Vzťahy vznikajú a zanikajú rovnako ako problémy, ktoré sa v nich vyskytujú. Nie je to žiadny citát od slávneho filozofa, ale životné skúsenosti. Keďže sme v úvode dokázali, že ženy majú vo vzťahu vlastne vždy pravdu, pozrime sa, ako sa k problémom stavajú muži.

1. Ten, čo je zúfalejší ako samotný problém

V každej partii sa nájde ten jeden, ktorý sa tvári ako Conor McGregor, keď nastupuje do ringu. Jeho sebavedomie je vyššie než cena bytov v centre Bratislavy. A, samozrejme, tvrdí, že každý deň by mohol mať inú, lebo na každom prste ich má päť.

Keď sa však vyskytne vo vzťahu, pri každom jednom probléme a hádke sa opustí. Ide sa opiť, pridáva smutné statusy s ešte smutnejšími pesničkami. Zúfalo hľadá utešenie v kamošoch, ktorých vzťahy tiež stoja za päť centov. Potom sa rozíde a kolobeh ide odznova.

2. Ten, čo nevie, ani ako sa volá

Jeho najčastejšia odpoveď je „neviem“. Dokonca, aj keď sa ho spýtaš, čo vlastne vie, odpoveď poznáš. Pozitívom je, že sa mu nikdy nechce hádať, lebo nemá argumenty. Teda o žiadnych nevie. Nevie, čo chce na večeru, čo budete robiť cez víkend a ani to, ako vyriešiť čo i len náznak problému. Iba pokrčí plecami a čaká, čo spraví ten druhý. Proste nevie. Mimochodom, radšej sa ho nepýtaj, či ťa ešte ľúbi.

3. Ten, čo na všetko hovorí „OK“

Asi je ťažké povedať, kto ťa viac irituje. Ten, čo nič nevedel, alebo tento, čo ti na všetko odpovedá „OK.“ Pritom veľmi dobre vieš, že mu práve v hlave búcha opička s činelmi. Vždy sa len hlúpo usmieva a neúspešne sa snaží zakryť svoju mentálnu neprítomnosť. Čistý Homer Simpson.

Občas pochybuješ, či to náhodou len nerobí naschvál, alebo je naozaj taký blbý. Ak sa vyskytne nejaký problém, zrejme sa ho aj snaží vo svojej hlave vyriešiť, ale všetko, čo z neho vypadne, je len jedno slovíčko. Ty: „Láska, toto treba vyriešiť.“ On: „Ok.“

Mohlo by ťa zaujímať:

Máš dvoch kamošov? Vyskúšaj tento jednoduchý trik, s ktorým si znížiš účty za operátora na tretinu

• Financie
• Smartfóny

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Jeden len pritakáva, iný sa hneď zosype. Typy mužov pri riešení vzťahových problémov je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

S naším šikovným ilustrátorom sme si pre teba pripravili článok o veciach, ktoré mnohí po tridsiatke ľutujú. Ak sa v tejto životnej etape už nachádzaš, smola, no ak ťa ešte len čaká, zbystri pozornosť. Zanedbávať tieto veci sa vôbec nevypláca, a keď tak urobíš, po tridsiatke začneš ľutovať, že…

1. …si sa nevybláznil

Možno si mal dlhodobý vzťah, možno si behal po brigádach, aby si si našetril na školné v zahraničí. Tak či onak, nasávať prvú polovicu víkendu a druhú vyspávať opicu bolo na samom chvoste tvojich priorít. Na jednej strane si rád, že si svoj čas trávil zmysluplne… na tej druhej ťa to trochu škrie.

„Pamätáš, ako sme vtedy utekali pred tým vyhadzovačom?“ spomínajú kamoši pri pive na staré dobré časy a ty nemáš čím prispieť do debaty. Teraz si to už nemáš ako vynahradiť. O šiestej sa dotrepeš z roboty, hodíš do seba večeru a spávať chodíš so sliepkami. Nuž, možno v ďalšom živote.

2. …si kašľal na jazyky

Angličtina, nemčina, francúzština či ruština, nejaký jazyk sa do vás v tej škole určite snažili vtesnať. Lenže ty si na to kašľal. „Veď existujú prekladače,“ smial si sa, keď z teba učiteľka nevedela vydolovať súvislú vetu v angličtine, a reálne si si myslel, že ti cudzie jazyky v budúcnosti budú len do počtu. Bože, ako si sa mýlil.

Teraz ideš do zahraničia a hanbíš sa ako pes. Jedlo si objednáš rukami-nohami, na hoteli si vystačíš aj s tupým úsmevom, ale keby ti letecká spoločnosť stratila batožinu, si v prdeli ako minuloročný sneh. S malou dušičkou teda prezeráš ponuky jazykových škôl a ide ťa od jedu rozdrapiť, že si sa tomu nevenoval, kým to bolo zadarmo.

3. …si sa nestaral o svoje telo

Na strednej si to riešiť nemusel, vybavil to metabolizmus. Mohol si zožrať aj vola, niekde medzi obháňaním báb a vyvádzaním s kamošmi si to skrátka vybehal. No potom prišla robota, sedavý životný štýl a ani si sa nenazdal, zrazu ti boli malé všetky nohavice.

Po tridsiatke túto nemilú skutočnosť už viac ignorovať nemôžeš. BMI kolíše na hranici obezity, z každého jedla ťa páli záha a nové diagnózy odhaľuješ prakticky obdeň. Žiadne „od pondelka“ – buď začneš teraz, alebo ťa to vyjde draho. Lenže po tridsiatke ťažko, keď sa ti pri každom drepe ozve chrbtová platnička…

Mohlo by ťa zaujímať:

Máš dvoch kamošov? Vyskúšaj tento jednoduchý trik, s ktorým si znížiš účty za operátora na tretinu

• Financie
• Smartfóny

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Zrazu máš pneumatiku na bruchu a peniaze stále nikde. Veci, ktoré začneš ľutovať po 30-ke je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

V tomto článku ti pomocou vtipných ilustrácií ukážeme päť zásadných rozdielov medzi životom v byte a v dome. Poďme sa pozrieť na to, aké absurdné situácie číhajú na obyvateľov bytoviek či rodinných domov.

1. Problémy a ich riešenie

Problémy týkajúce sa bývania, samozrejme. To, že ťa tvoja bývalá zablokovala na všetkých sociálnych sieťach, je stále len tvoj osobný problém, ale aspoň zatepľovanie alebo rekonštrukciu výťahov preberiete spoločne na domovej schôdzi.

Aj majitelia domov majú schôdze, len vyzerajú trochu inak. Si to ty, možno tvoja frajerka, pes, ktorý nemá šajnu, čo sa deje, a dve muchy na stene, ktoré preliezli sieťkou a teraz nevedia vyletieť ani cez tri dokorán otvorené okná. S ohľadom na stav tvojho bankového účtu, víťaz je jasný.

2. Rekonštrukcie

Ak nemáš susedov, ktorí ťa pravidelne vytápajú, v byte s opravami naozaj nemáš veľa starostí. Občas zavoláš inštalatéra, aby ti dotiahol kvapkajúci kohútik, dvakrát do roka vymeníš žiarovky a raz za čas ti možno začne vytekať umývačka. Len tak, aby nuda nebola. Nie je to síce na ovácie, ale stále sa držíme v hraniciach rozumných čísiel.

V dome sa však za menej ako sto eur neopraví ani vzduch, ktorý dýchaš. Okrem tých vyššie spomenutých opráv sa musíš pripraviť aj na výdavky za opravu strechy, prerábku plotu či záchranu trávy, ktorá sa pomaly mení na púšť. A to už je cena, pri ktorej si človek začne rozmýšľať, či by nebolo lepšie predať obličku.

3. Zelenina

Paradajky, uhorky alebo papriky – stále máš pred očami, ako ti ich babka v lete odtrhla priamo zo záhrady, keď si bol ešte malý. Tieto časy sú však už dávno preč. Už nechodíš na prázdniny na dedinu a tvoj jediný prísun zeleniny je tá tragédia, ktorú vozia do miestneho supermarketu. Chutí to ako voda, stojí to celé imanie… ale čo iné ti ostáva?

Nemáš na výber. Na balkóne ti toho veľa nevyprodukuješ a na parapet sa zmestí maximálne jeden kvetináč s pažítkou. Zato tí, čo majú dom a záhradu, to majú úplne inak. Keď sa im zachce naozaj šťavnatej paradajky, stačí im prejsť pár krokov a už ju môžu jesť priamo z kríka. A čo môže byť lepšie?

Mohlo by ťa zaujímať:

Máš dvoch kamošov? Vyskúšaj tento jednoduchý trik, s ktorým si znížiš účty za operátora na tretinu

• Financie
• Smartfóny

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok „Ten bojler ma privedie na mizinu.“ 5 rozdielov medzi bývaním v byte a v dome je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Máme nového škriatka

Mali ťa rodičia vôbec radi, ak si hneď v úvode nevycapili na Facebook tvoju fotku aj s detailnými parametrami? Asi nie. Aký zmysel má nosiť niekoho deväť mesiacov v bruchu, plahočiť sa svetom s opuchnutými nohami, cikať každých päť minút a spať len na chrbte, keď z toho celého nevyjdeš s krajším feedom? Keď za to celé nemôžeš pozbierať pár páčikov navyše a aspoň na chvíľu mať pocit, že tvoj život je pre niekoho relevantný? Žiadny. Absolútne žiadny.

2. Do leta budem fit

To boli časy, keď chodili ľudia do fitka vypotiť dvojitý BigMac a nie pretŕčať sa pred zrkadlom v snahe nájsť uhol, v ktorom sa svetlo odráža od každej naaranžovanej kvapky potu. Pekné boli, pekné, ale už sú dávno preč. Dnes sú stroje len pozadie pre dokonalý photoshoot. Lebo povedzme si úprimne – ak si chceš dobrovoľne odpáliť pľúca, stačí trikrát po sebe vybehnúť na piate. Na to si naozaj nemusíš platiť permanentku.

3. Nechcem sa chváliť, ale…

Manikúra od Číňana, náramok od Cartiera, kabelka od frajera. Instagramové zátišie ako vyšité. Nechce sa chváliť, samozrejme, že nie – tú paprču si hodinu štelovala tak, aby bolo vidno každé jedno logo, úplne nezištne. A teraz sa úplne nezištne trasie od nedočkavosti, lebo podľa jej matematických výpočtov by mala prísť prívalová vlna závistlivých komentárov presne o tri… dva… jedna…

Mohlo by ťa zaujímať:

Máš dvoch kamošov? Vyskúšaj tento jednoduchý trik, s ktorým si znížiš účty za operátora na tretinu

• Financie
• Smartfóny

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Typy fotiek na sociálnych sieťach, ktoré nám dvíhajú žalúdok aj tlak je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko situácií, ktoré k životu mamy neodmysliteľne patria a hoci na prvý pohľad možno nie sú práve príjemné, nevymenili by ich za nič na svete. Tak sa teda poďme na ne pozrieť.

1. Keď si myslíš, že máš chvíľku pre seba a prd

2. Keď ho konečne naučíš chodiť… a potom za ním nevládzeš utekať

3. Keď si v jeho očiach superhrdina, hoci si neurobila nič špeciálne

4. Keď chceš beztrestne maškrtiť bez toho, aby na teba niekto zazeral (alebo ti z toho užieral)

5. Keď sa z učiteľa stane študent

6. Keď sa tvoje rady obrátia proti tebe

7. Keď si spomenieš na časy, keď si sa nevedela dočkať prvého slova… a teraz sa modlíš za chvíľu ticha

Mohlo by ťa zaujímať:

Máš dvoch kamošov? Vyskúšaj tento jednoduchý trik, s ktorým si znížiš účty za operátora na tretinu

• Financie
• Smartfóny

8. Keď sa rozhodne, že chce byť Picasso a teba to stojí nervy aj úspory

Príspevok Raz si sa tešila na prvé slovo, teraz chceš minútu ticha. Situácie zo života každej mamy je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Niektorí ich milujú, iní zasa nenávidia. Je však isté, že prítomnosť týchto jedál vždy vyvolá vášnivú debatu.

Kačacie hlavy v polievke

Kým platilo, že väčšinu mäsa, ktoré ľudia zjedli, pochádzalo z ich vlastných dvorov a chlievikov, bolo štandardom zabité zviera využiť do poslednej kostičky. Odpadu takmer nebolo. V minulých dobách sa bežne ocitali v polievke aj kačacie hlavy, ktoré dnes už len tak ľahko nenájdeme. Väčšina výrobcov ich dnes predáva ako potravu pre psy.

Mozočky s vajcom

Mozočky (najčastejšie bravčové) vôbec nemusí byť ľahké dostať! Tento delikátny orgán sa veľmi rýchlo kazí, a preto ho treba skonzumovať pomerne skoro po zakáľačke. Hoci je náročné mozočky nájsť, väčšinou sú veľmi lacné. Mozočky sa väčšinou pripravujú opečené na panvici s cibuľkou a s vajíčkami.

Býčie žľazy

V mnohých častiach sveta je rozšírené presvedčenie, že pokiaľ človek zje časť zo zvieraťa, získa nejaké jeho vlastnosti. Zrejme tak niekomu napadlo zjesť býčie gule a dúfať, že vďaka tomu získa vitalitu a pohlavnú energiu býka. Bez ohľadu na to, či to naozaj funguje, rôzne kuchyne sveta považujú býčie žľazy za vynikajúcu lahôdku. Jemné mäso je možné pripraviť rozmanitými spôsobmi.

Mohlo by ťa zaujímať:

Máš dvoch kamošov? Vyskúšaj tento jednoduchý trik, s ktorým si znížiš účty za operátora na tretinu

• Financie
• Smartfóny

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Buď ich miluješ, alebo nenávidíš. Sporné jedlá, ktoré rozdeľujú ľudí na dva tábory (2. časť) je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

V digitálnom veku sa vyformovalo hneď niekoľko skupín ľudí, ktorých pole pôsobnosti je práve táto sociálna platforma. V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme ich v dnešnom článku zopár načrtli. Stretávaš sa s nimi na pravidelnej báze tiež?

1. Tajní „lajkeri“

Žiarlivá frajerka má oči aj na chrbte a jemu sa nechce týždeň spať na gauči. Zase. Za lajkovanie pikantných záberov sporo odetých influenceriek by mohol prísť o hnáty, no srdiečko na storke? To ide úplne mimo jej radar. Až dokiaľ sa mu, samozrejme, nešmykne pri jej kamarátke.

2. Prirodzené slečny

Permanentka do fitka stojí päťdesiat eur, mesačné predplatné aplikácie na úpravu fotiek päť. Do fitka si musíš kúpiť dobrú športovú podprsenku, fľašu na vodu, čo s ňou bude ladiť, a trikrát do týždňa sa tváriť, že ťa tá osemkilová činka nejde zatlačiť do zeme. Hrajkať sa na mobile vieš aj z gauča.

Výber je jednoduchý. Jasné, appkou nafúknutý zadok do baru nedonesieš, ale koho to trápi? Reálni nápadníci sú v porovnaní s uslintanými sledovateľmi aj tak bezcenní. A to, že sa za tebou na každej fotke až podozrivo ohýbajú stromy, si aj tak nikto nevšimne.

3. Ortodoxní spammeri

Čo nie je na Instagrame, to sa nestalo. To je heslo ortodoxných spammerov, ktorí od dovoleniek až po bežné činnosti každodenného života dokumentujú komplet všetko. Raňajkoval som takúto praženičku. Zapil som ju takouto kávičkou. A po nej som vykakal takéto h*vníčko. Kde sú časy, keď ľudia svoje črevné pochody referovali len lekárom na ročnej preventívnej prehliadke?!

Mohlo by ťa zaujímať:

Máš dvoch kamošov? Vyskúšaj tento jednoduchý trik, s ktorým si znížiš účty za operátora na tretinu

• Financie
• Smartfóny

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Typy používateľov Instagramu, ktorých počet narastá ako huby po daždi je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Príbor v reštaurácii

Slovensko: Na Slovensku je čašník tvoj sprievodca celým gastronomickým zážitkom. Sám príde k stolu, podá jedálny lístok, neskôr donesie jedlo aj príbor. A keď máš práve plné ústa, s úsmevom sa opýta, či je všetko v poriadku a či si ešte niečo želáš. Služba je tu automatická a očakávaná.

Južná Kórea: V kórejskej reštaurácii si hosť musí poradiť sám. Čašníci nereagujú na očný kontakt a slušne vyslovené „čogijo“ zaregistrujú až po treťom pokuse. A príbor? Ten si musíš nájsť v zásuvke pod stolom.

2. Fajčenie

Slovensko: Na Slovensku si môžeš zapáliť takmer kdekoľvek – teda ak nestojíš priamo pri autobusovej zastávke. Fajčenie počas chôdze nikoho extra neprekvapí, rovnako ako cigareta na vlastnom balkóne. Veď je to tvoj priestor a tvoj život.

Južná Kórea: Aj tu si technicky môžeš zapáliť kdekoľvek… podobne ako môžeš neplatiť dane alebo ignorovať mamine telefonáty. Má to však následky. Ak ťa uvidí policajt či bezpečnostná kamera, čaká ťa mastná pokuta. Ak ťa zbadá nahnevaná babka z neďalekého bytu, možno to skončí kabelkou po hlave.

3. Pizza

Slovensko: Pizza je u nás posvätná vec. Cesto, paradajkový základ, roztopený syr a niečo chutné navrch, aby sa mozzarella necítila sama. Aj podpriemerná pizzeria s dvomi hviezdičkami na Google Mapách ti často naservíruje niečo, čo sa k talianskej klasike aspoň približuje.

Južná Kórea: Ak nie si priamo v špecializovanej pizzerii (a ani to nie je zárukou spokojnosti), radšej pizzu preskoč. To, čo ti príde, s pizzou nemá veľa spoločné. Tortilla s tenkou vrstvou gorgonzoly preliata medom? Možné. Lístkové cesto v tvare obdĺžnika, posypané syrom a dozdobené práškovým cukrom? Realita. A áno, myslia to smrteľne vážne.

4. Letné oblečenie

Slovensko: Čím viac stúpa teplota, tým menej oblečenia na ľuďoch. Typický slovenský letný outfit? Šaty, šortky, tričko s krátkym rukávom a sem-tam klasické ponožky v sandáloch, lebo štýl je večný.

Južná Kórea: Aj keď tu teploty v lete málokedy klesnú pod 30 °C a vlhkosť vzduchu pripomína saunu, miestni sa obliekajú, akoby sa pripravovali na arktickú expedíciu. Dlhé nohavice, ľahké bundy či vrstvené outfity sú úplne bežné aj v horúčavách. Našťastie, pot Aziatov nepáchne.

5. Odpadky

Slovensko: Pri každej bytovke nájdeš zberné miesto s niekoľkými veľkými kontajnermi. Dvakrát do týždňa príde smetiarske auto, všetko vysype a ide sa ďalej. Jasné, občas to trochu smrdí – najmä v lete – ale nič, čo by nezvládol silnejší nádych a pár krokov bokom.

Južná Kórea: Triedenie odpadu je tu úplne iný level. Každá domácnosť si triedi smeti sama, zabalí ich do vriec a jednoducho ich vyloží na ulicu. V noci párkrát do týždňa prejde malé auto a všetko pozbiera. Ak je vonku cez tridsať stupňov, celé mesto začne zapáchať kombináciou skysnutého mlieka, pokazeného mäsa a prehriateho… no, vieš čoho. A keďže chodníky často zaplavia vrecia, chodci sú nútení prejsť na cestu a dúfať, že ich nezrazí motorka s donáškou.

Mohlo by ťa zaujímať:

Máš dvoch kamošov? Vyskúšaj tento jednoduchý trik, s ktorým si znížiš účty za operátora na tretinu

• Financie
• Smartfóny

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Slovensko verzus Južná Kórea: 10 ilustrácií, ktoré trefne zachytávajú rozdiely medzi krajinami (2. časť) je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Spolu s naším šikovným ilustrátorom sme pripravili 10 vtipných ilustrácií, ktoré ti ukážu tie najvýraznejšie rozdiely medzi Slovenskom a Južnou Kóreou. Poď sa na ne pozrieť s nami!

1. Doručovanie balíkov

Slovensko: Čakať na kuriéra je niekedy ako čakať na zázrak. Mal prísť medzi ôsmou a deviatou, je pol dvanástej a balík nikde. Ak chceš mať istotu, že ti dorazia vianočné darčeky, najlepšie je ich objednať už v júni – ideálne toho predchádzajúceho roka.

Južná Kórea: Nemusíš si kvôli balíku brať dovolenku a dúfať, že sa kuriér uráči prísť. V Kórei sa jednoducho balíky nechávajú pred dverami. Nikto ich nevezme, nikto ich neodnesie. Môžeš byť pokojne v práci alebo aj na dvojtýždňovej dovolenke – balík tam bude čakať, kým sa vrátiš.

2. „Ja nezvládam pikantné jedlo.“

Slovensko: Pre Slováka to znamená, že už po cesnaku mu horia uši a jedna čili paprička by ho mohla úplne zložiť. A to nehovoríme len o chuťových pohárikoch – žalúdok protestuje a záchod sa zmení na epicentrum krízového manažmentu.

Južná Kórea: Kórejčan pod tým rozumie to, že si síce nenaberá lyžicu gočchudžangu ako jeho prababka, ale štipľavé jedlo mu rozhodne nerobí problém. Kimčchi alebo ttokbokki? Pre neho vraj „skôr sladké“. Áno, sladké.

3. Kuchynské náčinie

Slovensko: Priznaj si to – aj keď ťa varenie baví, ten chaos, ktorý po tebe zostane v kuchyni, ti za to miestami ani nestojí. Lyžica tu, varecha tam, obracačka ešte niekde inde, a nakoniec aj klieštiky, ktoré musíš trikrát zovrieť, aby si zistil, či vôbec fungujú. A to si len robil špagety…

Južná Kórea: Paličky. Naozaj všestranný nástroj a prakticky jediné kuchynské vybavenie, ktoré Kórejčania používajú. Potrebujú niečo zamiešať? Paličky. Okoštovať rovno z hrnca? Paličky. Otočiť, nakrájať, poškriabať sa na zadku alebo aj priskrutkovať stoličku? Paličky.

4. Pizza

Slovensko: Pizza – talianska legenda, ktorú Slováci milujú v jej pôvodnej podobe. Je takmer posvätná a jediné, čo ju môže vylepšiť, je dobre vychladená kola k tomu.

Južná Kórea: Pre Kórejčanov sú mnohé západné jedlá až príliš mastné a pizza nie je výnimkou. Aby túto kalorickú bombu trochu vyvážili, servírujú k nej kyslé uhorky. Áno, naozaj.

5. Cena syra

Slovensko: Na Slovensku je syr celkom dostupná potravina – a keď natrafíš na dobrú akciu, pokojne si ho za dve eurá môžeš dopriať na celý týždeň. Jasné, aj syr zdražel, ako všetko ostatné, no desať plátkov goudy ti stále nevyžmýka peňaženku.

Južná Kórea: V Kórei je to so syrom trochu iná pesnička. Nie je to bežná súčasť kuchyne, väčšina sa dováža. To sa, samozrejme, prejaví na cene. Balenie tavených trojuholníkov z večierky ťa vyjde na päť eur, a taká feta? Pokojne aj desať. No, bolí to.

Odporúčame prečítať:

„Tu nie je taxi, ale pohrebná služba.“ Vtipné príhody Slovákov, ktorí si pomýlili telefónne čísla

• Slovensko
• Zábava

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Slovensko verzus Južná Kórea: 10 ilustrácií, ktoré trefne zachytávajú rozdiely medzi krajinami je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Zbav sa toxických „kamarátov“

Niektorých toxických jedincov sa jednoducho zbaviť nedá – najmä keď sú to tí, čo ti podpisujú výplatu. Ale v súkromí by si mal mať jasno. Samozvaní kamaráti, ktorí sa ti ozvú len vtedy, keď niečo potrebujú, závidia každý tvoj úspech a najradšej by ťa videli vždy o krok za nimi – takých k šťastnému životu vážne nepotrebuješ.

Veď sa vraví, že sme priemerom piatich ľudí, ktorých máme najčastejšie okolo seba – a ver, že s toxickým priemerom ďaleko nezájdeš. Obklopuj sa radšej tými, čo ťa podporia, inšpirujú a neberú ti energiu ako čierna diera. Tvoje mentálne zdravie sa ti poďakuje.

2. Nenaťahuj sa s blbcami

S človekom, ktorý si myslí, že zhltol všetku múdrosť sveta, sa jednoducho nedohádaš. Do diskusie nejde preto, aby niečo pochopil alebo si rozšíril obzory – on ide vyhrať, aj keby to malo byť len v jeho vlastnej hlave. A ty na to nemáš čas, ani kapacitu.

V dnešnom uponáhľanom svete si tú energiu radšej šetri na niečo zmysluplné. Či už offline alebo online, nechaj týchto odborníkov na všetko kričať do prázdna a ty si choď pokojne po svojom. Tvoj čas je cenný, takže si dvakrát premysli, na čo ho využiješ.

3. Daj si jasné ciele

Žiť pre daný moment a brať veci, ako prichádzajú, má svoje čaro – ale bez aspoň približného smeru sa ľahko začneš točiť v kruhu. Preto si nastav nejaké ciele, hoc aj úplne malé. Môžeš chcieť postaviť dom, zasadiť strom, alebo si jednoducho na konci mesiaca dopriať tú vytúženú LEGO stavebnicu.

Nejde o to, aký veľký alebo ambiciózny ten cieľ je. Ide o to, že ho máš. Práve tieto malé aj veľké vízie nás držia v pohybe a dávajú každému dňu trochu viac zmyslu.

Odporúčame prečítať:

Priprav si pevné nervy (a chrániče). Lidl spúšťa akciu, akú Slovensko ešte nezažilo

• Slovensko

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Preč s toxickými ľuďmi. 5 tipov, ktoré ti zaručia omnoho spokojnejší život je zobrazený ako prvý na EMEFKA.