Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
Ako pokračuje rok 2022, hviezdy sa nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Vždy si po tom túžil. Hodiť svoj biedny život na Slovensku za hlavu, namiesto bitky o posledné dva rožky v obchode sa brodiť džungľou, spoznávať miestnu faunu a flóru, bojovať s gigantickým hmyzom a zaspávať v húštine, z ktorej budeš mať na druhý deň ráno sakramentskú vyrážku. Čo ti bráni?
Nič, povieš si jedno pondelkové ráno, keď bude vstávanie do práce ešte horšie ako hrozné, a konečne sa rozhodneš splniť si sny. Do ruksaku hodíš tri fazule v konzerve, na nohy natiahneš jediné topánky, ktoré sa aspoň okrajovo podobajú na turistickú obuv, a vydáš sa na cestu… do Pezinka. Ako sa zdá, prejsť pešo až do tropického pásma nie je také jednoduché. Kto by to bol povedal.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Uhorková diéta. Je to rovnako stupídne, ako to znie, ale vzhľadom na to, že sa čas do leta neúprosne kráti, sú aj stupídne nápady lepšie ako žiadne. Uhorka na raňajky, uhorka na obed, a keď ťa dovtedy neporazí, tak uhorka na večeru. Malo by to fungovať ako zázrak, vydesiť prebytočné kilá na smrť, že sa samy radšej utáboria na prdeli niekoho iného, ale ako sa presvedčíš na vlastnej koži, čo sa má diať, sa často nedeje.
Po prvé, uhorka má málo kalórií, po druhé, kompenzuje si to obsahom vody. Keď tieto dve konštanty dosadíš do rovnice, zistíš, že si po prvé, hladný ako pes, a po druhé, zavodnený, že by sa v tvojich útrobách mohol ísť niekto člnkovať. Každý chce mať postavičku ako z titulnej stránky magazínu, ale toto naozaj, naozaj, NAOZAJ nie je cesta.
Baran (21.3. – 20.4.)
Vesmír má skutočne absurdný zmysel pre humor a vždy, keď sa rozhodneš učiniť zodpovedné rozhodnutie hodné tvojho veku, neodolá pokušeniu celé ti to posr*ť. Ako teraz. Konečne si si priznal, že objednávanie jedla na obed aj na večeru ti robí radikálny škrt cez rozpočet, a rozhodol si sa to zmeniť. Uvariť jedlo predsa nemôže byť taká veda, nie?
Urobíš si zoznam do obchodu, nakúpiš na celý týždeň, navaríš hlavné jedlá, prílohy, časť z toho hodíš do mrazničky – pôjde ti to tak prirodzene, akoby si to robil celý život. A potom bum. Zlo. Koniec. Katastrofa. Kým si budeš spokojne v práci papkať porciu číslo jedna, doma ti odpáli chladničku a zvyšok tvojej snahy vyjde totálne navnivoč. Prečo? PREČO SA TAKÉTO VECI VŽDY DEJÚ PRÁVE TEBE?!
Býk (21.4.– 21.5.)
Vždy si vedel, že tvoj šéf je monumentálny ch*j, ale teraz by si naozaj zaslúžil niečím po hlave. Týždeň. Celý týždeň básnil o tom, že na konci mesiaca dostanete odmeny, z ktorých vás vykotí zo stoličky, a bola to práve jeho spontánnosť, ktorá ťa uviedla do mylnej predstavy, že tentokrát by to naozaj mohla byť pravda. Prd.
Namiesto odmeny príde vlašský orech. Nie, to nie je metafora ani pokus, ako poetickejšie napísať slovo h*vno, reálne to bude vlašský orech. Chalan si totiž z eBayu objednal drahé polohovateľné kreslo a namiesto parádneho doplnku do kancelárie mu v obrovskej papierovej škatuli prišlo stodvadsať kíl vlašských orechov. Nuž, čo narobíš – keď ti dá život orechy, tak aspoň… lúskaj, alebo čo.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Pre jedného odpad, pre iného poklad, hovorí sa, a mimo iného ešte aj to, že dnes internetom cirkuluje toľko blbcov, že nech už predávaš hocičo, niekto to určite kúpi. Blbosť. Niektoré veci ľudia nechcú ani za odvoz, a ty to tento mesiac zistíš tým najhorším možným spôsobom.
Ono, nápad to bol pekný. Uvoľníš si miesto v skrini a ešte na tom skasíruješ aj nejaké tie drobné, pozveš sám seba na večeru a všetci budú spokojní. Akosi však nikto nepomyslel na to, že by tento bravúrny marketingový plán mohol zlyhať hneď v úvode. Všetko pekne pofotíš, nahráš to do albumu, popíšeš stav a veľkosti a… a… a… nič. Nikto, nikde, nič. Možno skús charitu?
Rak (22.6. – 22.7.)
Mama ťa naučí povedať „prosím“ a „ďakujem“, tatko „dop*če“, v škole zase, ako sa rátajú rovnice a logaritmy, no niektoré veci? Niektoré veci skrátka musíš zistiť sám. Ako napríklad túto – keď má niečo bublinky, nemôžeš tým po ceste domov triasť ako zmyslov zbavený, lebo ti to vybuchne.
Bohužiaľ, niektoré životné rady prichádzajú až päť minút po dvanástej a tú dvojlitrovú kolu, čo ti obliala komplet celé nohavice, už nezachráni nič. Ale ber to pozitívne – chybami sa človek učí a tie prázdne kalórie tvoje telo oželie. Nemyslíš?
Lev (23.7.– 23.8.)
Tento mesiac zistíš, že si konečne pripravený stať sa rodičom, a zaobstaráš si akváriovú rybičku. Koniec hlásenia. Nie, počkaj, ešte neodchádzaj. Možno to nie je také vzrušujúce, ako si čakal, ale rybička je fakt super a v rozpore so všeobecnou mienkou je vedecky dokázané, že si pamätá viac ako posledných desať sekúnd.
Ver nám – určite pre teba bude lepší parťák ako ktorýkoľvek z tých kamarátov, čo si myslia, že je dobrý nápad ísť piť uprostred pracovného týždňa. Takých nepotrebuješ. Ale rybičku? Rybička je top.
Panna (24.8. – 23.9.)
Určite máš na niečo alergiu. Kýchaš, soplíš, oči ťa pália, akoby si do nich pichol čili papričku, a hoci si to dlho popieral, po tom, čo sa v jednu noc skoro zadusíš, to už viac nebudeš môcť ignorovať. Možno je to prach. Alebo peľ. Alebo chodenie do práce s vedomím, že existuje vec ako daň zo mzdy a tie peniaze nikdy v živote neuvidíš.
V snahe odhaliť toho tichého zabijaka sa vyberieš k alergiológovi, ktorý vynesie rozsudok smrti. A vzhľadom na to, že si za posledných xy rokov svojho života ešte ani raz neskončil na jednotke intenzívnej starostlivosti, ťa značne šokuje. Si totiž alergický. Úplne na všetko. S rukou spuchnutou hádam až po rameno vyjdeš z ordinácie a nebudeš mať tušenie, ako s touto informáciou naložiť. Jedno je však isté. Tvoj život už nikdy nebude taký, aký bol predtým.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Piť zatvorený v zafajčenom bare je jedna vec, ale piť pod šírim nebom a cítiť, ako ťa komáre požierajú zaživa, je úplne iný kaliber. Preto tak zbožňuješ májové slávnosti. Tohtoročné – na tvoju veľkú smolu – však vôbec nedopadnú podľa plánu. A z črevnej vykládky v kríku rovno vedľa hlavnej cesty sa budeš psychicky spamätávať ešte dobré dva týždne, ak to vôbec niekedy rozdýchaš.
Sympatický predavač v stánku by na svoj život prisahal, že to je najlepšia cigánska, akú si kedy jedol. Tak si si kúpil rovno dve, a pravda – chutila naozaj výborne. Len to, čo ti porobila s črevom, zas také výborné nie je. Najprv si si myslel, že to pôjde vrchom, potom sa to pomrvilo, zatancovalo si reggaeton a vydalo sa to úplne opačne. Toi-toika nikde. Krík len jeden. Voľba bola jasná.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Ako úspešný absolvent sparťanského výcviku 21. storočia s krycím názvom „školská jedáleň“ si na nachádzanie divných vecí v tanieri pomerne zvyknutý. Vlas, necht, mucha, čo to má už za sebou, alebo kuracie spred dvoch týždňov – klasika. Ale toto? Toto je silná káva asi aj na teba.
Po dlhom čase dostaneš chuť na „domácu“ kuchyňu a objednáš si francúzske zemiaky. Na prvý pohľad úplne obyčajné jedlo, no nepotrvá dlho, kým zistíš, že pod vrstvou syra sa skrýva zapečený… občiansky preukaz? Pri čomkoľvek inom by sa ťa reštaurácia snažila presvedčiť, že si si ho tam hodil sám, ale keďže to bol občiansky jedného z kuchárov, rozhodli sa ti ponúknuť výmenný obchod. Ty donesieš občiansky, oni ti budú týždeň variť zadarmo. V tejto ekonomike? Čo viac by si ešte chcel.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Jedného pekného dňa ti skríži cestu veľmi lákavo vyzerajúca pracovná ponuka. Flexibilná pracovná doba, celkom solídny plat, žiadne drísty o mladom dynamickom kolektíve a firemných benefitoch vo forme pitnej vody a doske na záchode. Nehľadáš si síce novú prácu, ale keď ti dáva vesmír znamenie, bol by si idiot, ak by si mu nevenoval pozornosť.
Prejdeš prvým výberovým konaním a personalistka ti po telefóne oznámi, že ťa pozývajú na osobný pohovor. A presne tam sa tvoj sen o vile na Slavíne zrúti ako domček z karát. Zo sľubnej kariéry sa vykľul prieskum verejnej mienky o zafarbení smetných košov v parku v Medzilaborciach naružovo, a ty si hádam ani nemohol byť viac sklamaný. Čo narobíš. Možno nabudúce.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Trapasy sa ti stávajú pomerne bežne. Zakopneš na rovnej zemi, odkývaš niekomu, kto nekýval tebe, tlačíš dvere, na ktorých je napísané ťahať… nemusíme pokračovať. Poznáš to. V tejto fáze to už berieš ako prirodzenú súčasť života, preto musíš z času na čas zvýšiť intenzitu, aby si nezabudol, aké to je – hanbiť sa ako pes a túžiť sa prepadnúť pod zem.
Odpípneš sa v práci, vyjdeš pred budovu a tvoje auto nikde. Panika. Čistá panika. So žalúdkom niekde v krku voláš policajtov, spisuješ zápisnicu, slzy na krajíčku a vôbec netušíš, čo budeš teraz robiť. Domov sa dotrepeš autobusom, smutne sa došuchceš pred vchodové dvere, a hľa. Tam stojí. Zaparkované v plnej svojej kráse. Niekedy je dobré dať si pripomienku do mobilu, že si išiel do práci na bicykli.
