EMEFKA dosiahla transmentálny kontakt s hviezdami. Je to pre nás silné kafé, no nemôžeme si to nechať pre seba. Tu je ďalšia časť seriálu mesačného horoskopu. Pozor, nejde o humor, ale vážnu ezoteriku. Ak tomu neveríš, swajpni. Spočítali sme všetky hviezdy, nenechali sa dlho prosiť. Tvoja budúcnosť je spečatená. December je v znamení planét na Vé a eM. Sú to múdre planéty. Ale hviezd je viac, tak ver majorite!
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Začalo obdobie party meetov, čo registruje aj tvoja pečienka. Keďže nemáš veľa priateľov, ráno sa budíš sám roztrúsený po byte, teda rovnako, ako si piť začínal. Všetko zmení až Štefanská. Tá každý rok ponúkne mešec potenciálnych nových štamgast-parťákov. Popravde, tento rok tam stretneš len ďalších podobných skrachovancov, po hodine to zabalíš. Cestou domov ťa prejde auto. Vlastné.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Tento predvianočný čas ťa osvieti gurmánsky ošiaľ. Zláka ťa citrónový chlebík s odleskami kardamómu. Chyba – ryba. Pri strúhaní citrónika budeš produktívnejšia, než chlebík potreboval. Au. Cestou za rolkou toaleťáku, na zastavenie krvolejby, sa potkneš o vlastný kýpeť a zahryzneš do vnútornej gamby. Ale inak pohodový december hviezdy rybám prajú. P.S. V skutočnosti nepôjde o chlebík, ale keby sme to vyzradili, už sa to nestane.
Baran (21.3. – 20.4.)
Dobrá správa, baranice. Bude sa grilovať. Mäsko rozvonia každý záhyb čuchového pohárika. Začiatkom mesiaca dostaneš echo, že firemnej koncoročnej párty sa zúčastní ten šťavnatý nový brigádnik s dlhými nechtami. Formovať postavu na zimu sa neoplatí, tak to stavíš na zvodnú opálenú pokožku a flitre od Vietnamca. Skrz predvianočné fofry však zabudneš, že solárko treba striedmo a postupne, tak dávku strojnásobíš. Hups. No čo, aj tak ti na vtedy vychádzali mesiačky.
Býk (21.4.– 21.5.)
Kým odbije Nový rok, zistíš dve veci. Keď je podnájom s umývačkou, sušičkou, eko pamäťovým matracom, osobným liftboyom a dvojlitrovou varnou kanvicou podozrivo lacný, bude v tom háčik. Hoci tváričku máš ako od Tarantina, dnes ti nedá nikto nič zadarmo. Mysli na svoju školskú prezývku a používaj viac schody. Nemusíš snobsky bývať v osvetlenej kanalizovanej časti predmestia. Druhá heuréka sa ukrýva v poznatku, že vždy keď stopuješ, maj poruke šprcky.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Blíženci, dostanete predčasný darček. Vždy si po niečom takom sníval, no strach a málo chlastu sa podpísali na tvojej prezývke: Oj*bávač. Na každej fajčiarskej si sa dušoval, že keď budeš z domu, dáš si urobiť mega kerku. Je dávno po stužkovej, okrem porastu a jaziev z kiahní telo panensky nedotknuté a kamošom ťa prišlo ľúto. Zložili sa ti na tú prelomovú tetovačku. Tak nebuď zbrklý a pre finálny námet sa rozhodni až po sviatkoch. Až po kráľoch. Až po fašiangoch.
Rak (22.6. – 22.7.)
Ssss, tú sobotu si to pokašľal. Už to nie je: Tjó, kámo, pamätáš si niečo zo včera? Hen, som ťa cvakol. Bývavalo. Nikto z toho večera sa už pár piatkov neozýva. Zozačiatku ti to nevadilo, hanba a tak, ale už to trvá pridlho. A platí tá silvestrovská chata? Či? Čo som tam zas kecal? Hlavu hore. Normálne im napíš, že ako to vyzerá, kto berie auto a ako sa skladáte. Zaručene si správu prečítajú. Ssss, ale december nám u rakov hlási zvýšený výskyt ghosterov. Pre istotu brnkni vašim, čo robia na Silvestra.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
