Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom jesene sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Niektoré dni sa pos*rú hneď v úvode. Občas spadneš z postele, občas prespíš budík a občas ti niekto zavolá, akurát keď splachuješ ranný výdaj do záchoda, a tebe od samého šoku vyletí mobil z ruky. Mohol by sa odraziť od imaginárnej trampolíny a pristáť v bezpečí huňatého koberčeka pred sprchou, ale všetci vieme, že na to nemáš dostatok dobrej karmy. Disponuješ párom gumených rukavíc? Lebo ich budeš potrebovať.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Konečne si ako racionálne zmýšľajúci dospelý jedinec začneš odkladať peniaze na vianočné darčeky skôr ako 23. decembra. Za tento krok budeš na seba nesmierne hrdý… až dokiaľ sa jeden piatok neožerieš ako prasa a v chvíľkovom zatmení mysle celý budget neprehajdákaš na napodobeninu vypchatej konskej hlavy. Veľmi solídna investícia. Prázdne miesto nad sedačkou v obývačke sa určite poteší.
Baran (21.3. – 20.4.)
Koncom mesiaca sa rozhodneš urobiť si kultúrnu vsuvku, ktorá ti trochu okorení profil na zoznamke, a vyberieš sa do divadla. Nahodený do gala, s nagélovanými vlasmi a nádejou, že v tebe možno predsa drieme distingvovanosť a elegancia, sa usalašíš v huňatej červenej stoličke… a potom zistíš, že si kúpil lístky na operu.
Niežeby si mal niečo proti opere, ale tento druh hudby si očividne vyžaduje nejaký extra zmysel, ktorým nedisponuješ. A nie je to sluch. Na druhú stranu, aspoň budeš mať (na rozdiel od pána v rade pred tebou, ktorý zalomil ešte pred zdvihnutím opony) zážitok.
Býk (21.4.– 21.5.)
„Okej, dosť bolo reálneho života,“ povieš si v jedno pekné popoludnie. „Aj tak sa v ňom len sporadicky kašle jedna vec za druhou.“ Po rokoch si teda zase nainštaluješ The Sims (mimochodom, štvorka je teraz zadarmo) a rozhodneš sa nešťastie z nie celkom vydareného roka učičíkať topením nevinných virtuálnych postavičiek v bazéne. Kam sa hrabe alkohol, keď im môžeš ukradnúť rebrík a sledovať, ako pomaly klesajú pod hladinu? No fakt, kam?
Blíženci (22.5. – 21.6.)
November ti bude priať. Pri nákupe v potravinách ti pokladníčka vydá mincu, ktorá vyzerá ako euro a naozaj presvedčivo sa naň hrá, ale nie je ním. Po márnej snahe uplatiť ňou samoobslužnú pokladňu alebo aspoň automat na lístky pochopíš, že teraz ste svoji. Rovnako ako teba, ani ju očividne nikto nechce.
Záhadná minca v tebe prebudí zvedavosť, a keďže v piatok večer aj tak nemáš čo iné na robote, rozhodneš sa vygoogliť, čo je vlastne zač. Dobré rozhodnutie. Teraz si opäť prečítaj prvú vetu predchádzajúceho odseku a musí ti byť jasné, kam sa bude tento príbeh uberať.
Rak (22.6. – 22.7.)
Ako každý rok, ani tento si neodolal pokušeniu vyrezať si halloweensku tekvicu. A ako každý rok, ani tento si sa jej nezbavil hneď v momente, čo sa začala poberať na onen svet. Namiesto toho si ju nechal poriadne splesnivieť a k jej odstráneniu ťa podnieti až rozhovor so susedou z tretieho, ktorá ťa nadrzovku obviní, že v byte skladuješ mŕtvolu.
Neochotne si teda natiahneš rukavice a opatrne ju vložíš do vreca na smeti… len aby sa ti kompletne celé roztrhlo. Rovno uprostred schodiska. Ako sa hovorí, na posr*tého aj hajzeľ spadne. Hoci aj ten by bol v tomto prípade voňavejší.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
