sú už aj tak takmer Vianoce. A načo by si už len chudol pred Vianocami, však?!
Býk (21.4.– 21.5.)
Hneď v úvode mesiaca vypiješ u babky skysnuté mlieko a po jeho zvyšok budeš čakať, kedy ti dokrúti tráviaci trakt. Posledný týždeň v domnienke, že možno to predsa len bol kefír, stratíš ostražitosť, uvoľníš zaťaté ritné polky… a vtedy to príde. V tej najmenej vhodnej chvíli čert v čreve zahrá serenádu a príslovie darovanému kríku na lístky nepozeraj bude aktuálnejšie ako kedykoľvek predtým.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Pokazená elektrická zásuvka ti zoskratuje set-top box aj internetový router. V stave najvyššieho zúfalstva siahneš po stredovekom spôsobe zabíjania voľného času, knihe. Po ruke bude 1984 od Orwella.
Čuduj sa svete, zistíš, že je to celkom solídne čítanie, len novonadobudnutá paranoja akosi nie a nie zmiznúť. Preventívne teda vyhodíš router a set-top box aj s telkou z okna a investuješ radšej do rozšírenia knižnice. Cez tú ťa nikto pozorovať nebude.
Rak (22.6. – 22.7.)
Na odporúčanie obvodného lekára a vlastne všetkých v rádiuse jedného kilometra sa rozhodneš popracovať na svojom strese. Trend antistresových maľovanok zakapal tak rýchlo, ako prišiel, a keďže sú aktuálne v akcii, tak sa s prihliadnutím na svoju finančnú situáciu rozhodneš vydať touto cestou. Exotické kvety a vtáctvo, tie ti učarujú.
Po dvoch minútach boja so skutočnosťou, že si idiot s motorikou autistického tuleňa, a nie si schopný nevyjsť z čiary von, hodíš ceruzky o stenu a končíš. Zistíš, že hoci ťa paradoxne antistresové maľovanky stresujú, hádzanie predmetov o stenu má, naopak, relaxačné účinky. Nuž, účel svätí prostriedky.
Lev (23.7.– 23.8.)
Ak má lev v tomto mesiaci nejakého nepriateľa, tak je ním bezpochyby nevypukaná kukurica z popcornu. Tá sviňa sa ťa pokúsi zabiť. Vybalí to na teba uprostred filmu, počká si na nanosekundu tvojej nepozornosti a zasiahne, až keď to budeš najmenej čakať.
V prítmí kinosály a za zvuku duniacich reproduktorov si nikto nevšimne, že sa ťa neprispôsobivá kukurica snaží pripraviť o život, a je dosť možné, že ti to bude osudným.
Panna (24.8. – 23.9.)
Šťava z červenej repy. Tento mesiac prídeš do kontaktu so šťavou z červenej repy a nech už sa na to pozeráme z akéhokoľvek hľadiska, nebude to stretnutie príjemného charakteru.
Buď na teba tento krikľavý nápoj zafunguje ako instantné laxatívum alebo bude mať afrodiziakálne účinky, alebo ti jednoducho len zašpiní poťah na sedačke, a už ho nikdy v živote nevyperieš. Tak či onak, preventívne ruky od repy preč. No ona si ťa aj tak nájde…
Váhy (24.9. – 23.10.)
17, 29, 55, 61, 19, 1, 42. Sú to výherné čísla v športke? Geografické súradnice miesta, kde Megan Fox odhadzuje použité nohavičky, alebo šifrovaný číselný kód, po rozlúsknutí ktorého odhalíš cestu k večnému životu (alebo aspoň k neplateniu odvodov do sociálnej poisťovne)? Ktovie. Hviezdy vraveli, že nesmieme prezradiť.
Čo však prezradiť smieme, je fakt, že ak niečo fakt vyhráš, výhra sa delí s redakciou. Jelito-kopyto-platí to. A neskúšaj nás obabrať. Vidíme do budúcnosti, kamoško, vidíme všetko…
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Rozhodneš sa zainvestovať do sťahovacej spodnej bielizne. Už počas objednávania by ti malo byť jasné, že to bude hlúposť ako mraky, ale, bohužiaľ… nedáš si od svojho racionálneho ja povedať. A tu to máš.
Príde balík s gigantickým celotelovým kondómom, hrajúcim sa na kus oblečenia, ktorý ťa vcucne do svojich útrob, skamaráti pečeň so žalúdkom viac, než by bolo milé, a ani sa nenazdáš, zase raz sa budeš pozerať na nedávnu večeru.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Pre strelca si hviezdy na september pripravili netradičnú anomáliu – budenie sa s nekresťanskou chuťou na kapustu. Áno, na kapustu. Kyslú, sladkú, červenú, bielu, koložvársku alebo v podobe kapustových fliačkov. Vítané budú všetky druhy a rôznorodé spôsoby prípravy. Bohužiaľ nebude toho, kto by tieto kapustové pokrmy kuchtil.
Možno dobre aj tak. Na tvoje pokapustové vetry totiž nemá vaša bytovka dostatočne stabilné základy, Zem pevné jadro a vesmír tuhé gravitačné väzby. A keď nám odfúkneš planéty do nedostupných galaxií, ďalší horoskop už veru nebude.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Po dlhom čase a asimilácii na režim robota-domov-spať sa konečne vydáš s kamarátmi do mesta a zistíš, čo si už dávno tušil, len si si to odmietal pripustiť. Na toto si už vážne starý. O desiatej sa ti začnú oči zatvárať, po druhom poldecáku ti črevo krúti, a aj hlavu akosi moce, a keď partia navrhne, že by ste neskôr mohli skočiť aj niekam tancovať… koniec.
Ak si pri obstrekoch chrbtice videl všetkých svätých, tak pri predstave natriasania sa na tanečnom parkete preventívne uzavrieš životnú poistku a budeš dúfať, že platba prejde skôr, ako ťa nadobro vykotí a udupe rozbláznený dav. Na čo si sa to zase nechal nahovoriť?!
