Presne tejto hláške sme sa rozhodli trochu povenovať v našom dnešnom článku. Akí boli reálne naši rodičia v našom veku? To je otázka, ktorú sme si položili s naším šikovným ilustrátorom, a toto je výsledok.

1. 3 roky

Naháňačky na poli, schovávačky v lese, koláčiky z piesku a praky z halúzok, ktoré našli na zemi. Na také detstvo spomínajú tvoji rodičia a také detstvo moderné deti pravdepodobne nikdy nezažijú. V 21. storočí sa totiž krpci liahnu z vajca s mobilom v ruke… a vaši to nikdy nevedeli celkom vstrebať.

„Neskutočné,“ skonštatujú vždy, keď prechádzajú okolo batoľaťa, čo namiesto žrania hliny a cmúľania náhodných šutrov hrá nejakú hru na vlastnom tablete. Na vlastnom. Úprimne, nemáš im to za zlé. Naozaj je to trochu na hlavu.

2. 6 rokov

Ponocovanie tu bolo, je aj bude, no sám otec ti dá za pravdu, že za jeho éry to zase nebolo také terno. Internet? Nič. Telka? Nula bodov. Mobil schovaný pod paplónom, aby mama cez škáru pod dverami náhodou nevidela svetlo? Asi ťažko.

Písala sa polovica predchádzajúceho storočia a o takých veciach mohli decká len snívať. Pokiaľ chcel „natajňáša“ ostať hore po večierke (a riskovať úder papučou sprava aj zľava), mal len dve možnosti – pozerať z okna alebo pozerať do plafóna. Ani jedno neznelo práve lákavo.

3. 10 rokov

Čerstvých desať a novoobjavená potreba rebelovať voči systému, hoci si si ešte nebola celkom istá, čo je ten systém vlastne zač. „Chcem ružové vlasy!“ prišla si za mamou v jedno pokojné popoludnie a ju, chúďa, takmer vykotilo z kresla. „Chcem očnú linku! Všetky baby v triede ju majú!“ dovalila si sa za ňou o týždeň neskôr. Nebola práve nadšená.

„Aká utešená mladá dáma,“ hovorili o nej, keď oslávila prvé dvojciferné narodeniny. Po svete sa promenádovala v rozkošných ružových šatočkách, vlasy zapletené do dlhých vrkočov jej veselo poskakovali na pleciach a dávala si obrovský pozor, aby sa náhodou nezašpinila od blata. Totálny protiklad.

4. 18 rokov

Sladkých osemnásť. Neskutočne si sa na ne tešil. Konečne si budeš môcť kúpiť alkohol bez toho, aby ti pri pokladni sťahovalo polky. Konečne si budeš môcť zapáliť cigaretu a nemať stres, že ťa suseda, čo z balkóna 24/7 monitoruje dianie pod bytovkou, nabonzuje mame. Tak si si to predstavoval, ale napokon si aj tak len sedel za plejkom.

Tvoj otec má na tieto časy úplne iné spomienky. „Vojna zo mňa urobila chlapa,“ hrdo vyhlasuje muž, ktorý už tri mesiace odkladá opravu kvapkajúceho kohútika a výmenu blikajúcej žiarovky v kúpeľni, ale v poriadku. Nikto mu to neberie. Aspoň vie v prípade potreby vystreliť zo samopalu.

5. 20 rokov

„A kedy budú dajaké vnúčence?“ pýta sa ťa mama hádam už po miliónty raz, rovnakým tónom ako každý jeden predtým. Tónom hovorovo prezývaným „netlačím, ale už by sa patrilo“. Zhlboka si povzdychneš. Už fakt nevládzeš.

Odporúčame prečítať:

Jovinečko porovnal Bianku s novou priateľkou. Fanúšikov prekvapilo, čo o nich povedal

• Celebrity
• Slovensko

Chápeš, že ona v tvojom veku tlačila na svet tretie dieťa v poradí, ale doba sa zmenila. Mladí viac nežijú v štátnych bytoch, ktoré možno po desiatich rokoch odkúpiť za cent, plesnivý krajec chleba alebo horalku. Sú radi, že sú radi a majú na vlastné výdaje. Na nejaký čas jej teda bude musieť stačiť Benny.

Príspevok Ako vyzeral život našich rodičov, keď boli v našom veku? Tieto ilustrácie ti to ukážu je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Keď zdupká z boja

Kto ťa nepodrží v tom najhoršom, nezaslúži si ťa v tom najlepšom. To hovoril citát, ktorým boli svojho času vytapetované hádam všetky sociálne siete, a hoci ti je vďaka tomu z neho dnes trochu na tyčku, sám musíš uznať. Je na ňom kus pravdy.

Partner, ktorý kmitá tam a naspäť a strategicky sa ti vyhýba vždy, keď ide do tuhého, nie je tvoj partner. Ten má pri tebe stáť, nech sa deje, čo sa deje.

2. Keď ťa za chrbtom ohovára

Že si o teba hubu obtiera partička vysokoškolákov z bytu odvedľa, na ktorých si raz o tretej ráno volala policajtov za rušenie nočného pokoja, to ešte nejako predýchaš. A ani tej o funkčný mozog ochudobnenej puchre z marketingového to nemáš úplne za zlé. Koniec koncov, tá nevraživosť je vzájomná.

Ale vlastný frajer? Nie. Jednoducho nie. Niektoré veci sa skrátka nerobia. Neprdí sa v uzavretom výťahu, kde tie smrady nemajú kam zdúchnuť, nepíše sa „musíme sa porozprávať“, pokiaľ nejde o rakovinu slepého čreva, a pred ostatnými sa nekydá na svoju polovičku. Jeden by si myslel, že to bude samozrejmé.

3. Keď sa mu „šmykne“

„Hups. Stáva sa.“ To môže povedať človek, čo to na neosvetlenom parkovisku omylom napáli do lampy, alebo babka, keď jej v zhone vypekania siedmich várok vianočných koláčov jeden plech prihorí. Táto situácia si vyžaduje trochu iný prístup. Niežeby v tejto fáze bolo ešte možné niečo zachrániť, ale aspoň náznak snahy pre dobrý pocit by bol celkom fajn.

Nič. Nula bodov. Fakt, že ti to povedal, by mu možno mohol slúžiť ku cti, ale len za predpokladu, že by z jeho hlasu nekričala tá očividná absencia akejkoľvek ľútosti. Pocit viny išiel na vandrovku, a pokiaľ bude cestu späť hľadať pomocou Apple maps, tak skoro sa ani nedostaví.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Druhá šanca nepripadá v úvahu. 5 vzťahových prešľapov, ktoré sa nedajú odpustiť je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

Preto sme sa spojili s naším šikovným ilustrátorom a zvečnili osem situácií, ktoré sa vo vlaku bežne dejú. Pevne veríme, že sa tieto veci v budúcnosti zlepšia a naše obrázky budú už len vtipnou spomienkou, nie krutou realitou.

1. Znechutená kontrolórka lístkov

Nie je nič krajšie, keď ťa na začiatku tvojej cesty privíta znechutená sprievodkyňa. Až príliš dáva najavo, ako veľmi ju tá práca (ne)baví. Nedajbože, keď zistí, že si si kúpil/a zlý lístok. Zavalí ťa spŕškou poučovaní a vyhrážok, že ťa vyhodí z vlaku. Neostáva ti nič iné, len ticho pritakávať a čakať, kým sa aspoň trochu upokojí. Potom ten problém spolu predsa nejako vyriešite. Česť všetkým milým a ochotným sprievodcom.

2. Nebolo by týždňa, keď by vlaky nemeškali

Spoliehať sa na to, že tvoj vlak nebude meškať a aspoň raz prídeš niekde včas, je takmer nereálne. Vždy sa nájde niečo, čo ho spomalí. Ale kým nehorí vozeň, stále je nádej, že do finálnej destinácie dorazíš. Akurát nevieš kedy. Aj z hodinovej jazdy sa totiž môže stať päťhodinová. Kým si nekúpiš svoje vlastné auto, nič iné ti neostáva.

3. Vypredané miestenky

Keď sa neskoro spamätáš, vo vlaku si jednoducho nesadneš. Možno sa ti to podarí na pár minút, kým nepristúpi ďalší cestujúci, ktorý ťa z miesta slušne vyhodí. Medzitým ti však obsadia aj tvoj flek na státie, až sa nakoniec ocitneš vedľa toalety. A tam to veľmi nevonia. Jedno euríčko ťa snáď nabudúce finančne nepoloží.

Odporúčame prečítať:

Romana Tabaková chce žalovať TV JOJ: Časy, keď mi médiá skákali po hlave, skončili, tvrdí

• Slovensko
• TV & Media

4. Počas jazdy sa toho veľa nenaučíš

Keď sa počas semestra blížia zápočty, študentom sa začína dvíhať tlak. Majú iba dve možnosti – učiť sa alebo sa úpenlivo modliť. Cesta vlakom je ideálnym časom na oboje, aj keď väčšina sa spolieha najmä na učenie. A až potom sa modlí. Keď si ale k tebe do kupé sadne nejaký ukecaný „týpek“, čo neustále volá alebo sa rozpráva s kamarátom oproti nemu, psychické zrútenie je na spadnutie.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Meškanie aj špinavé záchody. Situácie, ktoré pozná každý Slovák, čo chodí z východu vlakom je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Rodený alfa samec

Tento typ je testosterón na dvoch nohách. Prvé rande začne vetou „Rozbijem každého, kto sa k tebe priblíži“, a myslí si, že tým ženu očarí. Namiesto pocitu bezpečia však vyvolá len napätie. Na ramene sa mu leskne tribal, z ktorého ešte tečie atrament, a celé telo sa mu leskne od potu, pretože pravý chlap musí smrdieť od potu. Parfumy sú podľa neho len pre slabochov.

2. Dobrák na pohľadanie

Tento muž by ti zniesol aj modré z neba a prisahá, že s inou si nepíše. Tinder sa, samozrejme, nepočíta. Reči o tom, že ženy strieda ako ponožky, označuje za klebety. Tvrdí, že hľadá niečo hlbšie, nie len povrchné dobrodružstvo. Na jednej strane sa tvári ako svätý obrázok, na druhej kričí po čašníčke, lebo mu načapovala pivo o dva milimetre menej. No inak má vraj zlaté srdce.

3. Záhada ako z kriminálky

Ženy milujú záhady, ale všetko má hranice. Nikto nečaká, že na prvom rande rozpovieš svoj životný príbeh, no ak o tebe po dvoch mesiacoch nevie nič, začína to byť čudné. Vtedy jej napadne, že možno skrývaš niečo viac než len obľúbenú farbu, ale napríklad aj problémy s alkoholom, dlhy alebo druhú rodinu. Nie si upír ani tajomný milionár z románu pre dospelých. Takto to jednoducho nepôjde.

4. Srandy kopec

Niekde čítal, že ženy milujú humor, a tak sa rozhodol byť komik. V hlave má zbierku vtipov, ktoré boli staré už v deväťdesiatych rokoch. Keď ich rozpráva, tvári sa ako majster stand-upu, no publikum trpí. Niekto by jeho štýl označil za svojský, iný by ho nazval spoločenským rizikom. Každopádne, jeho vtipy dávajú ženám dôvod postaviť sa a odísť, najlepšie bez reči.

Odporúčame prečítať:

Jovinečko porovnal Bianku s novou priateľkou. Fanúšikov prekvapilo, čo o nich povedal

• Celebrity
• Slovensko

5. Chudobný „boháč“

Sebavedome žmurkne, hodí na stôl kľúče od tatkovho BMW-čka a tvári sa, že to je jeho. „Kam ťa zoberiem?“ pýta sa s úsmevom. Odpoveď znie do mekáča, lebo po kúpe nového mobilu mu v peňaženke zostali len drobné. Tvrdí, že tam robia najlepšie hranolčeky a niet dôvodu skúšať niečo iné. Luxus je jeho druhým menom, ale len na Instagrame.

Príspevok Toto fakt nefunguje. 5 typov správania, ktorým sa muži snažia márne očariť ženy je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Ten, čo si vybavuje súkromné telefonáty

„Som v práci, Feri, ale to je v pohode. Daj, čo potrebuješ,“ hučí do telefónu a ostatným je jasné, že najbližšiu polhodinu neurobia nič. V jeho prítomnosti je to skrátka nemožné. Nielenže mu nie je blbé vybavovať si súkromné telefonáty počas pracovnej doby, nemá ani len toľko chochmesu, aby sa s tým odpratal niekam do úzadia.

Dobrých tridsať minút rozoberá s Ferim vybúchané tlmiče, proteínové prášky a nesmrteľnosti chrústa, a keď ich vášnivá debata konečne skončí, hádaj čo? Presne tak. Zavolá mu niekto iný a vy si to celé – pre istotu – zopakujete ešte raz.

2. Ten, čo počúva hlasnú hudbu

Slúchadlá sú super vynález, vďaka ktorému môžeš počúvať svoju obľúbenú hudbu kedykoľvek a kdekoľvek bez toho, aby ťa všetci v rádiuse troch kilometrov mali sto chutí ovaliť niečím po hlave. Bohužiaľ, nie všetci ich využívajú.

V každej kancelárii sa nájde minimálne jeden exemplár blbca obecného, ktorý žije v mylnej domnienke, že jeho hudba je darom z nebies a neexistuje ľudská duša, ktorá by ju neocenila. Zákonite počúva dramáč. Tak nahlas, že sa ešte aj vrátničke na recepcii trasie komplet celý stôl.

3. Ten, čo je stelesnením hluku

Plejáda jeho pazvukov lezie na city každému. Každému. Všetci si raz za čas odkašleme, je tam toho, no to, čo predvádza on, sa ignorovať jednoducho nedá. Keď nekašle, kýcha, keď nekýcha, smrká, a keď nesmrká, tak klopká perom o stôl, šúcha nohami o podlahu, teatrálne vzdychá alebo veľmi intenzívne funí. Furt dačo.

Najhoršie na tom je, že si to vôbec neuvedomuje. Nerobí to naschvál, preto je každému zaťažko niečo mu na to povedať… no v hlave ste ho všetci zachlomoždili už minimálne stokrát.

4. Ten, čo sa nonstop vykecáva

Ste v kancelárii alebo na stretnutí debatného krúžku? Pri tejto osobe ťažko povedať. Každý z nás pozná človeka, ktorému sa tá huba jakživ nezavrie, a hoci je to trochu otravné aj v krčme pri pive, v práci to naberá úplne nový rozmer. Niektorým ľuďom asi nedochádza, že iní na výkon svojej profesie potrebujú ticho.

Tento expert rozkecá aj mŕtveho. Raz sa pristaví pri tom, potom pri inom, neskôr zapustí korene pri kávovare, aby za ním potenciálne obete chodili vlastne samy. Bohvie, kedy pracuje…

Odporúčame prečítať:

TOP KOMENTY: Najlepšie komentáre Slovákov za minulý mesiac #27

• Zábava

5. Ten, čo si nosí smradľavé jedlo

To, že niečo smrdí, ešte neznamená, že to nie je chutné. Olomoucké tvarôžky či legendárne držky sú toho priamym príkladom, no tu sa nám naskytá otázka – treba ich ťahať do práce? Nie. Nie, netreba.

Pokiaľ ľudstvom neotrasie zničujúca apokalypsa a tento aromatický syr nebude poslednou konzumovateľnou potravinou, ktorá nám na svete ostala, neexistuje pádny dôvod, prečo by ňou mal niekto zamoriť celé pracovisko. A vlastne ani vtedy nie.

Príspevok 5 typov „milovaných“ kolegov v open office, z ktorých ťa ide rozhodiť od jedu je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Chodba plná vôní

Je to dar aj prekliatie. Na jednej strane nemusíš chodiť na Pinterest a inšpirácia, čo uvariť, sa ti naservíruje sama na striebornom podnose. Na strane druhej by si ju občas oželel. Nie je totiž nič horšie ako sa z posledných síl plaziť domov po dvanástke, ignorovať ódy prázdneho žalúdka a cítiť, že na šestke niekto praží rezne.

Ty máš doma vifonku, mrkvu v pokročilej fáze rozkladu a oči pre plač. Mohol by si si objednať pizzu, ale kým príde, buď odhryzneš z umývadla, alebo zaspíš. Bolo by trápne ísť sa opýtať, či nemajú porciu navyše?

2. Večerný program

Ľudia najčastejšie klamú sami seba. „Len jednu epizódu“, keď plánujú zhltnúť naraz celú sériu, „len jeden hryz“, keď sa to chystajú zožrať aj s tanierom, a v neposlednom rade „vôbec ma to nezaujíma“, keď sa im pod oknami odohráva nejaký cirkus. Jasné. Ani trošku.

Čo si to nahováraš? Nemáš snáď napozeraných všetkých sedemsto dielov Rodinných, Susedských aj Policajných prípadov preto, že by ti boli žabomyšie vojny úplne cudzích ľudí tri-päť. Miluješ to. A hoci sa možno budeš minútku-dve premáhať, nakoniec aj tak pod zámienkou rýchlej cigarety vykukneš z balkóna. Toto si predsa nemôžeš nechať ujsť.

3. Nepríjemné budíčky

„To si snáď robí srandu,“ frfleš so zatvorenými očami, aby si v sebe mohol ešte pár sekúnd živiť planú nádej, že sa ti to celé len sníva. Smola. Ona fakt vysáva. V sobotu o šiestej ráno, lebo počkať ešte aspoň hodinu by bolo očividne v rozpore s jej morálnymi aj hygienickými zásadami. Bodaj by ju šľak trafil.

Naozaj jej nechceš želať nič zlé, ale v tej rane ťa ide od jedu rozdrapiť. Keď sused sprava nepribíja police a ten zhora neosedlá koňa rovno uprostred obývačky, tak to musí zaklincovať pani Božena. Neexistuje, že by si mal pokojné ráno. Neexistuje, že by si sa vyspal. Mohlo by to narušiť celú vesmírnu rovnováhu.

4. Hra na schovávačku

Niekto považuje večerné jazdy autom za formu relaxu, a úprimne, niečo na tom bude. Pustíš si hudbu, dupneš na plyn, užívaš si, že si na ceste sám a nikto sa pred teba nesnaží vopchať bez smerovky… je to fajn. No keď už siedmykrát krúžiš okolo vlastnej bytovky v snahe nájsť parkovacie miesto, predsa len to nemá to isté čaro.

Je to boj o holý život, a keďže má ten hore vskutku absurdný zmysel pre humor, rozhodol sa, že ho budeš absolvovať každý jeden deň. Každý. Jeden. Ktokoľvek projektoval bytovky v tvojom susedstve, spoliehal, že sa ľudstvo bude ďalších dvesto rokov voziť na mamutoch, a trochu mu to nevyšlo. Hups.

Odporúčame prečítať:

Romana Tabaková chce žalovať TV JOJ: Časy, keď mi médiá skákali po hlave, skončili, tvrdí

• Slovensko
• TV & Media

5. Intímne radovánky

„Myslíš, že to počuť?“ pýtal si sa jej so stiahnutými polkami, akoby bola šanca, že vaši včera spadli z jahody. Po prvé, posteľ nezvykne sama od seba vŕzgať v pravidelných intervaloch. Po druhé, keď jej dovolili u vás spať, asi nečakali, že budete celú noc navliekať kolienka na šnúrku, aby ste ráno mali fakt parádne náhrdelníky. Ale o tom potom.

Každopádne, mal si pätnásť, prvú frajerku a naozaj si si myslel, že táto etapa „tajných radovánok“ čoskoro pominie. „Raz sa predsa odsťahujem,“ hovoril si si zaslepený sladkou nevedomosťou alebo strategickou ignoráciou skutočnosti, že existujú susedia. A susedia majú uši. To sú fakt tie steny z papiera?!

Príspevok Život v paneláku v kocke. 5 vecí, ktoré ako obyvateľ bytovky určite poznáš je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

Ak pôsobíš v kreatívnom odvetví, určite ti bude tento článok pripadať až podozrivo povedomý. Predstavíme ti totiž päť typov „klientov“, teda špekulantov, s ktorými si sa už takmer určite stretol. Každý z nich má svoj špecifický prístup, originálne požiadavky a, samozrejme, presné predstavy o tom, ako má vyzerať spolupráca. Len rozpočet akosi chýba…

1. Ten, z ktorého sa raz stane milionár

Tzv. začínajúci podnikateľ má vždy jasnú víziu, pričom ty si jej kľúčovou súčasťou. On sa vidí ako mozog celého projektu, ty máš byť tá výkonná sila. Na prvý pohľad dokonalá synergia. Problém nastáva vo chvíli, keď sa dostanete k téme odmeny za tvoju prácu. Tam totiž jeho plán akosi stráca logiku.

Myšlienka, že ľudia musia platiť nájom, účty a občas si dokonca dovoliť aj jedlo, mu uniká. V jeho svete sa predpokladá, že funguješ čisto na nadšení, tvorivej energii a možno na pár lajkoch z Instagramu. A práve preto ti bez mihnutia oka navrhne, aby si niekoľko mesiacov pracoval zadarmo – s prísľubom, že keď to celé klapne, neskôr sa budeš doslova topiť v peniazoch. Jasné…

2. Ten, čo sa ponáhľa so všetkým, len nie z vyplácaním faktúr

„ASAP!“ kričí hneď pri zadávaní zákazky a pre istotu trikrát zopakuje, že už včera bolo neskoro. Všetko musí byť hotové okamžite – je to vraj otázka prežitia. Podľa jeho slov máš odhodiť všetky ostatné povinnosti, vypnúť svet okolo seba a sústrediť sa výhradne na jeho projekt. Denne ti volá toľkokrát, že máš pocit, akoby ťa chcel sledovať aj cez satelit.

Keď telefón nedvíhaš, zasypáva ťa správami. Medzi riadkami čítaš, že by si sa nemal čudovať, keby sa znenazdajky zjavil pri tvojom okne. A kedy sa tento uragán urgentnosti konečne utíši? V momente, keď mu zašleš faktúru. Zrazu je po panike, po naliehavosti a ticho, ktoré nastane, by sa dalo krájať.

3. Ten, ktorému ide o cenu, nie o kvalitu

Má presný prehľad o tom, koľko si pýta Feri zo Šale či Ďuro z Rožňavy, a preto je podľa neho tvoja cena úplne mimo realitu. Skutočnosť, že obaja pracujú na kolene a ich výsledok pripomína skôr nepodarený žart než serióznu prácu, prehliada. To predsa nie je podstatné.

Keď zistí, že porovnávaním s „konkurenciou“ na teba nezaberá, vytiahne ťažší kaliber. Emocionálne vydieranie. „A vám neprekáža takto ľudí zdierať? Veď je to pre syna s rakovinou!“

4. Ten, ktorý chce robiť veľký biznis

Tento typ klienta ti nedá vydýchnuť ani na chvíľu. Jedno stretnutie strieda druhé, zakaždým pribudne kopa nových podkladov a všetko nasvedčuje tomu, že pred tebou stojí zákazka, ktorá ťa zamestná na celé mesiace. Aspoň tak to vyzerá. Realita? Tesne predtým, než sa má tento veľkolepý projekt skutočne rozbehnúť, jednoducho cúvne.

Ako cenu útechy ti ponúkne drobný náhradný džob, z ktorého máš šancu zarobiť smiešnych dvadsať eur. Keď si to neskôr prepočítaš, zistíš, že si naňho minul viac na cestovanie a kávu počas nekonečných porád, než si vôbec zarobil.

Odporúčame prečítať:

Najhoršie prezývky, ktoré vznikajú zo slovenských ženských a mužských mien

• Ľudia
• Zábava

5. Ten, ktorý raz bude vzááácny (teda influencer)

Tento scenár sa opakuje takmer na dennej báze. Ak nie každý deň, tak určite aspoň každý druhý. Ozve sa ti borec s ambíciou stať sa influencerom a prosí ťa, aby si mu niečo vytvoril zadarmo. Sleduje ho desať ľudí, v lepšom prípade sto. „Hneď ako to budem mať, hodím to na storku a určite ťa označím!“ prisahá s plnou vážnosťou a ešte stále úprimne verí, že z toho vznikne spolupráca storočia.

Ty však vieš svoje. Pre zachovanie dobrého mena svojej značky ho radšej slušne odmietneš. Predsa len, nechceš riskovať, že po jeho propagácií začne tvoj biznis praskať vo švíkoch, a ty nebudeš stíhať. Joj, to by bolo.

Príspevok 5 špekulantov, na ktorých si už určite narazil, ak sa živíš kreatívnou činnosťou je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Spoločný pobyt v kúpeľni

„Pozri, láska, niečo pre teba mám!“ kričí, ťahá ju za ruku do kúpeľne a čím sú spolu dlhšie, tým väčšia je šanca, že to je h*vno. Monumentálne h*vno.

Kedysi si pred kúpeľňovým prekvapením nemusela naraziť na nos štipec na bielizeň. Namiesto črevných patálií po fazuľovom prívarku ju čakala vaňa plná peny, sviečky, šampus a večer okorenený zisťovaním, že aj napriek všetkým predpokladom sa určité veci vo vode proste nešmýkajú. Ale treba uznať – tento aromatický skvost má predsa len väčšie grády.

2. Každodenný mundúr

Americkí vedci zistili, že dlhodobé spolužitie so ženou mení tričko na vyťahané tielko s fľakom od kečupu a rifle na deravé trenky, z ktorých mu vypadáva von… komplet všetko. Stále je to fešák, len teraz po dvoch hltoch piva grgá do rytmu zvučky Hornej Dolnej podstatne častejšie, ako sú sluchy a čuchové bunky jeho drahej schopné zniesť. Ale to nevadí. To sa poddá.

3. Nosenie mejkapu

Trochu tieňov, trochu riasenky, trochu rúžu, nech si ho zase pol roka nevie zmyť z úst, trochu rozjasňovača sem, lícenky tam. Nádhera. Tri hodiny v prdeli a ešte sa ani nerozhodla, čo si vlastne oblečie. Pár rokov dozadu bolo chystanie na rande celodenný program, no teraz? Hodí na seba džínsy, tričko, vlasy prebehne prstami, a s vedomím, že nemusí mať na tvári desať vrstiev omietky, aby sa na ňu vôbec vedel pozerať, sebavedomo vykročí do sveta.

4. Romantické správy

„Dobré ránko,“ cinkla jej každé ráno správa od jej srdca šampióna, aby sa mala prečo ďalšie tri hodiny pripečene usmievať. Krásne to boli časy. Teraz jej už písať nemusí – stačí, že sa prevalí na druhý bok, utrie si zaschnutú slinu z brady a s ranným dychom, čo by porazil aj koňa, jej to zašepká do uška. Správy majú čisto pragmatický charakter, a pokiaľ nejde o vložky, toaletný papier alebo rožky k večeri, ani sa ich neoplatí písať.

Odporúčame prečítať:

Jovinečko porovnal Bianku s novou priateľkou. Fanúšikov prekvapilo, čo o nich povedal

• Celebrity
• Slovensko

5. Pozeranie filmu

Pre čerstvo zaľúbených je fráza „pozrime si film“ afrodiziakom a zároveň symbolickým prísľubom, že ani jedna strana nebude mať páru, ako vlastne skončí. Ešte ani neskončili úvodné titulky, už si zacláňajú vlastnými hlavami a navzájom si vymetajú mandle, akoby od toho záviselo prežitie ľudskej rasy. Dnes už nie. Dnes keď pozerajú film, tak pozerajú film a kto príliš hlasno dýcha, môže pozerať z chodby. Bodka.

Príspevok Po mesiaci vs. po niekoľkých rokoch. 5 situácií vo vzťahu, ktoré sa časom radikálne menia je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. „Nemám hotovosť.“

Tackavo sa motá pred hlavnou stanicou, v dave ľudí hľadá svoju ďalšiu obeť a ty robíš, čo je v tvojich silách, aby si splynul s prostredím. Vidličky, lyžičky, nože… ani sa nepohni, hovoríš si v duchu. Neskoro. Na stotinu sekundy sa vám stretli pohľady a už sa ti aromatická masa hábov v neforemnej čapici rúti naproti.

„Mladý pán, nemáte eurko? Alebo cigaretku?“ pýta sa a z úst mu razí tak, že ak sa nadýchneš, o dve hodiny ešte nafúkaš. Potľapkáš sa po vreckách, oscarový výkon toto, na znak svojej neviny z jedného vytiahneš použitú vreckovku a teatrálne pokrčíš plecami. „Nemám.“

2. „Nevidel som ťa.“

No jasné. Keď nepichneš gumu a nehodíš namiesto téglika od jogurtu do koša lyžičku, tak ti preventívne vesmír hodí do cesty toto stelesnenie chuti skočiť z okna. Small talky máš všeobecne rád asi ako kelový prívarok zo školskej jedálne, ale small talky s ľuďmi, ktorí z teba bytostne vysávajú energiu, sú kategória sama osebe.

Krčiť sa za odparkované autá je už pár rokov out, 21. storočie ponúka iné metódy. A tak ako obvykle tasíš telefón, tváriš sa, že riešiš s niekým niečo prudko dôležité, a už-už si myslíš, že ti to prešlo, keď tu zrazu… „Čau, ty ma ani nepozdravíš?“ Paráda. Polhodina tvojho času, ktorú ti už nikto nikdy nevráti.

3. „Nebol som pri telefóne.“

Sedíš na sedačke a pozoruješ, ako ti po stole tancuje vibrujúci telefón. Nie. Proste nie. Je sobota poobede, na displeji svieti meno niekoho z práce a ty jednoducho nemáš mentálne kapacity toto teraz riešiť, aj keby v tej posr*tej firme hoc aj horelo. Poobzeráš sa okolo seba, akoby bola reálne šanca, že ťa na piatom nadzemnom podlaží niekto vidí, a stlačíš tlačidlo na stlmenie zvuku. Nikto sa to nikdy nedozvie. Nikto.

4. „Bolo to vynikajúce.“

Doteraz máš v živej pamäti návštevu u potenciálnych svokrovcov, keď si sa skoro povracal rovno za stolom. To bola katastrofa. Smrdelo to ako h*vno, vyzeralo veľmi podobne, a keď si si vložil do úst prvé sústo, začal si mať reálne podozrenie, že ti Dunčo naložil do taniera, kým bola svokra chrbtom, a nikto si to nevšimol.

Každá tvoja chuťová bunka mala chuť obesiť sa, a ty? Ty si tlačil, čo ti sily stačili. Predsa len, ofrflať prvé, čo ti naložia na tanier, asi nie je víťazný ťah na bránu, ak chceš ešte nejaký ten piatok žiť s ich dcérenkou. Tak si žul a žul a prehĺtal zvratky a žul, a keď sa ťa s úsmevom na tvári niekto opýtal, či ti chutilo, keď si všetko spapal, kričiac v duchu o pomoc si vyhlásil: „Samozrejme. Bolo to vynikajúce.“

Odporúčame prečítať:

Jovinečko porovnal Bianku s novou priateľkou. Fanúšikov prekvapilo, čo o nich povedal

• Celebrity
• Slovensko

5. „Už som spala.“

Desať hodín večer. Zababušená ležíš v posteli a rozhoduješ sa, či za svoj spánkový deficit budeš zajtra viniť TikTok alebo Instagram, keď sa zrazu miestnosťou rozľahne prenikavé cink. „Si hore?“ pýta sa chalanisko, ktorému si svoj nezáujem naznačila v memečkách aj všetkých svetových jazykoch, a ako je zrejmé, doteraz to nepochopil. Nie som, povieš si v hlave a scrolluješ ďalej.

Príspevok „Prepáč, ale už som spal.“ 5 zdanlivo nevinných lží, ktoré často používame je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Podceňuje ťa a neverí, že niečo dokážeš

Nezainteresovaný pozorovateľ by si myslel, že ti ten úspech normálne nepraje. „Ja len nechcem, aby si bola sklamaná,“ snaží sa to uhrať do autu, no neexistujú slová, ktoré by anulovali fakt, že ťa ešte desať minút dozadu presviedčal, koľko vhodnejších kandidátov na povýšenie vaša firma vlastne má. Keď on nekope za tvoj tím, tak kto potom áno?

2. Upozorňuje ťa na fyzické nedostatky

„Trochu si nám nakysla,“ konštatuje, zatiaľ čo si do huby tlačí plnú hrsť zemiakových lupienkov, a niečo v jeho hlase naznačuje, že to nemal byť žart. Uštipačné poznámky tohto typu nikdy nie sú okej. Bez ohľadu na to, či sa zakladajú na pravde, alebo si nimi niekto len kompenzuje vlastné komplexy z narastajúcej pneumatiky, platí tu jedno a to isté. Mlčať je zlato.

3. Nepúšťa ťa k slovu

Ty vieš o jeho problémoch všetko, on o tvojich prakticky nič. Možno sa ťa opýta, aký si mala deň, no ešte si ani nestihneš zrekapitulovať myšlienky, už počúvaš o tom, aký bol ten jeho príšerný. Keď sa konečne dopracujete k tomu, čo reálne trápi teba, začne sa mu zívať a do desiatich minút je tuhý ako štolverka. Skvelý pokec.

4. Vyčíta ti, na čo míňaš peniaze

„To si robíš srandu?!“ pení, a keby mu v tej rane smarthodinky merali tep, tak rovno explodujú. Je úplne bezpredmetné, či je to kabelka číslo dvadsaťsedem, súprava modranskej keramiky alebo vypchatá konská hlava na platinovej podložke – sú to tvoje peniaze. Pýta sa ťa on, či môže do tej svojej storočnej hrče s preskočeným remeňom kúpiť nový tapacír?!

5. Nedovolí ti stretávať sa so svojimi blízkymi

Snaží sa ťa izolovať, urobiť zo seba stredobod tvojho vesmíru a ešte sa pri tom tvári, že je to vlastne pre tvoje dobro. Máš zlý nos na ľudí, tvoji kamaráti sú vlastne len banda idiotov a drahocenný čas môžeš investovať aj do niečoho zmysluplnejšieho. Napríklad doňho. To je jasný favorit.

6. Robí dôležité rozhodnutia za vás oboch

Automaticky čaká, že sa prispôsobíš. Rozhodnutia, ktorým mala predchádzať niekoľkohodinová debata a zopár obojstranných kompromisov, robí na vlastnú päsť a výsledok ti predostrie ako hotovú vec. „Ale, no. Nejako bolo, nejako bude,“ zmätkuje, keď vidí, že ti z očí šľahajú plamene a o chvíľu ho ugriluješ zaživa. Pravdu má, nejako bude. A ako vždy po jeho.

7. Neprejavuje ti lásku maličkosťami

Ani nevieš, kedy ti naposledy kúpil kvety. Alebo ťa pozval na večeru. Kedy naposledy ti pomasíroval nohy, otvoril dvere pri vystupovaní z auta, alebo skrátka len vyhodil smeti bez toho, aby si mu to musela trikrát pripomenúť. Jasné, že ťa miluje a život by za teba položil, ti hovorí trikrát denne, ale slová sú len slová. To nestačí.

Odporúčame prečítať:

Romana Tabaková chce žalovať TV JOJ: Časy, keď mi médiá skákali po hlave, skončili, tvrdí

• Slovensko
• TV & Media

8. Zneužíva tvoju láskavosť

Veľmi dobre vie, že pre svojich blízkych by si sa aj rozkrájala. Keď môžeš, tak pomôžeš a nerada hovoríš nie, ale aj tvoja dobrosrdečnosť má svoje limity. A on ich s prehľadom prekračuje. Kedysi sa aspoň spýtal, či s tým nemáš problém, dnes už tvoje láskavosti berie ako úplnú samozrejmosť. Keď mu nevyhovieš, tak sa oduje. Ako malé decko.

9. Nedodržiava svoje sľuby

Jeho slovo nemá absolútne žiadnu váhu. Čo včera povedal, dnes už neplatí, a pokiaľ sa začneš jedovať, bude ťa presviedčať, že vlastne nič také nepovedal. „Netvrdil som, že pôjdeme k vašim na Vianoce. Len to, že sa o tom porozprávame,“ hovorí dva dni pred Štedrým večerom a teba môže od jedu hoc aj rozdrapiť. Nulový spoľah. Nič.

10. Nepodelí sa o niečo, na čo máš obrovskú chuť

To najhoršie na koniec. Užieranie z taniera je ženským ekvivalentom špinavých ponožiek pohádzaných za posteľou a prázdnej rolky od toaletného papiera, ktorá sa bude musieť vymeniť sama. Je to príjemné? Nie. No je to jednou z tých vecí, s ktorou sa človek vo vzťahu jednoducho musí vysporiadať? Áno.

Príspevok Žiješ so sebcom? 10 znakov, ktoré odhalia, či tvoj partner myslí len na seba je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.