Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom roka 2022 sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Len čo z teba opadne novoročná opica, vystelieš gate termobielizňou, rozbehneš sa do náručia novej zvodnej postave… a veľmi rýchlo pochopíš, že hláška „môžeš byť, čím len chceš“ je len jeden veľký blud. Z teba Usain Bolt teda nebude. A ak s týmto divadlom okamžite neprestaneš, tak ani päťdesiatnik.
Čo narobíš. Niekedy treba vedieť uznať porážku a vzhľadom na to, že posledných tristo metrov pľúca už len ležérne ťaháš za sebou, je toto asi tá najvhodnejšia chvíľa. A tak sa opäť poberieš domov, tentokrát už s vedomím, že na zdravý životný štýl treba nabiehať pomaly. Na tento týždeň by mohla napríklad stačiť aj suplementácia béčka, čo ty na to?
Ryby (20.2. – 20.3.)
Tento mesiac sa rozhodneš zaexperimentovať v posteli a kúpiš si nový vankúš. Akože jeden z tých luxusných, čo absolútne nemajú právo byť také nekresťansky drahé, ale pani z telemarketingovej reklamy vyzerala veľmi spokojne, a tak mu napokon dáš šancu. Najlepšie. Rozhodnutie. Tvojho. Života. Nebudeme si klamať – orgazmus je fajn, ale zobudiť sa bez bolesti chrbta, že by si sa najradšej poskladal do Rubikovej kocky… na nezaplatenie.
Baran (21.3. – 20.4.)
Všetky roky mali byť tvoje roky, ale až 2022 má na to ten správny potenciál. Cítiš to v kostiach – a vlastne aj my to cítime v kostiach. Preto sa rozhodneš hneď v úvode zbaviť všetkých svojich neduhov. Fajčenie? Zbohom. Alkohol? Dovidenia. Prežieranie? Jeden cézar šalát, poprosím. Nadávanie na idiotov na ceste, ktorí sa pred teba šupnú stovkou bez smerovky? Nuž… ani Rím nepostavili za deň. O tom ešte podebatujeme.
Býk (21.4.– 21.5.)
Už si si niekedy sadol na kaktus? Pokiaľ nevedieš značne adrenalínový život a nemáš tajné fetišistické sklony, ktoré nám hviezdy zabudli spomenúť, tak odpoveď bude asi nie. Ale nevešaj hlavu – tento mesiac si to vyskúšaš. A pohľad sestričky na pohotovosti naozaj bude stáť za to. Mohli by sme ti povedať, kde a kedy presne sa to stane, aby si si mohol vypchať gate vankúšom, ale keďže sme škodoradostné hovädá, vezmeme si túto informáciu so sebou do hrobu. Hups.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Aby ti rok 2022 hneď v úvode ukázal, na čo sa môžeš tešiť, skotíš sa hneď druhý týždeň zo schodov. Ale nebude to to najhoršie, čo sa mohlo stať. Niežeby si potreboval modrinu na brade, rozbitý displej na mobile a roztrhané gate, ale všetko zlé je na niečo dobré. A aj toto bude. Dobrá náhodne okoloidúca duša ti totiž pri oškrabávaní pozostatkov vlastného ksichtu z chodníka podá pomocnú ruku a nikdy nevieš… možno to bude práve ona, čo ti bude jedného dňa vytláčať vyrážky na chrbte.
Rak (22.6. – 22.7.)
Naša veštica si občas ľúbi hrknúť za tri poldeci a vzhľadom na to, aký bol včera deň, ti asi nemusíme vysvetľovať, prečo sú niektoré predpovede trochu nejasné. Napríklad tá tvoja. Takže buď ťa zrazí Lenka na motorke, lienka na medveďovi alebo lentilka na… no, to už je asi naozaj pritiahnuté za vlasy. To asi fakt nie. Každopádne, vyhýbaj sa Lenkám aj lienkam a tvoj január by sa mal niesť v celkom pohodovom duchu.
Lev (23.7.– 23.8.)
Vôbec ti nie je jasné, ako sa to pri tom stáde kobyliek, s ktorým ťa spája príbuzenské puto, podarilo, ale predsa. Viac ako tri týždne po Vianociach odhalíš v skrini škatuľu plnú vianočných koláčov. Neváhaš. Lebo kto zaváha, nežerie – čo je v tomto prípade tvoja rodina a úprimne, mali šťastie. Tieto koláče totiž možno vyzerajú ako linecké, voňajú ako linecké, ale najlepšie časy majú už dávno za sebou… Záchodová misa nech ti je toho svedkom.
Panna (24.8. – 23.9.)
21. storočie ponúka kvantum parádnych hračiek pre dospelých (nie takých – si panna, tak sa správaj, bože). Od inteligentných hodiniek a záhradiek až po robotické vysávače, ale tvoje srdiečko piští len po jednom. Dron. Vždy si chcel drona. Tak sa v rámci novoročných výpredajov pľasneš po vrecku a jedného si kúpiš.
Nanešťastie, rovnako ako pri tom stolčeku z Ikey, na ktorý sa dodnes bojíš hocičo položiť, aj v tomto prípade akosi podceníš čítanie návodu. Dron, teraz už Ferko, to za tvojho riadenia napáli do prvého stromu a do trávy padne vlastne už len kopa súčiastok. Môžeš ho dať opraviť, ale pravdu povediac, nový by ťa asi vyšiel lacnejšie.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Všetko sa dá, len treba chcieť. V duchu tohto motta ťa uprostred januára prepadne novoročná depresia a tebe zrazu ostane akosi smutno. Nevadí, povieš si a rozhodneš sa venovať nejaký ten čas hýčkaniu a opatere. Ponakupuješ sviečky, napustíš si vaňu, so šampanským v ruke sa do nej naložíš a ponoríš sa do hľadania vnútornej nirvány. Už tam skoro budeš, keď ti tu zrazu do nosa udrie akýsi nepríjemný smrádek. Už ti niekto povedal, že položiť sviečku hneď vedľa kúpeľňového závesu je recept na katastrofu?!
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Vianoce odišli tak rýchlo, ako prišli, Nový rok sa tiež dlho nezdržal, a keďže už nemôžeš míňať peniaze na darčeky ani alkohol, ostáva ti jediné – investovať do seba. Povianočné výpredaje. Cez internet si pokupuješ kvantum oblečenia, ktoré už o dva týždne nebude v móde, ale to ti koniec koncov môže byť úplne jedno. Akosi si totiž zabudol, že si posledné dva týždne tlačil rezne so šalátom hádam aj cez uši a do svojej pôvodnej veľkosti nohavíc už strčíš leda ak malíček na nohe. Hádam ti to aspoň vymenia.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Keď sa po sviatkoch konečne dovalíš naspäť do práce, zistíš, že ti nejaká dobrá duša medzičasom pobalila všetky veci a dokonca drbla do koša aj Jurka – tvoju vernú riasoguľku. Milé. Ale nevadí.
Túto nečakanú a značne neprofesionálnu výpoveď otočíš vo svoj prospech a rozhodneš sa vydať naproti vízii svojej budúcnosti kočovného muzikanta, ktorú si si v hlave pestoval už roky. Odkedy si počas škôlkarskej besedy prvý raz udrel do triangla, vedel si, že toto je tvoje poslanie. Zmysel tvojej existencie. Jediné, po čom skutočne túžiš. A teraz sa to konečne zmení na realitu.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Nepríjemné povinnosti. Sviatky sú definitívne preč, a tak či už sú to polročné písomky, skúškové alebo pracovné porady, ktorých plodný obsah by sa vtesnal do jedného mailu, nepríjemným povinnostiam sa jednoducho nevyhneš. V strese pochudneš nejaké to kilo (pánboh zaplať po tom všetkom, čo si cez sviatky natlačil dole gágorom), nazbieraš jednu-dve nové vrásky a ani sa nenazdáš, koniec mesiaca bude klopať na dvere.
