11. Ex mal názor, že dievčatá, ktoré otehotnejú na strednej škole, by podľa zákona nemali mať možnosť doštudovať. Spýtala som sa ho, či by sa to malo vzťahovať aj na chlapcov, ktorí s nimi tie deti čakajú. Jeho odpoveď: „Prečo? Veď oni za to nemôžu!“
12. Jeden známy podvádza každú priateľku, ktorú mal. Keď zistil, že ho tá súčasná podviedla, celý deň mi nariekal, že mu zlomila srdce.
13. Otec, keď vidí rýchlych vodičov: Ten idiot nás chce všetkých zabiť alebo čo?!
Ten istý otec, keď ide 150 na šesťdesiatke: Som dobrý vodič. A vôbec, ponáhľam sa.
14. Môj otec má vždy nejaký posmešok na ľudí s nadváhou – napríklad, že je zázrak, že ich vôbec stolička unesie bez toho, aby sa zlomila. Ironické je, že sám trpí ťažkou obezitou.
15. Arogantný kolega raz vysvetľoval, prečo musí mať milenku: „Nechcem, aby žena, čo ma uspokojuje ústami, potom bozkávala moje deti.“ Spýtal som sa ho, či už niekedy počul o čistení zubov alebo ústnej vode.
16. Po operácii som nemohol pracovať, a tak sme s manželkou dva razy nezaplatili nájom. Svokra ma hneď nazvala neschopným, že sa neviem postarať o rodinu. Tvrdila, že ona nikdy v živote nebola pozadu s nájmom. Pravda je, že nemusela – dom zdedila, manžel ju živil, po jeho smrti zdedila aj jeho peniaze. Sama odpracovala ledva pár týždňov na brigáde.
17. Bratrancov syn dal na ihrisku facku dieťaťu, ktoré mu zobrali hračku. Bratranec k nemu pribehol, dal mu jednu za ucho a nakričal naňho: „Ľudia sa nebijú, čo sme zvieratá?!“
18. Moja teta ma raz nazvala prost*tútkou, len preto, že som si obliekla sukňu nad kolená. Ironické je, že sama má tri deti a pri dvoch z nich ani nevie, kto je otec.
