4. Keď ti príde poškodený balík
Možno je to už stopäťdesiata blbosť, čo si si tento týždeň objednal, ale čo na tom záleží? Aj tak si na ňu čakal ako na spasenie. Ešte ti ani neodišli peniaze z účtu, už si ťukal číslo do trackeru, aby si ju mohol sledovať, a v prípade, že viac ako dve minúty nečinne leží niekde v sklade, zmobilizovať FBI.
A že si to aj takmer urobil. Človek asi nikdy nepochopí, ako môže v republike s rozlohou desať štvorcových metrov trvať transport balíka z jedného mesta do druhého tri týždne, ale jedno je isté. Trpezlivosť na to nemáš. Bol si ochotný kontaktovať aj čerta-diabla, len aby si zistil, v ktorej prdeli sa zase zasekol, a potom sa konečne objavil pri dverách. Nadšene si s ním nacupkal do obývačky, netrpezlivo otvoril škatuľu… a zistil si, že obsah je na márne kúsky. Kde sa možno zapísať na kolektívny skok z okna?
5. Keď ťa na dovolenke začne bolieť zub
Jasné. Keď celý týždeň neprší a tvoj apartmán nevyzerá ako zákop z céčkového vojenského filmu, tak sa zákonite musí pokaziť niečo iné. Bolesť zuba je nepríjemná v akejkoľvek situácii, ale keď ťa chytí na dovolenke, vieš, že si skončil.
Namiesto chladeného pivka na pláži zháňaš mrazený hrášok v miestnom supermarkete, aby si si ho mohol nacapiť na ksicht a aspoň na chvíľu potlačil túžbu manuálne sa vydriapať z vlastnej kože. Je to nekresťanská bolesť. A fakt, že za oknom počuješ, ako sa ľudia hádžu do mora, zatiaľ čo ty máš problém otvoriť ústa, tomu vôbec, ale že vôbec nepomáha.
