Aprílové prognózy majú trpkú príchuť zdravotných komplikácií. Nájde sa aj jemný odtieň romantiky, ale svet je černejší než prajdy. Nedávame servítku pred papuľku, no hlavu hore. Mohlo byť aj horšie.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Skrývaš veľké tajomstvo. Potláčaš ho roky, ale raz s ním budeš musieť vyrukovať. Neboj, dobre bude. Mnohí máme divné, miestami úchylné fetiše. Túžba nosiť miniatúrne klobúčiky je pri nich zanedbateľná. Vytas zbierku poctivo uschovaných fascinátorov a nasaď. Budeš sa čudovať, koľkých inšpiruješ odhaliť vlastných kostlivcov.
Okrem pár komplimentov a veľa zdvihnutých obočí sa staneš celebritou amatérskych fotografov. Teda influencerov. Teda narcisov presycujúcich sieť svojím ksichtom a bubnami. Pidi fascinátor je pri nich bagateľ. #jesuisklobucik
Ryby (20.2. – 20.3.)
Po piatom apríli sa v meste začne protest. Žiadna politika, Ukrajina, práva. Pôjde o dôležité veci. Protest za zrušenie zákazu trhania bahniatok. Bahniatka + Veľká noc = tradícia. Konkrétne táto akcia je pre teba dôležitá.
Po prvé: Kde je masa ľudí, lejú alkohol.
Po druhé: Kvantum mužov, žien a detí, teda vysoký výskyt potenciálnych posteľných partnerov.
Po tretie: Ide dovolenková sezóna, treba si osviežiť vreckárske umenie.
Baran (21.3. – 20.4.)
Najbližšie dni ťa potrápi tráviaci systém, hlavne finálny úsek. Neodkladaj návštevu riťkového lekára. Aj tak u neho skončíš. Je to háklivá, ale dôležitá prevencia. Vieš, v koľkých dierach sa denne vŕta? Tá tvoja nie je ničím výnimočná. Na hanbu nemáš čas. Osuš slzy, po skončení šmátrania si na tú tvoju ani nespomenie. Zato kolonoskopia ti zachráni zadok. Priprav sa dopredu a odkladaj svoje kakanky. Bude rád, že má zodpovedného pacienta, ktorému leží na srdiečku jeho hovienko.
Býk (21.4.– 21.5.)
Obezita je vážny problém. Nie preto, že bantuje zdravie a skracuje životnosť, ale nevyzeráš v nej atraktívne. Ide leto, plavky, nude… chápeš. Ale nieže začneš chodiť do posilky a dopovať posilňovaciu mafiu. Stačí si odoprieť lístkové cesto a dopriať dychové cvičenia. Vraj to pomáha. Najbližší mesiac viacej dýchaj a s chudými ľuďmi sa nehádaj. Keď ťa nejaký privedie do zúrivosti, iba ho pohladkaj. Zaručene schudneš.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Okrem toho, že dnes je ten deň trápneho humoru, je tiež medzinárodný deň zábavy v práci. To znamená, že máš za sebou niekoľko pokusov zatuchnutých kolegov urobiť džouk. Ten s mastným fúzom ťa prinúti volať záchranku, lebo koncipientka vraj dostala akútnu gangrénu krku. Chronická brigádnička z vrátnice ťa ráno dostane vyhlásením, že na dnes padla. A tej štvorrozmernej mamke dvoch deciek s tromi otcami vypadne prsko. Nezámerne. Ale nohavičky si nedala zámerne, čo bude cítiť.
Rak (22.6. – 22.7.)
Zaujíma ťa, aký názor mal Hitler na menštruáciu? Či bol pre alebo proti? Veď kto by nad tým neuvažoval. Teraz na to nemysli a sústreď sa na fakt, že ti to už sedem týždňov mešká. Hups. Toľko otázok:
Nechať si to?
Neplánujú zvýšiť prídavky?
Koľko rokov mu nemusím kupovať tuhú stravu?
Povieš to len jednému kamošovi, ktorý ťa, žiaľ, nepodrží. Bude sa ťa snažiť odhovoriť. Vlastne, nebude ti ani veriť. Nie preto, že si muž, ale pochybuje, že sa ťa niekto dobrovoľne dotkol.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
