Lev (23.7.– 23.8.)
Deti sú super, milé stvorenia, rozkošné… ale len pokiaľ sa nachádzajú vo vzdialenosti deväť až dvanásť kilometrov od teba alebo minimálne neplačú. Tento krpec nespĺňa ani jeden z dvoch uvedených parametrov. Nie si sviňa. Fakt to tým susedom praješ, krásna vec, že sa im takto rozrastá rodina, ale pre Kristove rany, ako môže jedno bábo narobiť toľko hurhaju?!
No ako sa zdá, môže a tento čerstvý prírastok do klubu svetovej populácie sa očividne rozhodol, že ak nespí on, nebude spať nikto. Zavolať naňho policajtov za rušenie nočného pokoja toho asi veľa nevyrieši, takže ti ostáva len jediné. Trpieť. Alebo sa odsťahovať. Voľba je na tebe.
Panna (24.8. – 23.9.)
Nie každý deň ti po ceste do práce prasknú nohavice rovno na r*ti, ale ak áno, môžeš si byť istý, že tam práve vtedy bude nejaký pablb natáčať video na TikTok. Ak si sa celý život túžil stať celoštátnym virálom, máme pre teba dobrú správu. Ak si si chcel tajomstvo, že aj v dospelosti nosíš infantilnú spodnú bielizeň, zobrať do hrobu, tak zlú.
Každopádne, pokiaľ chceš z tých pätnástich minút slávy vyťažiť maximum, je na čase začať robiť drepy. Akože teraz. Teraz hneď. Pozri sa na tú prdel, predstav si, že na ňu zoomuje celá republika, a potom sa na ňu pozri znova. Fakt nemáš na čo čakať.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Antistresové omaľovánky sú celkom solídny oxymoron. Snaha nevyjsť farbičkou za okraj je totiž asi taká upokojujúca ako dostať list z daňového úradu alebo hnačku počas večere s budúcimi svokrovcami. Sú tam isté medzery.
Predstava to bola pekná. Kreatívne sa vyblázniš, preberieš toho Picassa, čo posledných dvadsať rokov tuho chrápal v tvojich útrobách, prídeš na iné myšlienky a bude ti fajn. Keď sa to však pokúsiš implementovať do praxe, omaľovánka skončí šmarená v kúte, farbičky poletia von oknom a keby na teba v tej rane niekto nacapil tlakomer, tak rovno exploduje. Nabudúce možno meditácia?
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Jedného pekného dňa narazíš pri smetných košoch na fakt parádnu skriňu. „Nie,“ zatrhneš si to rovno v úvode. „Nie som hádam taký chudobný, aby som bral nábytok, čo niekto vyhodí.“ No ako sme spomenuli, bude to fakt parádna skriňa, veľká, nepoškodená, taká, ktorú nenakloní doprava, keď budeš mať na jednej strane o dva vešiaky viac ako na druhej.
Nakoniec predsa podľahneš pokušeniu. Počkáš, kým sa zotmie, za sprievodu stonov svine tesne pred porážkou ju vyvlečieš do bytu a len čo ju podrobíš dôkladnejšej obhliadke, zistíš, že to bol úlovok storočia. Z jednej zo zásuviek sa na teba totiž usmeje veľmi sympatická obáločka. Nech ti padne na úžitok.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Ako minulý rok a aj všetky tie pred ním, aj tento bude tvoj rozchod s letom sprevádzať kopec sĺz, smútku, popierania a prechladnutých močových ciest. 15 stupňov v septembri nie je to isté ako 15 stupňov v máji, ale ty si skrátka nedáš povedať. S tými poondiatymi krátkymi nohavicami akoby ste boli zrastení.
Nuž, kruto na to doplatíš. „Ešte nie je taká zima,“ povieš si jedno ráno, len aby si sa ďalšie zmietal na záchode v bolestiach a mal pocit, že ti niekto dezinfikuje močové cesty plameňometom. Komu niet rady, tomu niet pomoci.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
V jedno pekné utorkové ráno ti v schránke pristane pozvánka na svadbu. Tie mená ti síce nebudú nič hovoriť, ale kto si ty, aby si stál v ceste večnej láske a bezodnej žranici? Napokon sa teda predsa rozhodneš ísť, veď si hádam za pochodu spomenieš, o kom je reč… no nedopadne to práve podľa tvojich predstáv.
Ono si totiž nespomenieš. Nebudeš mať ani tucha, kto je nevesta, ženích, svadobčania budú totálne cudzie ksichty a všetci si ťa budú obzerať ako voskovú atrapu bryndzových halušiek v prírodovednom múzeu. Na niektoré dni je dobré čo najrýchlejšie zabudnúť.
