Myslíš si, že tvoja rodina je divná, lebo nedáte jedny sviatky bez toho, aby sa otec neožral jak prasa a mama nemala sto chutí vyraziť ho oknom? Tak to si na omyle. Jimmy Fallon sa nedávno na svojom Twitteri opýtal ľudí, prečo si myslia, že je ich rodina divná, a my ti garantujeme, že na toto sa tá tvoja ani zďaleka nechytá. Neveríš? Tak čítaj.
1. Učili sme decká, aké zvuky robia zvieratká. Krava robí mú, prasiatko kvík, ovca zase bé… a potom sme došli k žirafe a obaja sme boli nahraní. Nevedeli sme, aký zvuk vydáva žirafa, tak sme povedali „ding-dong“. Odvtedy vždy, keď u nás niekto zazvoní na zvonček pri dverách, jedno z našich detí zakričí: „Žirafa je späť!“
2. Teta sa každý rok ospravedlňuje môjmu otcovi, že zabudla na jeho narodeniny. Sú dvojčatá.
3. Keď som bol malý, mama mi vždy trhala plátok žuvačky na menšie kúsky, takže som až do strednej školy netušil, že človek môže zjesť celý plátok naraz a nezomrieť. Bol som úprimne šokovaný.
4. Môj starý otec vytiahne klobásky z chladničky niekoľko hodín pred opekačkou a nechá ich poriadne vysušiť. Raz som sa ho opýtal, prečo to vlastne robí. „Jedného dňa som urobil osudovú chybu a servíroval vlhké párky. Už nikdy viac.“ Môže mi to niekto, prosím, vysvetliť?
5. Keď som bol malý, po každej nedeľnej návšteve kostola sme išli k starým rodičom na obed. Sú to Taliani, robia najlepšie cestoviny na svete. V lete dovliekli propánový horák na pláž a robili cestoviny tam. Všetci na nás pozerali ako na idiotov.
6. Keď sa moji rodičia opijú, hádajú sa o biológii a vždy mi volajú, aby som ich rozsúdila. Mám vyštudovanú biológiu a ani jeden z nich nikdy nemá pravdu.
7. Moja mama vždy teatrálne ohlási, keď si ide prdnúť… a to bez ohľadu na to, kde sa práve nachádzame. Minule sme boli v obchode, ona zakričala „je čas“ a potom vypustila najhlasnejší prd, aký som za celý svoj život počul. Potom sa pozrela na mňa a znechutene vyhlásila: „Prasa. Že sa nehanbíš.“ Chcel som sa od hanby prepadnúť.
8. Keď sme boli malí, mama išla rýchlo nakúpiť a nechala nás so súrodencami v aute. Vždy sme sedeli s očami roztvorenými dokorán, aby si okoloidúci mysleli, že sme mŕtvi.
9. Môj otec si vždy vymýšľa bizarné priezviská, keď bookuje stôl v reštaurácii. Niečo ako Turbo Kŕč alebo Konečník a potom sa nahlas rehoce, keď sa to čašník snaží s vážnou tvárou prečítať.
10. Babka ma vždy na rozlúčku objíme a potom mi z celej sily zahryzne do ušného lalôčika. Nedávno som sa na to sťažovala mame a jediné, čo mi na to povedala, bolo: „Ona taká proste je. Treba si len zvyknúť.“ To povedz môjmu uchu, mami.
11. Vďakyvzdanie niekoľko rokov dozadu, moja mama sa pýta nevlastného otca, ktorý chce kúsok mäsa, a nevlastný otec hovorí: „Vieš, že mám rád tmavé mäsko.“ Nato niekto zamumlal: „Očividne.“ Sme černosi a môj nevlastný otec je beloch. Odvtedy sa z toho stal celorodinný interný vtip.
12. Keď som bol dieťa, hneď ako si niekto u babky doma vyzliekol kabát, hodila ho do práčky a oprala. Kamaráti museli čakať, kým vyschol, aby mohli odísť domov.
13. Môj otec mal na záhrade „obľúbený konár“, len nám to akosi zabudol oznámiť. Raz som ho spílil. Už je to niekoľko rokov a stále mám pocit, že mi to ešte neodpustil.
14. Za domom môjho otca je obrovské pole. V lete tam sedáva celá rodina, pozorujeme pole a nahlas rátame, koľko moriakov po ňom prebehne. Za každého tretieho musíme do seba kopnúť poldeci – voláme to morčacia ruleta.
15. Môj syn, vtedy mal asi šesť, ležal na sedačke, natriasal sa zo strany na stranu, a keď som sa ho opýtala, čo mu je, s prehľadom odpovedal: „Nepovedz mi, že nevieš, aké to je, keď sa ti gule nalepia na stehno.“ Som jeho mama. Som žena. A rozhodne nemám gule.
16. Nemám rada parfumy a nikdy ich nenosím. Keď bola dcéra malá, vytrhávala z časopisov stránky so vzorkami a potierala si nimi celé ruky. Raz na strednej prišla domov z obchodného centra a nadšene mi oznámila: „Verila by si, že v obchode toho predávajú celé fľaštičky?!“
17. Na Vianoce nepozeráme vianočné filmy, ale strýkovu históriu vyhľadávania. Môj otec ju každý rok vytlačí, najzaujímavejšie časti polepí do zošita a potom sa na tom všetci spoločne bavíme. Obávam sa dňa, keď strýko zistí, že existuje režim inkognito.
18. Moja mama raz podala môjmu, v tom čase ešte novému, frajerovi urnu s otcovým popolom a povedala mu, nech ho posadí na predné sedadlo a poriadne ho pripúta. Chcela vedieť, či to urobí. Samozrejme, že to urobil.
19. Keď niekto z nás nezdvihne telefón, s bratom si grgáme do odkazovej schránky. Znamená to „zavolaj mi, keď si toto vypočuješ“.
20. Moja mama prerušila moju prvú vysokoškolskú prednášku, lebo som si dovolil nezdvihnúť jej telefón. Reálne zavolala na sekretariát a povedala, že má strach, že ma niekto uniesol. Úprimne, v tej chvíli som si to tak trochu želal…
