Lev (23.7.– 23.8.)
Marec… ide sa na vec. Pls, zalej kvety, nekupuj zmrzlinu, kupuj chľast. Veď bol suchý február. Ale nekupuj šprcky. Prichádza hipisácka jar. A zmeň preferovanú vôňu aviváže. Časom ti dôjde prečo. Alebo vieš čo, zopár gúm si predsa len zaobstaraj. Ešte nie si pripravený na výsledný produkt.
Panna (24.8. – 23.9.)
Niečo vyhráš alebo nájdeš lístok na cestu do hlavného mesta našej republiky. Puf. Keďže si tam ešte nebol, nemáš potrebu upozorniť toho mešťana, že mu vypadla peňaženka. Dobre robíš. Slovenská metropola je exkluzívne mesto. Multi-kulti. Zmes etník, jazykov a nedorozumení.
Hm...
Ale keď ho predáš, máš desať pív a ešte môžeš vrátiť zálohované plechovky.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Vieš, čo si urobil, a prídu na to. Polovica paneláku ťa má v zuboch, lebo si čmajzol linoleum z kvázi spoločenskej miestnosti. Teda pri výťahoch. Si normálny? Lacné lino dokonca bez rajcovného vzoru? Aspoň nerieš tieto veci vo vlastnom baráku. Kámo, chápeš – logika ništ?
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Ľúbim ťa. Ľúbim ťa. Ľúbim ťa. Ľúbim ťa… ti bude mesiac tlačiť do hlavy. Akooo, ty tiež registruješ dáke city, ale nehrotíš.
Ďalší deň.
Ľúbim ťa. Ľúbim ťa. Ľúbim ťa. Ľúbim ťa…
To mi nevieš nič iné povedať?
Oh, pudinček, viem.
Milujem ťa.
Ti radíme, žiadny Tinder!
Strelec (23.11. – 21.12.)
Začneš žrať koláče poliate vegánskou čokoládou. Na tom nie je nič zlé. Ale vieš, že striptérky, ktoré neužívajú hormonálnu antikoncepciu, zarobia viac ako tie, ktoré ju užívajú? A že nezrelý ananás môže vyvolať potrat? Minimálne jedna informácia (ak nie všetky) sa ti v najbližšej dobe zíde.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Si zemské znamenie, čo znamená, že sa málo sprchuješ. Niežeby to bol v dnešnej dobe hendikep, lebo účty za vodu sú chamtivé, ale pohoríš pri sociálnych konfrontáciách. Dostaneš sa do slovnej potýčky s platonickým dlhoročným nepriateľom a nevyjdeš ako víťaz. Niežeby si bol hnilobný, ale treba vybalansovať normu hygieny. Ani tvoje slovné argumenty nie sú najbystrejšie.
