Ste zaľúbení až po uši, trávite spolu každú možnú chvíľu, a to už nejaký ten piatok. Asi je načase posunúť vzťah ďalej, poviete si a skočíte do toho.
Nie do postele, ale do spoločného bývania. A o pár týždňov sa začnete hádať o veciach, o ktorých by ste nikdy nepovedali, že sa na nich nezhodnete. Sú predsa také prosté…
1. Peniaze
Doposiaľ si svoje financie spravoval každý sám. Pokiaľ bol on schopný zaplatiť dvakrát do týždňa chutnú večeru a ona si nechodila pýtať sponzoring na nové čačky-mačky, všetko bolo fajn. Lenže so spoločným bývaním prichádza spoločný rozpočet a to, čo bolo fajn, už také fajn nie je.
Treba platiť nájom, treba platiť stravu a ani tá bielizeň nebude pekne voňavá, keď sa nekúpi prášok a aviváž. Kto to bude platiť a ako to bude platiť? Rovným dielom – fifty fifty, podľa výšky príjmu alebo podľa nejakej špecifickej matematickej rovnice? Prečo by mal jeden doplácať na to, že druhý zarába menej? Prečo by mal druhý trpieť hladom, keď má prvý očividne viac peňazí?!
2. Intímny život
Prvý rok vášho vzťahu ste súložili ako králiky pred ohlásenou apokalypsou. Každú voľnú minútu ste zneucťovali inú časť voľného bytu. Takáto príležitosť sa vám naskytla v priemere raz za mesiac a nepripadalo do úvahy ju premrhať. Lenže teraz bývate spolu. Sami.
Súkromie a prázdny byt nie sú výnimočným stavom, ale rutinou. Milovanie sa už neobmedzuje len na „chvíle, keď môžeme“, už sú to viac „chvíle, keď chceme“. A tie sú, na rozdiel od tých predchádzajúcich, čisto vo vašich rukách. Tak, kedy to bude?! Najprv sa nechce jednému, potom druhému, potom príde menštruácia, nával práce, stráženie synovca, to, hento, tamto…
Ani sa nenazdáte a prešli dobré dva týždne. Obaja ste frustrovaní, sklamaní, nechápete, čo sa to s vami deje. Toto predsa nikdy nebol problém a zrazu sa to zdá byť raketová veda… namiesto toho, aby ste všetky tieto negatívne emócie pretavili na posteľné rošambó, začnete robiť čo? Presne tak – vrieskať po sebe a hádať sa, koho je to chyba.
3. Poriadok
Poriadok je veľmi abstraktný pojem. Každý si ho predstavuje trochu inak, čo môže byť pri spoločnom spolužití enormne problematické (až tak enormne, že je potreba použiť slovo enormne).
Pre jedného je poriadok raz do týždňa povysávať, vyluxovať dlážku a pustiť umývačku, druhému trhá žily už jedna kávová šálka pri dreze. A kým nájdete v tejto veci spoločnú reč, je dosť možné, že ti tá šálka niekoľkokrát skončí v ksichte.
4. Trávenie spoločného času
Páry, ktoré spolu nebývajú, zvyknú spoločný čas tráviť efektívnejšie. Zväčša majú doma kopu spolubývajúcich či rodinných príslušníkov, takže ísť von na večeru alebo do kina vyzerá ako logické riešenie tejto neintímnej situácie. Romantika v pätici predsa len nemá také čaro.
No potom začnete spolu bývať a na trávenie času v prítomnosti toho druhého nebudete musieť vynakladať žiadne úsilie. Budete spolu po ceste domov z práce. Budete spolu večer pri telke.
Budete spolu, keď sa budú umývať riady, rozdeľovať bielizeň na bielu a čiernu, vyhadzovať smeti a utierať prach. Budete. Spolu. Stále. Tak načo chodiť von do spoločnosti a tráviť spolu ešte viac času? Veď to sa už hádam ani nedá…
5. Rodina a rodinné návštevy
V ideálnom svete je svokra milá staršia pani, ktorá cez deň vypeká koláče a večer štrikuje šálik pri filme od Pilcherovej. Z času na čas ti pošle reťazovku na Facebooku, inokedy sa dožaduje vnúčat, no celkovo ťa jej existencia nijako bytostne nevyčerpáva. Bohužiaľ, nežijeme v ideálnom svete. Slovo svokra teda má v slovníku niekoľko synoným, no milá staršia pani určite nie je jedným z nich.
Keď sa práve nesťažuješ, že ťa jeho mamička neznáša a on ti netvrdí, že tvoja na tom s ním nie je o nič lepšie, riešite ďalšiu závažnú problematiku. Ku komu pôjdeme na sviatky? U vašich sme boli minule, ale sľúbili sme, že cez najbližšie sviatky donesieme dózy. Naši zase začali vypekať už minulý štvrtok a bolo by nefér oznámiť im, že tie koláče budú musieť požrať sami. Tak kto má prednosť?
6. Jedlo
Nech si každý je, čo mu chutí. Nech je vegán vegánom, mäsožravec mäsožravcom, pranarián hladný, keď im to tak vyhovuje. Týmto mottom sa však riadi o čosi jednoduchšie, keď s tým vegánom/mäsožravcom/pranariánom nemusíš synchronizovať svoj vlastný jedálniček, a keď od teba ten v/m/p (prešli sme na skratky) neočakáva trojchodovú večeru, keď sa dovalí z práce domov.
7. Hádky
Hádať sa o hádkach. Absurdné, však? Ono to ani tak nebude o hádkach samotných, skôr o spôsobe, akým ich jednotlivé strany riešia. Muži zväčša bývajú tí, ktorí chcú nechať polovičku vychladnúť, tak sa na pár chvíľ odmlčia a nechajú to tak.
Táto, na prvý pohľad, ľahostajnosť nasrdí ich už tak nasrdenú priateľku ešte viac a už je oheň na streche. Ona ide. Rieši. Ide a rieši a ide a rieši, stále dookola, tu a teraz. Bliaka a hoci vidí, že to nikam nevedie, nehodlá to vzdať a v polovici utiecť z boja. A to, že sa jej drahý nevrhá do riešenia s rovnakým nasadením, ju len utvrdzuje v tom, že musí pokračovať.
8. Práca
Raz určite nastane moment, keď bude váš pracovný život v rozpore s tým súkromným. Môžu v tom byť nočné, šéf-idiot, ktorý sa riadi heslom „zamestnanec r*ť bozkáva a je v podstate otrok“ alebo len prílišný entuziazmus, hraničiaci s workoholizmom. Je to v podstate jedno, lebo tak či onak sa to stane predmetom nejednej vášnivej diskusie.
9. Priority
V tomto bode množstvo vzťahov zlyháva a krachuje. Dvaja totiž nemôžu kopať za jeden tím, ak pre každého vyzerá víťazstvo inak. Jeden chce najprv prácu, potom hypo, potom deti. Toho druhého pri pojme deti chytajú mdloby a radšej by ešte čo-to pocestoval, pokojne aj stopom.
Jeden chce peniaze šetriť, druhý ich míňať. Jeden chce to, druhý ono… a čo sa deje, keď chce jeden to a druhý ono?
10. Starostlivosť o svoje zdravie
Väčšinou to bývajú práve ženy, ktoré dbajú o svoje zdravie. Vyrysované telo bez faldíkov na brušku a tukovej masy medzi siedmou a ôsmou bradou sa predsa nevyformuje samé. Varia si kuriatko so zeleninou, na raňajky vločky, pijú hektolitre vody a prevažnú väčšinu dňa trávia prilepené k záchodovej mise. Tie hektolitre vody sa totiž derú na povrch.
Chlapom to býva jedno (niektorým, tak sa hneď nedurdi). Ich pitný režim pozostáva z dvoch litrov energetického nápoja a pohára vody, ktorým zalejú tabletku na bolesť hlavy. Ich životospráva, ich problém, povie si ich drahá polovička a snaží sa ignorovať fakt, že si jej fešák pomaly kope vlastný hrob.
Lenže, nie je to také jednoduché, keď za ňou fešák v pravidelných intervaloch chodí a bedáka. „Prečo ma bolí hlava? Prečo ma bolí bruško? Prečo s*rem ako lion a vetrami by som mohol poháňať teplovzdušný balón?“ Očividne očakáva nejakú prudko prekvapivú odpoveď v podobe fatálnej diagnózy a jej „veď si dnes nič nepil“ sa stretáva so značným nepochopením.
