Čo sa stane v ambulancii, to v ambulancii aj ostane. Pôvodný výrok síce tuším spomína niečo o Vegas, no toto je výstižnejšie. O to viac, ak je zainteresovaná anestézia či akýkoľvek iný „oblbovák“, vďaka ktorému môže lekár vykonávať svoju prácu bez hurónskeho revu.
Pod vplyvom týchto záležitostí totiž človek na hranici vedomia a bezvedomia vypotí čokoľvek. Napríklad aj takéto perly, o ktoré sa ľudia podelili na Reddite.
1. Mám svojich dvoch obľúbencov. Jeden sa prebral z anestézie a pýtal sa ma, či je v pekle. Povedal som mu, že nie, len sa zotavuje po zákroku. „To je presne niečo, čo by mi povedal diabol,” zahlásil, a potom chcel, aby som počítal od stovky smerom k nule, aby som dokázal, že som človek.
No a potom tu bol týpek, ktorý sa pritúlil k mojej (pochopiteľne neoholenej) ruke a skonštatoval: „Z vás by bol naozaj perfektný koberec.”
2. Mal som pacienta, ktorý počas upadania do anestézie začal hovoriť vtip, a keď sa prebral, dokončil ho. Nezaváhal ani na sekundu, presne vedel, kde skončil.
3. Minulý rok ma uspávali na kolonoskopiu. Počula som, že po podaní anestézie pacient ešte chvíľu reaguje, no vôbec si to nepamätá a rozhodla som sa to otestovať na vlastnej koži. Začala som teda rátať od 99 smerom dole. „99, 98, 97…” Potom som mala okno. Keď som sa prebrala, lekár sa ma pýta, aké číslo si pamätám ako posledné. „97,” odvetila som a on sa začal smiať. „Dostali ste sa až na sedmičku.”
4. Moja žena je anestéziologička a raz mala pacienta, ktorý pod vplyvom ketamínovej injekcie videl zo stropu padať obrovské penisy. Ďalší zase videl, ako vo vedľajšej miestnosti operujú jeho obľúbenú pornohviezdu. Pokémoni. S touto vecou nie sú žiadne žarty. Teda vlastne sú, ale chápete…
5. Keď mi podali anestéziu, nič prevratné som necítila. Zmätene som sa pozrela na sestričku a povedala: „Mám pocit, že to nejako nefunguje.“ Ona sa však nebála, ubezpečila ma, že je všetko v poriadku, a mám tomu dať pár minút.
A potom už len viem, ako sa prebúdzam k životu a celá ambulancia sa na mne smeje, lebo som na sestričku navrieskala: „Čo to so mnou stváraš, ty sku*vená čarodejnica!“
6. Lekári podali môjmu nevlastnému otcovi anestéziu, no ešte stále bol pri vedomí. Zo srandy povedali mame, že sa ho môže rýchlo opýtať na čokoľvek, a on, či už chce alebo nie, v tej chvíli nepochybne odpovie pravdivo.
„Miluješ ma?“ opýtala sa. Nevlastný otec ju chytil za ruku, pozrel sa jej do očí a vážnym hlasom povedal: „Mala by si ísť a kúpiť si nejaké topánočky. Také, ako nosil Yoda.“ Mám taký pocit, že to nebolo práve to, čo chcela počuť. A vôbec… nosil Yoda topánky?!
7. Som anestéziológ, takže rôzne vtipné poznámky počúvam denne, no jedna ma predsa vždy rozosmeje. Po bežnom zákroku sme na posteli s kolieskami prevážali pacienta naspäť do izby, no zachytili sme sa o nejaké káble (bežná vec, bohužiaľ).
„Na čom to sme?“ pýtam sa sestričky, ktorá sa pozerá pod posteľ. A náš pacient, ktorý sa akurát prebudil, odpovedá: „Neviem, ale je to KU*VA DOBRÝ MATROŠ!“
8. Operovali mi nosnú dutinu. Vraj som po zákroku držala pevne za ruku jednu zo sestričiek a opakovala: „Milujem ťa, neopúšťaj ma. Prosím.“ Stále dookola.
9. Môj strýko je anestéziológ. Jeden pacient mu začal na operačke vyspevovať Fantóma opery, a potom z ničoho nič presedlal na jednu z Eminemovych pesničiek. Údajne mu to rýchle rapovanie celkom šlo.
10. Utiahnutej 17-ročnej pacientke sme vyberali slepé črevo. Na úvodnej konzultácii bola veľmi tichá, introvertná, ledva som ju počula, keď mi niečo hovorila. No po operácii, pod vplyvom oblbovákov? Všetko bolo „popi*i“, mali by sme si „ísť dať spolu do nosa“ a na každú jednu otázku odpovedala „jasné, kámo, žiaden problém“. Bolo to komické.
11. Operoval som pani okolo osemdesiatky – bola dobrovoľníčkou v nemocnici a vedel som, že bola vdova. Po operácii som jej musel, laicky povedané, skontrolovať nejaké hadičky na hrudi, tak som jej trochu odtiahol košeľu.
Vtom sa jej chopila ona, natrhla ju a odhalila mi celé svoje prsia. Snažil som sa jej vysvetliť, že to nie je potrebné, no ona povedala: „Toto je také vzrušujúce. Už je to nejaký ten piatok, čo som bola s mužom.“ Sestrička očervenela až po uši a ja som nevedel, ako reagovať. Pálil som preč z izby najrýchlejšie, ako to bolo možné.
Odporúčame prečítať:
Slováci vo vtipnej dokresľovačke ukázali, ako si predstavujú ideálny relax
12. Môj otec robí s týmito vecami, a to najvtipnejšie, čo si vypočul, bolo z úst asi 50-ročného muža: „Hej, pán doktorko, svrbí ma zadok a som príliš v p*či na to, aby som si ho poškriabal.“
13. Sestrička bola moja bývalá kolegyňa. Predtým, ako som upadol do bezvedomia, som zahlásil: „Ja som vždy vedel, že ma raz uvidíš nahého!“
14. Keď ma pred operáciou uspávali, doktorka sa ma pýtala, aké jedlo by som si prosila po zobudení. „Steak… s nutellou!“ vykríkla som bez zaváhania, a to posledné, čo si pamätám, je, že sa ma pýtala, kde sa to dá kúpiť.
