Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom jesene sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Ak si mal tento mesiac v pláne skúšať nové veci, presuň si to na inokedy. Nová značka farby na vlasy, toaletného papiera, reštaurácia, z ktorej si ešte neobjednával… vys*r sa na to. Toto nie je mesiac na experimentovanie. Stará známa klasika, ktorá možno nenadchne, ale rozhodne ani neurazí – to je cesta. A nenos zelené tričká. Vyzeráš v nich ako idiot.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Na Slovensku veľa vecí nefunguje, ale aspoň si sa nenarodil v Austrálii a nebudíš sa každé ráno v náručí trojmetrového pavúka. No nepodceňuj to – aj naša fauna vie nemilo prekvapiť. Nikto netvrdí, že ťa tento mesiac uhryzne pri trónení had rovno do prd*le, ale povieme ti jedno. Ak si niekedy chcel skúsiť, aké to je sr*vať do kýbla na balkóne, teraz je tvoja chvíľa.
Baran (21.3. – 20.4.)
„Nie som chorý, to je alergia.“ Keď začuješ túto vetu, ustúp o dva kroky dozadu, potom ešte tri ďalšie, štyri, päť… vlastne pokračuj, až kým nebudeš doma, skoč do sprchy a vydrhni sa dezinfekciou. Potom si obal nohy do bublinkovej fólie, natri si ksicht jahodovým džemom a zakrič z balkóna: „Som úplný idiot.“ To posledné nebude mať žiadny efekt, ale predsa – žiješ len raz a skúsiť treba všetko. Každopádne, je október. Fakt to nebude alergia.
Býk (21.4.– 21.5.)
Nájdeš na zemi stierací žreb. Znie to celkom sľubne, ale fakt si myslíš, že si si za svoj život nahromadil dostatok dobrej karmy, aby z toho niečo bolo? Bez ohľadu na tvoju odpoveď, za nás je to nie. Po tom, čo dvojeurovkou dôkladne zošúchaš všetky políčka, sa na teba usmeje trojica rovnakých čísel a ty sa zrazu budeš cítiť ako Jack na Titanicu… teda ešte pred tým, ako sa začal potápať.
A potom príde ľadovec. Keď si vysmiaty od ucha k uchu pôjdeš tento magický žreb uplatniť, pani na pošte ti oznámi, že exspiroval pred tromi rokmi. Nuž, možno nabudúce.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Dostaneš kliešťa. Uprostred októbra, bastard jeden, ale o tom potom. Ako profesionálny chirurg vyškolený tromi videami na YouTube sa ho kvôli absencii pinzety rozhodneš vybrať násilím a dopadne to asi tak skvostne, ako by každý s IQ vyšším ako tri čakal. Telo vonku, hlava vnútri, oči pre plač. Tvoje oči. Kedy si bol naposledy na slovenskej pohotovosti?
Rak (22.6. – 22.7.)
„Chýbaš mi,“ blikne ti tento mesiac správa od tvojho expartnera, a pokiaľ sa ti v tej lebeni prevaľuje aspoň jedna funkčná mozgová bunka, musíš vedieť, že je to pasca. Zhlboka sa nadýchni, vydýchni, pusti si pesničku od Dua Lipy a povedz si nie. Do tejto rieky si stúpil už veľakrát a vždy bola plná sajrajtu, čo ťa pošteklí na chodidle a takmer ti spôsobí infarkt. Nepotrebuješ to znovu. Fakt nie.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
