Lev (23.7.– 23.8.)
Niektoré veci cudzí ľudia vidieť nemusia. Napríklad tú zbierku špinavých ponožiek, z ktorých si za posteľou modeluješ atrapu Veľkého čínskeho múru. Alebo tú odpornú vyrážku, čo ti kvitne na chrbte. A keď už sme pri tom, tak asi ani tvoje genitálie.
Nuž, ak ti na tom tak veľmi záleží, možno by si si mal poriadne utiahnuť plavky predtým, ako skočíš bombu do bazéna na verejnom kúpalisku. A možno by si mal ešte trikrát preventívne skontrolovať, či naozaj istia na všetkých métach. Možno…
Panna (24.8. – 23.9.)
Opäť začína sezóna „všade je hmyz a mne sa chce plakať“. Na každom kroku akási háveď, čo ti pod chvíľou spôsobuje infarktové stavy, ale jeden osemnohý smrad sa to rozhodne ešte vyšperkovať a reálne ťa doviesť do hrobu. Bude to ten, čo ti spadne do polievky? Ten, ktorého nájdeš na vankúši? Alebo ten, čo na teba vybehne z hadice od vysávača? Nechaj sa prekvapiť.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Z času na čas aj overené metódy zlyhajú na plnej čiare a tento mesiac sa o tom presvedčíš na vlastnej koži. Hoci na kúpaliskách by malo platiť pravidlo „čo je pod uterákom, to zlodej nevidí“, niektorí sú predsa dostatočne rafinovaní a nazrú aj podeň.
Ak si mal tento mesiac v pláne chudnúť, všetko ti hrá do karát. Keď si totiž kúpiš nový mobil a povybavuješ všetky zmiznuté doklady, na hlúposti ako jedlo už nebudeš mať rozpočet.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Všetko je raz prvýkrát. Rovnako, ako si budeš do smrti pamätať svoj prvý bozk, milovanie či opicu, ktorá ťa takmer zabila, budeš si do posledného výdychu pamätať aj deň, keď ťa prvý raz vyslobodzovali z kabínky na verejných toaletách. Nerob si vrásky, veď to sa môže stať každému… ale stane sa to tebe.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Hlad ťa často dokope k veciam, ktoré by si s „triezvou“ hlavou neurobil a tento mesiac sa mu môžeš poďakovať za výdatný črevný preplach. Čo narobíš, aj také dni musia byť. Keď je niekde desať stánkov s langošmi, pri každom je rad až na opačný koniec republiky a jeden jediný zíva prázdnotou, intuícia, zdravý rozum a prakticky každá bunka v tvojom tele by ti mala radiť, nech si držíš odstup.
Ale ty si hladný. A hladní ľudia nemajú všetkých päť pokope. Hlavne, ak ide o langoše. Nielenže bude tvoj prvý langoš tohto roka chutiť ako podrážka, to najhoršie príde, až keď sa ti ho podarí čapovaným pivom spláchnuť dole hrdlom. Bohvie, ako dlho tam tá majonéza stála mimo chladničky…
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Jeden z tvojich kolegov donesie do kancelárie psíka, a to je úprimne to najlepšie, čo sa ti v práci môže stať. Radosť z roztomilého, huňatého a v tomto teple značne ufuneného spoločníka vás však prejde hneď, ako zistíte, koľko biologického odpadu vie to malé čudo vyprodukovať. Nikto netvrdí, že sa ti smola lepí na nohy, ale predsa, dobre sa pozeraj, kam stúpaš. H*vno by totiž mohlo.
