Lev (23.7.– 23.8.)
Tento týždeň si dávaj pozor na vtáky. To je všetko.
Panna (24.8. – 23.9.)
Zatiaľ čo my ostatní nevieme nájsť motiváciu odísť z internetu, ty si už inde. Tento mesiac ti to pôjde bravúrne. Si ambiciózna a odhodlaná panna. Vymažeš si profily na FB, IG, TT, necháš len LinkedIn. Všetky kolónky starostlivo vyplníš, nevynecháš žiadnu brigádu ani výsledok testu: Nájdi 10 rozdielov. A teraz čakáš na erekciu pracovných ponúk. Už máš pripravené oblečenie na pohovor, naštudované odpovede na klišé otázky a v talóne vtipné anekdoty na vyplnenie trápnych momentov. Teraz už len vyčkaj.
Váhy (24.9. – 23.10.)
V poslednom čase registruješ, že sa stále viac hovorí o trans ľuďoch. Si ešte mladé šteňa, zatiaľ si sa nenašiel, a keďže momentálne nerobíš, času na fantazírovanie je habadej. Chceš ísť s dobou, preto sa rozhodneš byť tiež transkou. Peniaze nasporené na trip do Bukurešti minieš u chirurga za druhý orgán. Už začiatkom februára sa v zrkadle obzeráš a oslovuješ sa TO. Priateľov a známych poučíš, aby ťa vnímali ako bi-transku bez limitu mentálneho rozhrania. Jednorazovky upozorníš, že pôjde o akt lásky bez možnosti reklamácie.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Počul si už o sarkazme? Určite áno. Ale keďže nie si atraktívny či talentovaný človek, myslíš si, že všetci ťa urážajú. A až keď uvidia tvoje lesknúce oči, dodajú: „To bol len vtip.“ Je čas, aby si vedel pravdu. Nie, nikdy to nebol vtip. Skutočne si ťa doberajú a pravdepodobne ti čúrajú do kávy. V januári k tebe pošlú prostitútku v čase, keď je doma tvoja milá. Odvtedy zostaneš bez polovičky.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Od tajného Santu ti v obálke prišla letenka na Krym. Nevieš, čo tým chcel básnik povedať, ale tešíš sa. Síce netušíš, kde tá destinácia leží, donieslo sa ti, že ide o polostrov. Tešíš sa na more a žeravý piesok. Všetkým nadšene rozprávaš, že si tam berieš len plavky, sexi šatočky a ako to tam roztočíš. Ubezpečuješ ich, že denne budeš postovať storky z pláže. Ehm, ako ti to… Tajný Santa mal asi dobrý dôvod pre tento darček. V skutočnosti sa naň zložila celá firma.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Nebuď posera a vystúp zo svojej komfortnej zóny. Urob niečo nečakané! Napríklad si kúp červenú spodnú bielizeň. Ak si žena, investuj do korzetu. Budeš za bohyňu. Tých pár hodín stlačených orgánov vydržíš, ale výsledok bude stáť za to. Okrem kvanta lačných pohľadov, pozvaní na víno s ľadom a šuškandy získaš dôležitý benefit. Pravidelné sťahovanie žalúdočka a čriev tvoj metabolizmus vyhodnotí ako signál zamakať. Jedlo tebou prefrčí. Kakať budeš 7-krát denne. Do hodiny od prehltnutia sa so sústom stretneš znova. To je fajn diéta, či?
