Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanále odzvonilo, pretože EMEFKA prichádza s novým seriálom – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke na tom naše predpovede budúcnosti budú o čosi lepšie.
S príchodom prázdnin a tropických horúčav (takých tropických, ako v našom malebnom Slovensku len môžu byť) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vašim osudom.
Vodnár (21.1 – 19.2)
Vodnár by mal ostať verný svojmu znameniu a držať sa čo najbližšie pri vode. Práve v nej, v potoku či miestnom jazierku, totiž objaví kamienok, ktorý ho toto leto dovedie k pravej láske. Hviezdy nešpecifikujú či bude potenciálny partner zberateľ, pomýlený gemológ, či len chudák, ktorému ho pri pokuse hodiť krásnu žabku navalíš rovno do ksichtu, no nepochybne to v danej chvíli zistíš. Takže sa len pekne kúpkaj a hľadaj šutre.
Ryby (20.2 – 20.3)
Naopak, ryby by sa mali od svojho primárneho živlu dištancovať a prvú polovicu dlhočizných prázdnin prečkať radšej na suchu. Postavenie Venuše totiž naznačuje, že vodné prúdy budú sviňa. Bez ohľadu na to, či sa zmočíš v Jadrane alebo na Slnečných jazerách, si nájdu cestu k tvojej respiračnej sústave a bez milosti sa ju budú snažiť atakovať. Utopiť sa počas leta nie je žiadna sranda (utopiť sa nikdy nie je sranda, ale…), preto v rámci zachovania svojho fyzického zdravia ostaň pri chytaní bronzu.
Baran (21.3 – 20.4)
Podľa astrálneho napätia medzi Saturnom a Jupiterom je viac než jasné, že baran v júli zažije kvalitnú penetráciu. Na sexuálnu aktivitu akéhokoľvek rázu si však môžeš rovno nechať zájsť chuť – to len osa bude penetrovať tvoje chodidlo. Noha ti spuchne do veľkosti väčšieho pomaranča, bude stále rásť a žiadna medicína starej matere ani mastička z pohotovosti nebude tento proces schopná zastaviť.
Primár na počesť tejto anomálie vydá dramatické dielo s názvom Skrotenie rozpínajúcej sa čongále, no so sebectvom sebe vlastným ti nepripíše žiadne kredity. Chlanisko sa teda nabalí, ty budeš mať nohu hodnú Guinnessovej knihy rekordov a všetci v tvojom bezprostrednom okolí budú mať o tragikomické leto postarané.
Býk (21.4 – 21.5)
Býčia výbušná povaha sa preorientuje do črevnej oblasti, kde sa od vulkanických erupcií až po seizmické triašky bude diať naozaj čokoľvek. Cestovka síce apelovala na fakt, že je voda z vodovodu v tejto exotickej oblasti na konzumáciu nevhodná, no býk sa s odvahou sebe vlastnou pustil hlavou proti múru. A smädným gágorom proti kohútiku.
Blíženci (22.5 – 21.6)
Blíženci budú blízko aj ďaleko zároveň. Ďaleko od vytúženej destinácie, kde si mali solídne dva týždne váľať šunky, no zato podstatne bližšie k svojmu východiskovému bodu. A možno aj psychickému zrúteniu, to však súhvezdie Veľkej medvedice nešpecifikovalo. Autobus do Chorvátska milých blížencov a ich blížnych vysadí kdesi v r*ti sveta v Sabinove, odkiaľ najbližší týždeň žiaden iný spoj nechodí.
Jediným riešením situácie bude implementovať sa do miestnej komunity, nakŕmiť sa v lokálnej krčme utopencami a ďakovať univerzu za to, že to dopadlo tak, ako to dopadlo. Koniec koncov to mohol byť aj autobus do Zlatých Klasov…
Rak (22.6 – 22.7)
Raka čakajú dva týždne úžasu a prosperity, potom tvrdý pád na hubu. Doslovný. Na oslave dobrých časov, povýšenia v práci a nájdenia novej lásky nebeskej sa prelejú litre alkoholu, tvrdého aj mäkkého, tmavého, bieleho… celé farebné spektrum. Táto skutočnosť bude korešpondovať aj so stavom jeho motoriky a ten pád na hubu bude naozaj jediným racionálnym vyvrcholením situácie. Rozrazená sánka síce nie je fajn, no stále tu máme to povýšenie a lásku nebeskú.
Lev (23.7 – 23.8)
Najvášnivejšie chvíľky intimity zažije lev vo vozidle mestskej hromadnej dopravy, kde sa mu na dennej báze bude niekto pokúšať nacapiť na čelo spotenú pazuchu. Každý deň niekto iný a každý deň sa mu to podarí. Okrem tejto páchnucej nežnôstky to bude s dotykmi chabé a opačné pohlavie sa mu bude vyhýbať ako… akoby mu čelo smrdelo sťa spotené podpazušie.
O čosi lepšie na tom budú financie. Šéfka, hoci je to inteligenčne neobdarená ropucha bez štipky vedomia o vedení firmy, konečne ocení levie kvality. A konečne nielen slovne. Táto nová cifra na výplatnej páske ťa presvedčí o tom, že jej existenčným posolstvom predsa len nie je byť krava. Ale krava, ktorá dvihne na výplate, keď jej horí pod zadkom. S tým sa už dá žiť.
Panna (24.8 – 23.9)
Planéty, súhvezdia aj božstvá spojili svoje sily a vydali sa na lov. Zalovili v slovníkoch jazykov aj v nárečí, aby našli tomuto znameniu príznačnejšie pomenovanie. Pretože to, čo povystrájaš toto leto, bude v rozpore s celou jeho podstatou. Zapáčilo sa im slovo kurtizána, no schvaľovací proces má tri kolá, a teda ešte nič nie je oficiálne.
Medzičasom sa od kauzy promile v krvi a nohy do vé rozhodli kompletne dištancovať. Táto skutočnosť ti bude hnať značne do karát, keďže od čoho sa planéty, súhvezdia a božstvá odvrátia, to neplodí deti… a všetci vieme, že to je pri tvojej aktuálnej aktivite veľmi dôležitý detail.
Váhy (24.9 – 23.10)
Váhy si to v tomto období začínajú vážiť. Seba, svoje porcie a pri troche šťastia a odosobnenia sa od skutočnosti, že sú poriadne vypasené, aj svojich blízkych. Práve šunky, valiace sa z krátkych nohavíc vrchom aj spodom, im ukážu, že na svete sú aj dôležitejšie veci ako figúra na motívy presýpacích hodín. Konečne vypnú fejsbúky, prestanú riešiť bielkoviny, cukry a tuky, a začnú hľadať spôsoby, ako zlátať tú rodinnú zrúcaninu, čo ich obklopuje, opäť dokopy. Len aby už nebolo neskoro…
Škorpión (24.10 – 22.11)
Pre nežnejšie pohlavie v znamení škorpióna majú hviezdy pripravenú výstrahu tretieho stupňa. Nebezpečenstvo je jasné – slnečnicové semienka. Nevedno, či sa táto plodina sprieči v hrdle a pokúsi sa ich zadrhnúť alebo len objavia doposiaľ skrytú alergiu, no jedno je isté… po predošlej skúsenosti s pestrou škálou rôznych semien to bude prekvapením. Nebudú totiž čakať, že by ich v tejto sfére ešte mohlo čosi prekvapiť.
Muži škorpióni sa o svoj holý život báť nemusia. Môžu však tento unikátny moment, keď im konštelácia hviezd ponúkne svoju nekonečnú podporu a oslobodzuje ich od prekliatia semienkom, využiť produktívne. A naučiť sa Heimlichov manéver. V tejto fáze je už jasné, že sa to do života môže zísť.
Strelec (23.11 – 21.12)
Strelec toto leto postrieľa kadečo, no rana do čierneho to nebude ani raz. V snahe nájsť niekoho, s kým sa oplatí zdieľať hranolky aj dlhé letné večery, si siahne na dno svojich síl, okúsi trpkosť spoločenskej samovraždy a pochopí význam slova nie.
Možno na sedemnásty raz, možno na sedemdesiaty, ale pochopí. Utrpí tým najmä jeho sebavedomie, ktoré upadne do existenčnej krízy. Po prvý raz v histórii ľudstva bude mať existenčnú krízu niečo, čo vlastne ani neexistuje… a strelec bude priamo tam, aby to zaznamenal na svojich sociálnych platformách.
Kozorožec (22.12 – 20.1)
Kozorožca čaká štvorica nebezpečenstva nabitých týždňov. Sniperi, anakondy, vybuchujúce autá… všetko ako vystrihnuté z akčného filmu. Škoda len, že jeho pohyby a schopnosť vysporiadať sa s týmito nástrahami, sú jeho presným opakom. Pre vlastnú bezpečnosť by nemal vytiahnuť nos z domu, a to ani v prípade najvyššej nutnosti. Áno, kadibúdka na záhrade, o tebe hovorím. Hviezdy odporúčajú vyslať príbuzného na kúpu dobrého vedra, z hygienických dôvodov, radšej kovového.
