Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
Ako pokračuje rok 2022, hviezdy sa nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Rozhodneš sa využiť jeden z tých mála aprílových dní, keď sa nebo nesnaží zavlažiť svet, a vyberieš sa užívať si hrejivé slnečné lúče niekam, kde ťa komáre doslova požerú zaživa. Ale to nebude tvoj najväčší problém. To by nebol deň, keby sa úplne banálna činnosť nezmenila na boj o holý život, však?
Ako sa zdá, kladenie pravej nohy cez ľavú ešte od plienok nemáš úplne zmáknuté, ale zato máš iné prednosti. Napríklad vieš inštinktívne nájsť to najmenej vhodné miesto a presne na ňom hodiť papuľu. V tomto prípade to bude ten jeden štvorcový meter, na ktorom do výšky obyvateľov Pandory rastie žihľava. Asi by si si mal zadovážiť nejakú mastičku.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Čakanie na jedlo je vždy zdanlivo nekonečné, ale keď sa z odhadovaných 30 minút stane hodina a pol, človek začne šípiť, že sa niečo posr*lo. A že sa aj posr*lo. Reštaurácia odovzdala objednávku kuriérovi a aplikácia hlási, že kuriér odovzdal objednávku tebe. Lenže jedlo nikde, brucho prázdne a ty sa pomaly, ale isto dostávaš do fázy, keď sa pod vplyvom hladu meníš na zbraň hromadného ničenia.
Po opakovaných telefonátoch na zákaznícku podporu a ich siahodlhom presviedčaní, že jedlo máš určite doma, na nich najačíš ako Viktorka na splave. A vtedy pravda vypláva na povrch. Prekvapivo, tvoje jedlo nevysublimovalo do časopriestoru – zožral ho kuriér. No ber to pozitívne, aspoň z toho vyťažíš 2-eurovú zľavu na ďalšiu objednávku. Super, však?
Baran (21.3. – 20.4.)
Sú ľudia, ktorí sa vyslovene vyžívajú v upratovaní a trikrát do týždňa pucujú každú jednu policu, akoby od toho záviselo prežitie celej ľudskej rasy, ale ty k nim rozhodne nepatríš. Keď sa k tomu teda konečne dopracuješ, uvítal by si, aby všetko prebehlo hladko. Lenže to sa nestane.
Pri umývaní riadu ti skĺzne prsteň do odtoku a vzhľadom na jeho nevyčísliteľnú sentimentálnu hodnotu sa rozhodneš dať vybúrať polovicu kuchyne. Prsteň nenájdeš, ale niečo predsa. Odporné, plesnivé zrniečko ryže, ktoré odfotíš, predáš ho ako NFT-čko a odídeš si váľať šunky kamsi na Bali. O tej kuchyni môžeš prenajímateľovi predsa povedať aj neskôr.
Býk (21.4.– 21.5.)
Keď si spotený, ulepený a pľúca ťaháš v závese, je jednoduché zabudnúť, kde si. A že konkrétne na Slovensku, kde ti človek ukradne aj nos medzi očami, pokiaľ si ho nepriklincuješ a nedáš naň alarm. Táto chvíľková neprezieravosť ťa však tentokrát vyjde poriadne draho.
Zatiaľ čo sa budeš v sprche fitka márne snažiť polapiť dych, niekto si to namieri rovno do tvojej odomknutej skrinky a zoberie všetko, čo má nejakú hodnotu. V jeho ponímaní do tejto kategórie očividne spadá aj tvoja spodná bielizeň. Kedy si sa naposledy premával po ulici na Adama? Nikdy? Nuž, všetko je raz po prvýkrát.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Nie každý deň šprintuješ domov z roboty s h*vnom na zákrute, ale ak áno, tak sa zaručene zasekneš vo výťahu. Neveríš? Tak si počkaj. Za také dva týždne, keď budeš so stiahnutými polkami a kropajami potu na čele odratúvať sekundy do príchodu vyprosťovákov, zatiaľ čo oni stoja v kolóne na opačnom konci mesta, vtedy uveríš. Len aby už nebolo neskoro.
Rak (22.6. – 22.7.)
Kúpiť si tortu, aj keď nemáš narodeniny, a celú ju spráskať sám je legálne. Tak prečo to nerobí viac ľudí? Veď život je krátky a užívať si sladké potešenie obalené maslovým krémom len raz do roka je sakramentsky málo. K podobnému záveru dospeješ aj sám a v prestrojení za „podporu lokálnych biznisov“ si objednáš rovno dvojposchodovú. Gombička na nohaviciach sa ti za to asi nepoďakuje, ale nech sa ráči strčiť. Jeden nikdy nevie, kedy bude potrebovať zabudované airbagy.
Lev (23.7.– 23.8.)
Aj za triezva si ako továreň na trapasy, ale pridajme k tomu tri veľké pivá, jednu vodku a zrazu si továreň na trapasy, ktorá má pocit, že je neporaziteľná. Vražedná kombinácia. Keď ťa kamoši v ten večer volali von, ešte, chudáci, netušili, že si na spoločenské vyžitie budú musieť hľadať nový podnik. A, koniec koncov, ty tiež nie.
Podgurážený už spomínaným mixom alkoholu vyzveš na súboj miestneho majstra v šípkach a na svoju výhru stavíš celú výplatu aj s chrumkami, čo vám ešte ostali na stole. Odvážne. A veľmi hlúpe. Dva hody, dve šípky na zemi, jedna polovica baru skanduje, druhá hyperventiluje a vtedy ti dôjde, že treba zobrať nohy na plecia. Niet nad polnočné skupinové kardio.
Panna (24.8. – 23.9.)
Sú ľudia, ktorí sa ráno budia čerství a oddýchnutí, a potom sú ľudia, ktorí vedia, že to s nimi v noci neseklo len podľa toho, ako extrémne ich bolí chrbát. Ty patríš do tej druhej kategórie. Nenávidíš rána, aj napriek tomu si väčšinou schopný vypraviť sa do práce aspoň so 70-percentnou úspešnosťou. Väčšinou.
Bude ti trochu divné, prečo sa na teba všetci tak divne pozerajú a potláčajú smiech, ale úprimne? Vaša firma neponúka zamestnancom dostatok kofeínu zadarmo, aby si mal čas dlho sa nad tým pozastavovať. Škoda. Keby si to totiž urobil, možno by si si všimol, že si prišiel do práce v papučiach. A že máš ponožky s dierou na palci.
Váhy (24.9. – 23.10.)
S rodinou sa rozhodnete zahájiť grilovaciu sezónu a ty sa z nevysvetliteľných príčin chopíš prípravy mäsa. Akoby to nebola tá najpodstatnejšia časť, a teda aj katastrofa, ktorá len čaká na svoju chvíľu. Spočiatku pôjde všetko podľa plánu. Krájaš, koreníš, marinuješ, balíš jedlo do dóz, nech sa môže v chladničke trochu odležať… a vtedy ti to udrie do nosa. Vôňa Vianoc.
Sú len dve možnosti – buď si u vás zabudol Santa Claus stromček do saní a nikto si to tri mesiace nevšimol, alebo si práve namarinoval tri kilá mäsa škoricou namiesto rascou. Hádaj, ktorá je správna.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Existujú len dva možné scenáre. Buď si lenivý ako voš a celý tvoj pohybový arzenál pozostáva z drepu, keď si sadáš na záchod, alebo nabehneš do fitka ako veľká voda a naložíš si toľko, že sa mesiac nepostavíš. V apríli príde na rad ten druhý.
V zápale boja trochu preceníš svoje sily a chopíš sa činky takej ťažkej, že by mala mať pre idiotov, ako si ty, varovanie. Lenže nemá. Je očividné, že s ňou ten cvik nedáš, ale rozhodne nemáš v pláne zahanbiť sa a hľadať si nové fitko. Pevne ju uchopíš do rúk, pomaly sa začneš spúšťať do drepu, na krku ti vybehne akási žila, na čele kropaje potu, očervenieš ako paradajka… a vtedy sa ti spomedzi poliek prederie najhlučnejší prd, aký si kedy počul. Toľko k tomu hľadaniu si nového fitka…
Strelec (23.11. – 21.12.)
Je to tu. Deň D. Deň, keď konečne povybaľuješ letné veci a pozrieš sa do očí všetkým tým škodám, ktoré si počas zimných mesiacov napáchal. Ak si sa už niekedy pokúšal napchať celý párok do čiernej olivy, tak máš veľmi jasnú predstavu, ako to celé asi bude prebiehať. Prajeme ti veľa šťastia.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Konečne ťa človek, po ktorom už dlho hádžeš očkom, pozve na rande a zdá sa, že tvoj milostný život sa po období trýznivého sucha niekam pohne. No to by na teba nemohla mať šťastena ťažké srdce, však? V inkriminované sobotné ráno sa zobudíš na to, že ti niečo kvaplo na čelo, a hoci je celkom fajn, že to nebude slina trojhlavého draka, čo sa ti usídlil na plafóne, ani ten druhý variant nebude práve terno.
Susedia ťa vytopili. Nie, inak. Susedia ťa veľmi aktívne stále vytápajú. Po niekoľkonásobnom klopaní na ich dvere a kriku, ktorý by zobudil aj mŕtveho, sa zmieriš s trpkou pravdou. Nikto nie je doma. A tak ti neostáva iné, ako povedať svojho srdca šampiónovi, že na kávu vybehnete inokedy, a mopovať a mopovať a mopovať…
