Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
Ako pokračuje rok 2022, hviezdy sa nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Aj veľká r*ť vie očariť, hovorí sa, a tá tvoja si teda ide bomby. Niežeby ti vďaka nej klopali na dvere zástupy uslintaných nápadníkov, ale zato má iné magické schopnosti. Tak napríklad, učí ťa minimalizmu – tým, že promptne zasadne všetko, čo je tvojmu srdcu milé, a vôbec jej žily netrhá, že si za to vysolil celkom slušné peniaze.
Tento mesiac prídu na rad tvoje slnečné okuliare, ale povedzme si na rovinu. Nechať ich pohodené na mieste, kam si sadáš, asi tiež nebolo práve najmúdrejšie. Čo ty na to?
Ryby (20.2. – 20.3.)
Tento mesiac definitívne ukončíš boj s nezrelými avokádami z obchodu, ktoré by sa v prípade zombie apokalypsy dali použiť ako zbraň aj baranidlo, a rozhodneš sa vypestovať si vlastné. Z kôstky. Ty, čo ti zvädol aj umelý kvet, lebo si ho veľmi neprezieravo postavil rovno k radiátoru, akoby ti učiteľ fyziky zabudol povedať, že plast sa topí. A horí. A dosť to smrdí.
Každopádne, veľa šťastia – iniciatíve sa medze nekladú a možno z teba pri troche šťastia bude o pol roka avokádový magnát. Daj nám vedieť, zisk sa delí rovným dielom.
Baran (21.3. – 20.4.)
Piatok je krásny deň, cheat day ešte krajší, a keď sa oba stretnú v rozmedzí tých istých 24 hodín, človek od rozkoše nevie, čím by sa napchal skôr. Ale ty to tušíš. A objednáš si pizzu. Celý vesmír akoby ti išiel v ústrety, keď zistíš, že tvoja obľúbená pizzeria má 50-percentnú akciu, no možno to bude práve táto skutočnosť, vďaka ktorej sa nebíčko v papuľke premení na gastro peklo s arómou trpkého sklamania.
Pizza môže mať mnoho podôb a chuť je čisto subjektívna, ale za túto zhorenú masu paradajok a čohosi, čo sa neodvážiš bližšie skúmať, by dobrovoľne nezaplatil asi nikto. Čo narobíš. Hodinu čakať na novú sa ti nechce, a tak ti neostáva iné, ako obžuť tú storočnú mrkvu, čo v chladničke čaká na svoju chvíľu, a nechať negatívnu recenziu.
Býk (21.4.– 21.5.)
V jeden pekný večer budeš na balkóne pozorovať hviezdy, keď sa zrazu jedna z nich odlepí z oblohy a namieri si to rovno k tebe. Bohvie, kde sa tam začiatkom marca zobrala svetluška, ale každopádne, teraz ju máš v oku.
Celkom veľký chrobák. A očividne je z tohto stretnutia rovnako nadšený ako ty. Hnať sa pred polnocou na pohotovosť s tým, že si monštruózny hmyz zabudol nohu na tvojej očnej buľve, nie je asi najlepšie zakončenie dňa, ale vždy môže byť horšie. Nie?
Blíženci (22.5. – 21.6.)
V jedno pekné utorkové ráno na teba vyskočí reklama na akciové záhradné ležadlo a presne v tomto momente sa začne písať príbeh „ako som v marci dostal zápal pľúc na vlastnom balkóne“. Ono to, že sa v marci staneš majiteľom ležadla, nemusí zákonite znamenať, že sa v marci staneš aj jeho aktívnym používateľom. Ale komu niet rady, tomu niet pomoci. Aspoň sa nezabudni natrieť – veď vieš, slnko opaľuje aj cez mraky…
Rak (22.6. – 22.7.)
Nikdy nie je príliš skoro zahájiť jarné upratovanie a vzhľadom na to, koľko toho potrebuješ upratať, to u teba platí ešte dvojnásobne. Keď odsunieš sedačku s cieľom povysávať chuchvalce prachu, ktoré tam majú už nejaký ten piatok celkom solídnu párty, ešte nebudeš vedieť, že sa celý proces zmení na boj na život a na smrť. To sa ale veľmi rýchlo zmení.
V zápale vianočného obžerstva ti totiž za ňu očividne zapadol kúsok medvedej labky a teraz sa okolo nej potuluje obrovská kolónia mravcov. Nevedno, ako to, že sa žiadny z nich doposiaľ nezatúlal do tvojho zorného poľa, ale to je polemika, na ktorú v tejto chvíli rozhodne nemáš čas. Teraz utekaj kúpiť sprej. A pokojne pri tom jač, akoby ťa z kože drali, ak sa ti pri tom uľaví. Nie je to hanba. Fakt nie.
Lev (23.7.– 23.8.)
Tento mesiac sa rozhodneš odštartovať svoju spevácku kariéru a len čo sa ti podarí nastaviť sprchovú hlavicu tak, aby ti pri ťahaní vysokého cé až z päty nestriekala voda rovno do ksichtu, na teba zo stropu spadne medvedík čistotný. To nevymyslíš. To je život. Ďalší Elton John z teba asi nebude, ale teraz máš nového kamoša… a aj to sa ráta, nie?
Panna (24.8. – 23.9.)
Risk je zisk, povieš si a hodíš v drogérii do košíka nový pleťový krém značky, o ktorej jakživ nikto nikdy nepočul. Ale obal má pekný. Nie každý deň má človek potrebu googliť „ako vytlačiť vyrážku na vrchole druhej vyrážky a nevyplašiť svojím revom vtáctvo v dažďovom pralese“, ale niekedy predsa. A tá chvíľa sa nezastaviteľne blíži.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Pri prehrabávaní v peňaženke nájdeš medzi mincami niečo, čo vyzerá ako euro. Ale nie je. Po tom, čo ti ho teta v stánku obúcha o hlavu a aj samoobslužná pokladňa sa ti vysmeje do ksichtu, urobíš presne to, čo by v tejto situácii urobil každý racionálne zmýšľajúci homo sapiens. Vygoogliš, či nemá nejakú hodnotu.
A čuduj sa svetu… nemá. Je to úplne bezcenný kus kovu, ktorý nemôžeš použiť ani len ako žetón do nákupného vozíka, ale úprimne? V tejto finančnej situácii aj predstava, že si mohol byť bohatý, pekne zahreje pri srdiečku. Tak nech ti padne na úžitok.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Už ti niekto povedal, že mačka je malý kazisvet? Vzhľadom na to, že si za dva týždne berieš jednu do dočasnej opatery, by niekto asi mal. Konečne sa rozhodneš splniť si dlhoročný sen o domácom miláčikovi aspoň akože a poskytneš jednej malej chlpatej guli strechu nad hlavou… a poličku, z ktorej ti môže o tretej ráno zhadzovať jednu vec za druhou. Máš sa na čo tešiť.
Strelec (23.11. – 21.12.)
No jasné, klasika. Keď sa konečne zdá, že si na sporiaci účet hodíš aj niečo iné ako dieru z ementálu, tvoje auto prepadne bytostná potreba pripomenúť ti, že ľudia ako ty nechodia do dôchodku v tridsiatke. Zo solidarity si to mohlo nechať aspoň na parkovisko, ale vesmír má vskutku zaujímavý zmysel pre humor.
A tak stojíš na križovatke, na semafore zelená, kolóna áut za tebou má pre vzniknutú situáciu asi rovnaké pochopenie ako ty pre všetkých, čo majú radi španielske vtáčiky, a chce sa ti plakať. Nuž, toto ťa ešte vyjde draho.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Tento mesiac ťa ruka osudu zavedie do pekelnej náruče sauny a ty veľmi rýchlo pochopíš, prečo si sa nenarodil vo Fínsku. Na toto ty jednoducho nie si stavaný. Keby si sa chcel polhodinu potiť vo vlastnej šťave a trpieť ako pes, tak zožerieš čili papričku, poškriabeš sa v rozkroku a napíšeš svojej ex, že ju ešte stále miluješ. Na rozdiel od tohto by to aspoň bolo zadarmo.
