Ak sa jedného dňa zobudíš s riešením týchto záhad, určite sa o ne podeľ v komentároch. Možno práve tvoje vysvetlenie konečne prinesie trochu svetla do týchto malých, ale večne prítomných otáznikov každodenného života.

1. …sa niekto doťahuje o omáčku?

Sú ľudia, čo by za pár drobných urobili hocičo – pokojne si nechali aj koleno prevŕtať. A nebožiatko, ak sa ich polovička odváži kúpiť trojvrstvový toaletný papier namiesto toho, aby nazbierala lopúchové listy zadarmo pred domom. Takýto typ potom vtrhne do fastfoodu a so sendvičom v ústach reve na obsluhu, že za kečup platiť nebude. Lebo – keby si to ešte nevedel – kečup podľa nich padá z neba a pýtať si zaň peniaze je čisté barbarstvo.

2. …je v autobusoch jakživ vypnutá klimatizácia?

Že ťa niekto neovieva v tých starých šrotoch, čo ešte stále jazdia, sa pochopiť dá. Ale keď nastúpiš do „klimatizovaného“ autobusu a namiesto príjemného chládku ťa ovalí horúčava ako v saune, to je už iná liga. Cestujúci sa varia vo vlastnom pote a sedačky pripomínajú bazéniky. To už fakt dokáže človeku zdvihnúť tlak.

3. …si niekto na just sadne rovno oproti a zíza?

V natlačenom autobuse máš k dispozícii sotva dva štvorcové centimetre osobného priestoru. Nedá sa tam vymýšľať veľa, ale aspoň môžeš civieť z okna, do mobilu alebo proste kamkoľvek inde. Lenže expert pred tebou sa rozhodne radšej desať minút prepaľovať dieru rovno doprostred tvojho čela. Evidentne má pocit, že je to lepšia zábava. Tak nič.

4. …si dá niekto potetovať tvár?

„Jména hloupých na všech sloupích,“ hovoria naši bratia, a pokojne by mohli dodať, že tí najväčší inteligenti majú tie svoje vytetované rovno na tvári. A nie, nie je to ani štýlové, ani múdre. Okrem celoživotného hyzdenia rodinných vianočných fotiek ti to neprinesie absolútne žiadny benefit. Ale čo už – niektorým ľuďom to jednoducho nevysvetlíš.

Mohlo by ťa zaujímať:

Za toto by si nedal ani cent. 20 príšerných tetovaní, ktoré boli neprimerane drahé

• Zábava

5. …sa ženy rozhodli, že legíny sú nohavice na von?

Zopakujme si to pre istotu ešte raz – legíny nie sú nohavice. Nehodia sa do práce, a už vôbec nie vtedy, keď sú také tenké, že by ti cez ne urobili röntgen obličiek. Ak si pod ne ešte oblečieš krikľavé nohavičky s pandami a jednorožcami, výsledok je priam katastrofálny. Legíny sú super do fitka alebo na leňošenie pred telkou, ale určite nie na bežné nosenie vonku.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Od pľutia na ulici až po klímu v autobuse. 10 „prečo“ otázok, na ktoré chceš vedieť odpoveď je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Nájdeš v nich všetko – od nízkych platov a nekonečných politických peripetií až po Štúrove posmrtné infarktové stavy. Humor je ostrý, niekedy až bolestne pravdivý, ale presne taký, že sa pri ňom zasmeješ a zároveň si povzdychneš: „Áno, toto je presne o nás.“ Dnešné ilustrácie sú naozaj pestré, trefné a plné detailov, ktoré spoznáš len vtedy, ak si Slovák telom aj dušou. A nakoľko sa s nimi stotožníš, to už je otázka na teba.

1. Veľa práce, málo pláce

O platoch na Slovensku by sa dalo hovoriť celé hodiny, no v skutočnosti by sa dali zhrnúť do troch slov: stojí to za nič. Makáš od rána do večera, ledva stíhaš vydýchnuť a po zaplatení účtov ti zostane sotva na rožky s maslom. Ak vôbec. Komédia nastáva, keď niekto začne spomínať priemernú mzdu – podľa štatistík k marci tohto roka 1 524 eur mesačne. Áno, mesačne. Nie za rok ani za štyri roky. V tej chvíli človek fakt nevie, či sa má zasmiať, rozplakať, alebo si ísť rovno hľadať najbližší povraz.

2. Memes a politika

Mladí ľudia sa vo veľkom tvária, že politika pre nich neexistuje. Nie preto, že by im bolo úplne jedno, čo sa deje, ale preto, že sledovať ten nekonečný cirkus je číre sebatrýznenie. Už tak majú dosť starostí – inflácia vysáva energiu aj z tých, ktorí ešte vládzu stáť. „Mladí chcú zábavu,“ povedal si ktosi na hrade s červenými špicatými strieškami, a tak sa z parlamentu stala hotová stand-up show. Stačilo z tých tragikomických výstupov spraviť zopár memes a bolo vybavené.

3. Všade boli a všetko videli

Slovensko je krajina, ktorú mnohí hrubo podceňujú. Máme nádherné hory, zámky, starobylé hrady a popri tom nekonečný rad „odborníkov“ na každú jednu tému. Futbal, medicína, ekonómia či dokonca jadrové zbrane – nech je problém akýkoľvek, Slovák má vždy riešenie. Samozrejme, najlepšie zo stoličky v krčme pri pive.

Odporúčame prečítať:

Značka, ktorú milovali celé generácie Slovákov, potichu končí. Môže za to nezáujem mladých

• Slovensko

4. Celoštátna náklonnosť k alkoholu

Slováci a alkohol – kapitola sama osebe. Či už sa oslavuje, alebo smúti, pohárik si nájde svoje miesto. Odmietnuť sa rovná takmer národnej zrade. „Keď ponúkajú, ber, keď lejú, pi a keď sa strhne bitka, utekaj,“ tak znie ľudová múdrosť. Abstinencia? Neznámy pojem. A ak nepiješ, hneď sa hľadá dôvod. Šoféruješ? Si tehotná? Berieš silné lieky? Ak nie, tak ťažko vysvetlíš, prečo toho červíčka nevypáliť.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Nízke platy a zákerné íčka. Vtipné komiksy, ktoré pochopia proste len Slováci je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Tradičná slovenská zabíjačka

Bary sú otrepané a v kine už bola asi tiež, ale pohľad na krvavé prasacie vnútornosti by ju mohol dostať do kolien. Možno metaforicky, možno naozaj, možno ti pri tom všetkom ogrcia topánky a možno jej vo finále budeš musieť volať sanitku. Ale možno aj nie.

2. Poobedné ohováranie suseda

Nič nespája ľudí tak ako nenávisť voči tomu istému človeku. Slečna tvojho suseda možno nepozná, ale Slováci sú ortodoxní samonasierači a vytočiť sa vedia prakticky na povel. Stačí, aby si jej povedal, že každú sobotu o šiestej ráno behá po záhrade s krovinorezom, a určite sa chytí.

3. Aktivity pod holým nebom

Je inflácia a priemerný Slovák má na účte holý úd, za ktorý sa na vínko asi pozvať nedá. Vôbec to nevadí – príroda predsa ponúka xy spôsobov, ako sa zabaviť aj s nízkym rozpočtom. Pozorovanie mrakov, počítanie dažďových kvapiek, beh slalomu pomedzi psie exkrementy strategicky skryté v tráve… Výber je pestrý.

Odporúčame prečítať:

10 vtipných príspevkov, ktoré dokazujú brilantnosť ženského zmyslu pre humor

• Zábava

4. Frflanie na vládu a politiku

Jedno pivko tam, druhé sem, spláchnuť to domácou borovičkou, ktorú Feri za barom nalieva len pravidelným štamgastom, a bum. Zrazu ste obaja študovaní politológovia, ktorí presne vedia, kam by sa malo smerovanie tejto banánovej republiky uberať. Trápne ticho zažehnané.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Ohúr ju prvým rande, na aké nezabudne. 8 tipov na divoké stretnutie na slovenský spôsob je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Jednou z vecí, ktoré ti môžu narušiť bezproblémový vysokoškolský život, je tvoj spolubývajúci. Niekto býva s frajerkou, iní s kamošom alebo spolužiakom. Keď to necháš na náhodu, nemusí to dopadnúť najlepšie. S naším šikovným ilustrátorom sme si pre teba pripravili osem typov ľudí, s ktorými rozhodne nechceš zdieľať jednu izbu.

1. Bordelár

K najhorším spolubývajúcim patria takí, ktorí sú neskutoční bordelári. Doma sa o nich postarala mamička, nič nemuseli robiť, nič sa nenaučili. Potom prídu na internát a nevedia sa o seba postarať. Keď sa im snažíš povedať, že by bolo dobré si trošku upratať, tvária sa, že je vlastne všetko v pohode.

Tebe naviera žilka na čele, lebo nevynesie ani jeden hlúpy kôš. Jediné, čo počas dňa dokáže, je ísť si kúpiť tri rožky, tresku a dve pivá. Keď si toto skvelé kombo vychutná, izba dostane ešte špeciálnejší zápach. Zrejme budeš musieť zvýšiť hlas, aby sa niečo zmenilo. Asi si nečakal, že budeš musieť niekoho prevychovávať, však?

2. Pedantka

Všetko musí byť na svojom mieste, inak by sa asi zbláznila. Jej časť izby vyzerá ako z amerického filmu, ešte dnes by tam mohli natáčať. Museli by sa však vyzuť. Na stole má položený diár, v ktorom má presne nasekaný celý svoj život. Vedľa neho hordu školských materiálov na skúšky, ktoré si začala pomaličky čítať ešte pred začiatkom semestra.

Čiže je tiež pekná bifľoška. Aj keď sa to snaží poprieť, vlastne ju teší, keď si niečo také o nej niekto myslí. Nikdy nepocítila, aké je to dostať iné písmenko ako „áčko.“ Sedí vzpriamene v prvej lavici a počúva každé slovo, ktoré zaznie na prednáške. Takú majú profesori radi. A prečo s ňou nechceš bývať? Lebo by ti z nej preplo.

3. Ľúbi vypiť

Treba sebe vypic a žic. Týmto heslom sa riadi spolubývajúci, ktorého si v skutočnosti ešte nevidel poriadne triezveho. Či je piatok alebo sviatok, vždy sa nájde dôvod. V ruksaku mu štrngá alkohol a jemu žiaria oči od šťastia. Niekto má na poličke fotky s rodinou a frajerkou, on si tam vystavuje trofeje, ktoré vypil. Snáď to tá polička vydrží.

Myslí si, že byť naliaty a mať ruku hore je frajerina. Asi sa nečuduješ, že väčšina takýchto typov je single. Čo sa teba bytostne dotýka, je alkoholovo-cigaretový opar, ktorý ťa spolu s trieskajúcimi dverami prebúdzajú takmer každé skoré ráno. Ak ti nevadí, že to u vás smrdí ako v dedinskej krčme, pokojne s ním ostaň.

4. Rastlinkár

Zelená je tráva, futbal to je hra. Pozrieť sa mu do očí je veľmi zložité – you know what I mean. Aj keď si zarytý nefajčiar, už tisíckrát si zažil jednu a tú istú prednášku. Sú to rastliny, čistá príroda, je to liek. Keď sa tak naňho kukáš, hovoríš si, že také lieky veru nepotrebuješ.

Odporúčame prečítať:

Tisíce klientov tejto banky čaká nepríjemné prekvapenie. Toto všetko od septembra zdražie

• Financie
• Slovensko

Žije vo svojom svete, kde je všetko super, a nerieši žiadne problémy. Jeden problém s ním však máš. Že ti celá izba vonia „magicky“ a radšej nechceš vedieť, čo v nej robí, keď ideš na víkend domov. V neposlednom rade žiješ v strachu, že k vám nabehne razia, vybijú okná, vyrazia dvere a v putách ťa odvezú. To by sa rodičia nepotešili.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Bordelár aj alkoholik. Typy spolubývajúcich na internáte, s ktorými by si na izbe byť teda nechcel je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Od drobných nepríjemností až po vtipné momenty, na ktoré budeš spomínať ešte roky. Možno si ich v tej chvíli nevedel oceniť, ale dnes sa na nich už len pousmeješ. Poď sa pozrieť na 10 vecí, ktoré si na letnej dovolenke určite zažil aj ty – a ak nie, tak ťa pravdepodobne čakajú na tej najbližšej.

1. Pivo stojí celý majetok

Nepozrieš sa na cenu a pohotovo si objednáš jedno čapované pivko – veď si na dovolenke, pár eur hore-dole. Keď ti ale čašník donesie účet, spolu so sánkou ti padá aj peňaženka z ruky. Nabudúce radšej ostaneš nasucho.

2. Rovno prvý deň sa zmeníš na paradajku

Opäť si si zopakovala minuloročné fiasko – prvý deň, celá dovolenka pred tebou, a ty už vyzeráš ako súca do kečupu. Štípe ťa celé telo a je ti do plaču. Natretie „tak zľahka“ na obedné slnko fakt nestačí. O rok možno budeš múdrejšia (alebo aj nie).

3. Nudapláž à la geriatria

Dozvedel si sa, že neďaleko je nudapláž, tak si to samozrejme išiel obzrieť. Nenápadne sa priblížiš, zaostríš… a namiesto dvadsaťročných modeliek vidíš osemdesiatničky bez zábran. Depresia do konca dovolenky.

4. Pouličný predajca zaručených originálov

„Značkové“ tričko od predajcu na chodníku za polovicu ceny? Berieš! Veď to musí byť ten obchodník blázon, keď to dáva tak lacno. Dobre si ho ošklbal o peniaze. Samozrejme, určite.

5. Veľmi drahá fotka pri mori

Chcel by si sa ísť okúpať, ale frajerka, ktorú si odfotil už minimálne miliónkrát, stále ostáva nespokojná. Svetlo, uhol, póza, úsmev, vlna – vždy je niečo zle. Slnko ti pečie na hlavu, keď sa ti zrazu mobil vyšmykne do mora. A je po nálade. Aj po drahom kuse elektroniky.

Odporúčame prečítať:

Tisíce klientov tejto banky čaká nepríjemné prekvapenie. Toto všetko od septembra zdražie

• Financie
• Slovensko

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Drahé pivo a koža na uhoľ. 10 problémov, ktoré dobre pozná každý dovolenkár je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Letná zábava

Zábava už rozhodne nie je tým, čím bývala. Nielenže viac nevydržíš ťahať do piatej ráno ako kedysi, alkohol ti nerobí dobre a opica je prakticky prísľubom inej smrti. Z toho dôvodu ťa piatkové žúrovanie vôbec, ale že vôbec neláka. Omnoho viac oceníš relax v podobe grilovačky, či už na záhrade, alebo kdesi v lese. A tá vôňa špekáčikov…

2. Trochu iná dovolenka

Kedysi si si bral v lete dovolenku, aby si sa mohol odpásť kamsi k moru a týždeň nerušene popíjať na pláži farebné kokteily s nehoráznou prímorskou prirážkou. Teraz si berieš dovolenku, aby si mohol konečne porobiť niečo okolo domu. To treba opraviť, tamto prekopať, no má to aj svoju výhodu. Ešte v živote si nemal taký opálený chrbát a plecia.

3. Chudnutie do plaviek

V určitom veku ti začne byť tri-päť, či si pred letom stihla schudnúť to plaviek. Už sa o to totiž ani nepokúšaš. Je ti jedno, že ti plavky nezakryjú vyčnievajúce bruško, a ešte väčšmi to, že ti strie na stehnách na priamom slnku žiaria ako LED-ky. Toto je jednoducho tvoje telo a máš ho rada také, aké je. Komu sa nepáči, nech sa pozerá opačným smerom.

Odporúčame prečítať:

Tisíce klientov tejto banky čaká nepríjemné prekvapenie. Toto všetko od septembra zdražie

• Financie
• Slovensko

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Žiadna dovolenka, ale práca na záhrade. Takto vyzeralo tvoje leto, ak už máš po 30-ke je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Problém nastáva v momente, keď sa obojstranný kompromis zmení na jednostranné prispôsobovanie sa. V takom prípade máš dve možnosti – dupnúť si, alebo sa zmeniť na takzvaného podpapučníka obecného. Ako spoznáš, že si sa ním stal? Nuž tak, že sa nájdeš v našom dnešnom článku.

1. Musíš si pýtať povolenie

Žiadne „večer idem s kamošmi na pivo, láska“ ani „zajtra pôjdeme s chalanmi grilovať“. Každú spontánnu akciu musíš hlásiť minimálne dva mesiace vopred, ideálne formou kolkovanej žiadosti, a oficiálnou cestou žiadať o milosť, teda o povolenie. To v preklade znamená, že nakoniec nikdy nikam nejdeš.

No úprimne? Pri predstave výrazu jej tváre, keď sa v podnapitom stave o tretej ráno dotrmácaš domov, v tebe potreba sociálneho vyžitia veľmi rýchlo umiera. Nevadí, možno inokedy.

2. Nesmieš robiť nič, s čím nesúhlasí

„Miláčik, to fakt musíme všade, kam prídeme, piť?“ pýta sa naoko nenútene, no z očí jej šľahajú plamene. Na jednej strane si rád, že túto jednostrannú výmenu názorov nikto ďalší nezaregistroval, lebo by si bol za úplného chudáka. Na strane druhej by si možno privítal, keby ťa v tejto situácii niekto podržal.

Neochotne sa vzdávaš svojho pohára s vínom a s ním aj predstavy uvoľneného večera. Presne totiž vieš, čo by nastalo, keby si sa vzoprel, a na ďalšiu hádku už tento týždeň skrátka nemáš kapacity. Dnes teda posedíš na vode.

3. Oblečenie ti musí najprv schváliť

Veľa žien ťahá frajerov na nákupy, hoci vedia, že je to pre nich čistým utrpením, no tvoja polovička to predsa ešte vyšperkovala. Nielenže ťa ťahá na tie svoje, ešte sa aj montuje do tých tvojich. Nič, čo si si kedy kúpil, nespĺňalo jej štandardy, preto sa v určitom bode musela chopiť iniciatívy a trochu ti s tým „pomôcť“.

Tvoj vkus má hlboko v paži – ona predsa najlepšie vie, čo sa ti hodí. Chceš koženú bundu? Smola, nemáš na to postavu. Čierne tepláky? Hádam nebudeš chodiť po svete ako vandrák… Tu máš ružovú košeľu, ktorá ti zvýrazní oči, a k nej úzke nohavice, ktoré ti odrežú prívod krvi do nôh. Obleč si to a čuš.

Odporúčame prečítať:

Slovenskí influenceri Sára a Valden prehovorili o strate dieťaťa: Zdieľame s vami veľmi osobnú a intímnu záležitosť

• Slovensko
• Sociálne siete

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok „Musím sa spýtať polovičky.“ 5 jasných znakov, že si poriadne pod papučou je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

A ako spoznáš, že to je on? V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme ti pripravili návod, aby si to mal s tým rozoznávaním ľahšie. Nech sa páči, toto je niekoľko neomylných znakov, ktoré ti prezradia, že od tohto idiota ruky preč. Je to totiž sedlák čistokrvný a na nich absolútne nikto nemá nervy.

1. Je neskutočne štedrý

Dnes nič nie je zadarmo. Absolútne nič. Z času na čas si solídne ponadávať na tento poondiaty systém a konzumnú spoločnosť je prijateľné. Ale robiť cirkus za každú položku, čo niečo stojí? Predstav si, aj tie servítky v obchode musel niekto vyrobiť, aj kečup k hranolkám sem musel docestovať a nič z toho sa nedeje bez pláce. Niekto to musí zaplatiť a ako zákazník táto povinnosť pripadá tebe. Vadí? Tak sa najedz doma.

2. Vie sa správať v spoločnosti

Jednou z krásnych vecí vo vzťahu je to, že už sa pred nikým nemusíš pretvarovať. Nemusíš hrať, že ješ len šaláty, chodíš do fitka, že s*rieš fialky a vlastne sa ani nepotíš… obaja viete, na čom ste. Veď sa poznáte, žijete spolu. Ale z času na čas, keď sa rozhodnete Netflix a chill vymeniť za iný druh sociálno-kultúrneho vyžitia, mali by ste sa obaja správať trochu reprezentatívne.

Lenže niektorí ľudia toho nie sú schopní. Myslia si, že svet sa prispôsobí, a frázu „mám sa rád taký, aký som“ aplikujú do života tým najhorším možným spôsobom. Jasné, ľudia sú všelijakí, treba ich brať aj s muchami, chrápaním a chlpmi na chrbte… ale ak niekto nevie povečerať bez toho, aby si štyrikrát hlasno odgrgol, asi by mal vyhľadať lekársku pomoc. Alebo nechodiť von.

Odporúčame prečítať:

Tisíce klientov tejto banky čaká nepríjemné prekvapenie. Toto všetko od septembra zdražie

• Financie
• Slovensko

3. Nerozpráva o svojich biologických pochodoch

Črevné pochody sú vec prirodzená. Každý kaká. Žena, muž, dospelý či decko, zebra alebo dikobraz, všetkých nás spája v tomto vesmíre jediná stabilná istota – každý kaká. Ale nie každý má záujem počuť hneď zrána cudzieho chlapíka číslo jedna, ako svoje toaletné intímnosti kvetnato opisuje chlapíkovi číslo dva. A úprimne, ani ten sa netvári nadšene.

So stopercentnou garanciou ti môžeme povedať, že vo vozidle mestskej hromadnej dopravy nesedí nikto, naozaj nikto, koho by čo i len okrajovo trápilo, že si ráno musel spláchnuť na dva razy. Ak sa chceš podeliť, nech sa páči, zavolaj mamine. Tá má skúseností s tvojimi h*vnami habadej. Ale na verejnosti radšej rozoberaj počasie.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok 6 jednoznačných znakov, ktoré hneď odhalia, že si narazil na „sedláka“ je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Zrejme najideálnejšou možnosťou, ako Deadpoola do MCU viac zapojiť, by bola jeho účasť v Avengers: Doomsday. Ako pripomína aj portál MovieWeb, touto veľkolepou tímovkou sa spájajú veľké očakávania. Kevin Feige si od okrem iného nej sľubuje opätovné nakopnutie marvelovského vesmíru. A sympatický antihrdina Deadpool s tvárou Ryana Reynoldsa by mu v tom mohol výrazne pomôcť.

Záhadný príspevok

Doteraz boli všetky podobné úvahy len čistými špekuláciami, teraz sa k nim však (pomerne svojsky) vyjadril aj Ryan Reynolds. Ten totiž na svojom instagramovom účte zdieľal zaujímavý obrázok. Ikonické logo skupiny Avengers je na ňom prekreslené červeným anarchistickým Áčkom.

Herec k obrázku nepridal žiadny text, ani neurobil oficiálne oznámenie. Na sociálnych sieťach sa však obratom rozhoreli vášnivé diskusie, pričom časť fanúšikov Reynoldsov príspevok brala ako potvrdenie, že Deadpool sa objaví v najbližších Avengers.

Štúdio, pravdaže, nič oficiálne nepotvrdilo, ale Feige sa už vyjadril v tom zmysle, že v Avengers: Doomsday dorazí viacero starých známych (ktorých mená sú zatiaľ utajené). A zapojenie Deadpoola by dávalo zmysel. Reynolds si ním totiž získal obrovskú obľúbenosť, pričom všetky tri diely deadpoolovskej série zarobili závratné sumy. Ten tretí, v ktorom sa Deadpool stretol s Wolverinom (Hugh Jackman), dokonca prepísal niekoľko rekordov a prekonal miliardovú hranicu.

Vzhľadom na tento masívny úspech by teda jeho zapojenie do Avengers tímu dávalo zmysel. Rozhodne by tiež bolo zaujímavé vidieť, ako by medzi ostatných hrdinov so svojím cynickým a čiernym humorom zapadol. Určite by superhrdinské vody príjemne rozvíril a dodal filmu na šťavnatosti.

Komplikáciou by však mohol byť rating. Doomsday celkom určite bude cieliť na prístupnejší rating PG-13, pričom Deadpoolove filmy mali všetky R-kové ratingy. Pokiaľ s ním teda tvorcovia naozaj počítajú, budú zrejme musieť jeho ostrejší humor trochu zjemniť. Avengers: Doomsday sa už nakrúca a do kín vstúpi koncom budúceho roka.

Určite si prečítaj:

Zo školy rovno na natáčanie: Herci a herečky, ktorí sa vo svete filmu objavili extrémne mladí

• Fakty a zaujímavosti
• Filmy a seriály

Príspevok Dorazí Deadpool do nových Avengers? Ryan Reynolds na sociálnej sieti zverejnil záhadný príspevok je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Spolu s naším ilustrátorom sme dali dokopy 5 situácií, ktoré by sa nemali odohrávať v žiadnom normálnom vzťahu a ktoré značia, že vás váš partner emocionálne týra. Skúste si pri čítaní spomenúť, či ste už podobné hlášky náhodou nepočuli od svojej polovičky alebo ste neboli ich autorom dokonca vy.

1. Vinia vás z toho, že v živote nie sú schopní niečo dokázať

Tieto osoby sú pravdepodobne mentálne choré. Veria tomu, že všetci okrem nich sú zodpovední za ich zlyhania. Ako bolo spomenuté vyššie, vaše pocity ich nezaujímajú. Budú opakovať tú istú vec stále dokola: „To kvôli tebe som si nesplnil svoje sny!“

2. Za všetko, čo sa im nepodarí, môžete vy

Nemyslite si, že sú hlúpi a že nič nechápu. Práve naopak, vedia, že je to ich chyba, ale ich povaha im nedovolí si ju priznať. Snažia sa o to, aby ste si mysleli, že za všetko zlé, čo sa stane, môžete vy.

3. Klamú vám, pretože chcú, aby ste sa cítili zle

Nielenže takí ľudia klamú len v nejakých veciach, no sú schopní klamať úplne v hocičom a v tejto pozícii ich vôbec nezaujímajú vaše pocity a ani si neuvedomujú, čo spôsobujú.

4. Zhadzujú vašu dôstojnosť

Pre takúto osobu veľa neznamenáte, môžete sa snažiť, ako chcete, vašu snahu jednoducho neocenia. Proste sa im nič nepáči a na všetko sa sťažujú. Nájdu si osobu, ktorá ich má rada, a využívajú ju na uspokojovanie svojich malicherných potrieb.

5. Zakazujú vám komunikovať s inými ľuďmi

Ak s takouto osobou chodíte a máte ju radi, tak je naozaj ťažké si pomôcť. Donúti vás myslieť si, že bez nej by ste nemohli žiť, nemôžete sa stýkať s inými ľuďmi, a aj napriek tomu si myslíte, že je všetko v pohode.

Odporúčame prečítať:

10 vtipných príspevkov, ktoré dokazujú brilantnosť ženského zmyslu pre humor

• Zábava

Príspevok Tvoj partner je možno toxický. Toto je 5 znakov, ktoré ho hneď prezradia je zobrazený ako prvý na EMEFKA.