Lev (23.7.– 23.8.)
Tento mesiac to s tebou vyzerá fakt bledo, a hoci to hviezdy nehovoria otvorene, dosť jasne naznačujú, že čo chytíš do ruky, to pos*rieš. Tak to nesil. Večer ostaň doma, objednaj si pizzu, v práci sa vyhýbaj kopírke, biele tričká na určitý čas úplne vyraď zo šatníka a pred priechodom cez cestu sa pre istotu pozri aj dohora. A nepi víno. Bude ti z neho ťažko.
Panna (24.8. – 23.9.)
Sú dni, keď sa zobudíš oddýchnutý, nič ťa nebolí, nič ťa netrápi, urobíš si kávičku, zhltneš makovku a spokojne sa vydáš do práce. A potom sú tu dni, keď sa v snahe uskočiť debilovi, čo vedľa teba v stovke prefrčal cez mláku, skotíš do kopy mokrého lístia strategicky nahrabaného rovno vedľa chodníka. Tento mesiac zažiješ také aj také, no jedných bude prevažne viac. Nechaj sa prekvapiť, ktorých.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Nie každý deň si zabudneš kúpiť lístok na autobus, no keď to raz za uhorský rok príde, môžeš si byť istý, že práve v ten deň ho budeš potrebovať. „Kontrola cestovných lístkov,“ ozve sa preplneným vozidlom a teba obleje studený pot. Pozeráš na okienko, pozeráš na dvere, vymýšľaš, ako by si sa za tri sekundy skvapalnil alebo nepozorovane splynul s prostredím, no smola. Márne. Tak to bude za päťdesiat.
Odporúčame prečítať:
Slováci vo vtipnej dokresľovačke ukázali, ako si predstavujú ideálny relax
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Jedného pekného dňa si po príchode domov nájdeš pred dverami kyticu ruží s odkazom: Ďakujem za najkrajšiu noc v mojom živote. Nebudeme si klamať, na 90 percent je to omyl, ale čo narobíš. Keď ti dá život citróny, urobíš si citronádu, a keď kyticu ruží, hádam ju len nenecháš skapať na rohožke. Aspoň bude mať ten tvoj zosušený kaktus spoločnosť.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Tento mesiac to príde – opakujeme, tento mesiac to príde. Kúpiš si pop*či nohavice. Trvalo to síce viac ako dvadsať rokov, ale konečne sa ti podarí nájsť také, ktoré ti nie sú dlhé ani krátke, netlačia ťa na bruchu, nie sú voľné na stehnách, nemajú viac dier ako čistej látky a ešte budú mať aj normálne vrecká. No čo viac si môžeš priať?
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Trapas na sto rokov. Niežeby si si nikdy nenablokoval namiesto cereálnych kajzeriek obyčajné, lebo sú o päť centov lacnejšie, ale tentokrát v tom fakt budeš nevinne. V zápale boja so samoobslužnou pokladňou, ktorá každých päť sekúnd vykrikuje „neznámy tovar v baliacom priestore“, tam naťukáš niečo úplne iné a ako naschvál práve vtedy pôjde okolo predavačka. Nechá si to pre seba? Asi ťažko. Paráda – môžeš si hľadať nový obchod.
