Opäť sme sa skontaktovali s kompetentnou entitou, reku, čo s nami v najbližšej dobe bude. Zdôrazňujeme, že my nemáme žiadny vplyv na tieto prognózy. Aj tu podaktorí máme svoje znamenie a tiež nám nie je do smiechu.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
V piatok, ten ďalší, sa dozvieš šokujúcu novinku. V kom si bol, keď si ešte nebol. Mama sa pri fľaši vína preriekne, že tvojím biologickým otcom je A. B. Áno, ten Babiš. V čase rozkokošenej mladosti, keď ešte mala kozy nad úrovňou lakťov, ju pozval na marlborku. Slovo dalo slovo… neostalo len pri fajčení. Teraz, keď to už vieš, ešte predtým, ako to máš vedieť od mamky, môžeš podniknúť kroky a zabrániť jej povedať ti to. A život pôjde ďalej.
Inak daj si skontrolovať tú vyrážku na chrbte. Šup, volaj! Termíny sú na mesiac obsadené.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Kamoška sa namotala na videá DYI. Začala pliesť, štrikovať, háčkovať, koráliky navliekať. Vieš tá, ktorej si minule doniesol benzín, keď jej to zdochlo medzi potuchlými dedinami. Nemá veľa peňazí, aby sa ti odvďačila, tak ti niečo uštrikuje. Nie pre teba. Pre tvojho psa.
Pôvodne plánovala zimný overal, no to by jej trvalo do leta. Tak dala dokopy aspoň oblečok na semenníky. Taký miešok z jemnej nadýchanej bavlnky, do ktorého vložíš vajíčka a uviažeš. Keďže je zároveň suseda, do konca zimy mu ho pri venčení musíš navliekať. Lebo by si zranil jej krehké ego.
Baran (21.3. – 20.4.)
Prichádzajú dobré dni. Budeš mať šťastie v láske, zdravie badateľne nezaškrípe a konečne ti nabehne novembrová výplata. Kúpiš si rybičky, s ktorými sa denne pohráš. Kopec srandy bude. Dokonca viacerí susedia ťa odzdravia. Dvaja aj prví. Budeš sa cítiť báječne.
Len daj bacha na konci mesiaca. Udrie ťa do hlavy topánka z kolotoča. Bližšie informácie k prípadu nemáme. Ale bude to pekná topánka.
Odporúčame prečítať:
Slováci vo vtipnej dokresľovačke ukázali, ako si predstavujú ideálny relax
Býk (21.4.– 21.5.)
Vieš, že jedna ZOO v Toronte ponúka možnosť pomenovať švába na deň Valentína? Vážne. Stačí 25 dolárov a môžeš ho titulovať menom ex, idiotského šéfa, politika či slovenského speváka pre gerontov. Hocikom. Nalož s touto informáciou rozumne. Inak nič nové. Vidíme tam jednu námatkovú celotelovú kontrolu, ale to si ako býk zvyknutý.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Blíženci, vy ste sa zbližovali až nad rysku. Spomínaš na ten vianočný večierok? Ochľast žúr sa nezaobišiel bez dozvukov. Strieľal si ostrými. Ak si ženská, barikády si slabo bránila. Padací most si sa ani nesnažila zdvihnúť. Teraz už môžeš vieš čo. Hlavne keď ťa doma čaká iná mrkvička.
Ak sa rozhodneš, že ten pankhart predsa len uvidí zaprdené Slovensko, nedávaj mu meno Sofia, Sára, Ema, Nina, Olívia, Eliška, Viktória, Jakub, Filip, Adam, Samuel, Oliver, Matej alebo Tomáš. Každý druhý zasran zareaguje na jedno z nich. Aspoň tentokrát si odpusť trápne rozhodnutie a dopraj mu originálne detstvo.
Rak (22.6. – 22.7.)
Vonku je stále viac tmy než svetla, preto bacha na tmavé zákutia. Drieme tam zlo. V realite skôr bezďáci alebo opilci. Teda 2 v 1. Uhryzne ťa tam vlkolak. Nie ozajstný, bude to dezorientovaný diviak, ale ty po lykantropickej metamorfóze tak túžiš, až sám seba presvedčíš, že sa meníš na vlkolaka.
Účelovo skoncuješ so žiletkami a necháš si zarásť telo a nechty ako pazúriky. Tiež zuby. Začneš ich pilníkovať do špicákov. Kým nakúpiš šmirgle, pouvažuj. Vlk je praotec psa. Mops je pes. Nechceš byť radšej mops? Ten je zlatý.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
