Lev (23.7.– 23.8.)
Po tom, čo nahradil pákový kávovar rýchlovarnou kanvicou a usúdil, že toaletný papier si bude každý nosiť vlastný, nemáš na šéfa veľké nároky, čo sa dobrých nápadov týka. Ale niekedy predsa prekvapí. Bohvie, či si potrebuje vyžehliť zlú karmu, alebo mu diagnostikovali smrteľnú chorobu, tak či onak sa vás ako verných podriadených rozhodol pozvať na večeru v nóbl reštaurácii.
Chutné jedlo a kvalitný alkohol – má to solídny potenciál na vydarený teambuilding. No to by si najprv nemohol byť taký pablb. Podgurážený niekoľkými pohárikmi Zacapy, ktoré nešli z tvojho vrecka, si to zamieriš na toalety a v tej rýchlosti ti ani nedocvakne, že si vpálil do tých nesprávnych. Rev ľudí vychádzajúcich z kabínok ťa však veľmi rýchlo vráti do reality.
Panna (24.8. – 23.9.)
Obočie je jednou z tých častí ľudského tela, ktorých životným poslaním je nespolupracovať. A tvoje sa toho drží. Nech skúšaš, čo skúšaš, všetka tvoja snaha napokon vyjde navnivoč a ty vyzeráš ako úplný blbec. Preto sa tento mesiac rozhodneš, že čo je veľa, to je moc, a konečne sa zveríš do rúk odborníčke.
„Robte, čo musíte,“ povieš šikovnej slečne, čo vyzerá, že sa vyzná, a ani vo sne by ti nenapadlo, že si „čo musíte“ vyloží ako „týrajte ma a znetvorte mi komplet celý ksicht“. Zo salóna pôjdeš s plačom. Nielen preto, že to bolí ako fras, ale aj preto, že táto invazívna procedúra celej veci rozhodne nepomohla. Práve naopak. Neveril by si, že to raz povieš, ale teraz by si radšej vyzeral ako luskový prívarok zo školskej jedálne.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Poznáš ten pocit, keď pozeráš seriál na laptope, zrazu stmavne obrazovka a ty zbadáš svoj odraz aj so všetkými štyrmi bradami pekne na výslní? Tak to vynásob desiatimi a máš strop tohto mesiaca. Alebo dno. Záleží od uhla pohľadu.
Po tom, čo si sa posledné mesiace (alebo roky?) úspešne vyhýbal objektívom akéhokoľvek druhu, sa na tvoju veľkú smolu ocitneš na pozadí fotografie jednej z tvojich známych. Realita ťa ovalí ako tehla rovno do hlavy – vyzeráš ako brav. Už to nemožno viac ignorovať. Už skrátka nie. Okamžite si kúpiš permanentku do fitka, zabookuješ si termín u nutričného poradcu a preventívne, keby to všetko zlyhalo, na nete splašíš sťahovaciu bielizeň. Uvidíme, či na ňu príde čas.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Všetci vieme, že sociálne siete nemajú na ľudskú psychiku práve terapeutické účinky, ale aj tak na nich fičíme prakticky nonstop. Ty už ale nie. Tento mesiac sa rozhodneš dať stopku všetkým Facebookom a Instagramom a investovať čas radšej do niečoho zmysluplnejšieho.
Prvých pár dní to bude boj a na záchode takmer skapeš od nudy, ale napokon to prinesie svoje ovocie. Zo všetkých internetových „priateľov“ sa ti podarí vyselektovať hŕstku tých skutočných, čo si na tvoju existenciu spomenú, aj keď im ju nepripomína nový príspevok na feede. A to sú presne tí, ktorí sú hodní tvojej pozornosti.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Málo stačí k detskej radosti, ale dospelí tiež nie sú práve nároční. Jasné, niektorí chcú veľké domy, drahé autá, dovolenky na Bahamách a handry z prehliadkových mól, ale väčšina bežnej populácie sa uspokojí aj s roztečeným syrom. Lebo, koniec koncov, načo sú ti všetky tie drahé krámy, keď si nemáš na čom obariť hubu?
V duchu tejto idey sa rozhodneš splniť si dlhoročný sen a konečne investovať do niečoho, čo ti prinesie opakovanú radosť. Toastovač. Super vec. Nie je nič krajšie ako prísť domov z práce, hodiť doň dva plátky chleba so šunkou a syrom, počkať, kým schrumkavie, a potom si užívať nebíčko v papuľke. Čakajú ťa krásne časy.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
„A dosť!“ povieš si tento mesiac, keď si definitívne uvedomíš, že nežiješ život, aký si zaslúžiš… a dáš výpoveď v práci. Keď ostatní môžu byť influenceri, zarábať škerením sa do objektívu, užívať si kvantá vecí zadarmo a pri tom všetkom cestovať po svete, prečo ty nie? Čo ti bráni? Kto ťa zastaví?!
Presne tak. Nič a nikto. Toto je životný štýl, pre aký si sa narodil, a toto je životný štýl, ktorý budeš mať, aj keby si sa mal na hlavu postaviť a nohami žonglovať s horiacimi papekmi. Na tvoju veľkú smolu však veľmi rýchlo zistíš, že bez stabilného príjmu sa ti nežije tak parádne, ako by si čakal, a tak napokon so stiahnutým chvostom opäť skončíš pred kanceláriou svojho – teraz už bývalého – šéfa. Hádam bude zhovievavý.
