Lev (23.7.– 23.8.)
Tento mesiac sa proaktívne pustíš do jesenného upratovania a motivovaný treťou šálkou kávy sa rozhodneš odstrániť všetko, čo ťa oberá o životnú energiu. Od nohavíc, ktoré už štvrtým rokom nezapneš, až po bývalého spolužiaka zo strednej, čo napíše, len keď potrebuje požičať. Všetko musí preč. Táto očista ti náramne prospeje, vďaka čomu budeš môcť do decembrového ošiaľu v obchodných centrách vstúpiť ako nový človek. Gratulujeme.
Panna (24.8. – 23.9.)
Prepadne ťa nekresťanská chuť na puding. Jedlo, ktoré ťa za sekundu prenesie naspäť do detstva, má tú výhodu, že si ho dokážeš pripraviť aj napriek absencii akéhokoľvek kulinárskeho nadania. Teda, aspoň to si si myslel. Tento odvážny počin ťa však veľmi rýchlo vyvedie z omylu.
Pri varení pudingu máš len jednu úlohu – miešať. No to sa robí ťažko, keď človek stojí o desať metrov vedľa a čaká, ako sa vyvŕbia dnešné Rodinné prípady. Z vytúženej delikatesy bude napokon prd makový a ten smrad z bytu nevyvetráš ešte aspoň týždeň.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Klasická výbava – v jednej ruke vrece, v druhej kľúče a môžeš ísť. Vyhadzovanie smetí je jednou z tých aktivít, ktoré si nevyžadujú nadmernú mentálnu kapacitu a väčšinu času ich robíš v móde autopilot. Presne to sa ti tentoraz kruto vypomstí. Hádaj, kto namiesto smetí vyhodí do kontajnera spomínané kľúče? A hádaj, kto sa bude do toho kontajnera následne musieť hodiť celý? Máš jeden pokus. Fakt to nie je ťažké.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Po dvoch rokoch prakticky na suchu si sa rozhodol tohtoročné vianočné trhy privítať vo veľkom štýle. 24. novembra tam budeš nastúpený varený-pečený a liať do seba hektolitre vareného vína, akoby zajtra nebol utorok. Značne podgurážený to zaklincuješ nie jednou, ale rovno tromi cigánskymi v žemli a ako čerešničku na torte si dopraješ trdelník.
Nie každý deň má človek možnosť vidieť niekoho grcať vo farbách slovenskej trikolóry, ale sviatočne naladené osadenstvo trhov bude mať tento rok šťastie. A ty? Ty dostaneš výslovný zákaz sa tam po zvyšok sezóny čo i len priblížiť.
Strelec (23.11. – 21.12.)
V rámci inflačného šetrenia budeš nasledujúci mesiac nútený jesť v duchu „čo dom dal“ a kto ťa pozná, vie, že tvoj dom toho veľa v záruke teda nedáva. S prázdnym bruchom a slzami na krajíčku sa napokon ulakomíš na jogurt, ktorého jedinou kvalitou je v tejto fáze fakt, že ešte sám neodišiel. Ale darovanému jogurtu na pleseň nepozeraj.
Spomínaná explózia chuti z reklamy sa razom premení na explóziu úplne iného charakteru v záchodovej mise a to, čo zažiješ tento november, si ešte nezažil. Niekedy je možno lepší pôst.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Tento mesiac sa ocitneš na hranici vyhorenia a jedno je isté – buď niekam vypadneš, alebo budeš musieť predčasne investovať do hrobového miesta. Niežeby to na tomto svete bola práve výhra, ale zvolíš si možnosť číslo jedna. Zarezervuješ si teda chatu v horách a poberieš sa prevetrať si hlavu do lona prírody.
Mohol by to byť celkom pekný víkend. Mohol by si pozorovať veveričky, opiecť si špekáčik a spokojne zaspať pri blčiacom kozube… ale to by si najprv nemohol vidieť xy hororov z podobného prostredia, kde z hlavných protagonistov neprežil vôbec nikto. Po prvom zašuchotaní neznámeho elementu v lístí si teda pobalíš saky-paky a vrátiš sa radšej domov.
