Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom leta sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Čo je ešte trápnejšie ako odmávať niekomu, kto mával tebe, a potom zistiť, že vlastne mával komusi úplne inému? Nie veľa vecí, ale prihovoriť sa spolužiakovi zo základky, ktorý si ťa absolútne nepamätá, určite. Tým dupľom, že sa ti v tom čase neskutočne páčil. Skutočnosť, že človek, ktorému si venoval svoje prvé motýliky v brušku, ani neevidoval tvoju existenciu, zabolí aj po tých rokoch.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Si ortodoxný strachopud. Ten typ človeka, čo sa sem-tam zľakne aj vlastného tieňa, a keď počuje v noci niečo šušťať, do tretej rána sa schováva pod paplónom a predstavuje si, ako ho niekto zakole motorovou pílou.
Prečo sa práve ty rozhodneš ísť stanovať do lesa, ostáva záhadou, no pôjdeš. Množstvo komárov, ktoré ťa štipne do zadku, si necháme ako prekvapenie, ale povieme ti jedno. Tak rýchlo, ako budeš bežať pred tou veveričkou, si ešte nebežal.
Baran (21.3. – 20.4.)
Všetci okolo teba by sa v týchto pekelných horúčavách najradšej zabuchli do chladničky, ale ty to zbožňuješ. Na skapanie alebo nie, konečne svieti slniečko, a to znamená jediné – konečne sa môžeš niekde rozplesknúť a chytať bronz. Na teoretickej úrovni fajn plán, v praxi to bude horšie.
Nie každá pokožka je stavaná na štyri hodiny na priamom slnku, a tá tvoja už vôbec nie. „Keď sa spálim, tak to zhnedne“ ťa tento rok vyjde veľmi draho, ale ber to pozitívne. Ak si niekedy dumal nad tým, či sa vie aj človek – podobne ako had – zvliecť komplet celý z kože, tento mesiac zistíš, že odpoveď je áno.
Býk (21.4.– 21.5.)
Slovenská pošta. Ak si už dlho nemal migrénu, nezúfaj – po tom, čo sa tento mesiac pokúsiš poslať balík na opačný koniec republiky, bolehlav a šediny k tomu dostaneš grátis. Nikdy ťa neprestane udivovať, že zásielka z Fínska ti príde do dvoch dní, ale z Bratislavy do Košíc sa to stihne trikrát stratiť a nakoniec to aj tak pohltí časopriestor.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Nie si Gordon Ramsay, ale nejakú večeru hádam zlátaš. Presne to si povieš, keď svoj nový objav z Tinderu pozveš k sebe na večeru, len aby si o niekoľko úmorných, dymom poznačených a nadávkami ovenčených hodín zistil, že tvoje kulinárske umenie má svoje limity, a tým limitom sú párky. Nevadí. Veď pizza vraj zbližuje.
Rak (22.6. – 22.7.)
Voľné tričká sú fajn. Priedušné, pohodlné, nevidno na nich fľaky od potu a v prípade najvyššej pohotovosti ich môžeš použiť ako padák aj deku na piknik. Ale majú svoje úskalia. Napríklad sa ti môžu zabuchnúť do dverí. A roztrhnúť, keď sa otočíš bez toho, aby si si to uvedomil. Ale nedramatizuj, veď vieš, čo sa hovorí – kto nechodil pol dňa po meste s natrhnutým tričkom, akoby ani nežil.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
