Niektorí ľudia očividne žijú v domnienke, že sa všetci okolo nich včera vyliahli z vajca, a teda im môžu natárať prakticky čokoľvek. Aj tak im to zožerú. Používatelia Redditu sa nedávno o historky s takými ľuďmi podelili, a tie sú jedným z mnohých dôkazov, že to nie je pravda. Vo väčšine prípadov človek vytuší, že mu niekto klame do ksichtu… a potom z toho vzniknú takéto úsmevné príbehy.
1. Kolega mi povedal moju vlastnú historku a trval na tom, že sa mu to naozaj stalo. Dvakrát.
2. Keď som bol malý, internet a podobné veci ešte vôbec nefičali, takže človek považoval za kamaráta prakticky kohokoľvek, kto zhodou okolností býval v tom istom susedstve. Jeden chalan bol známa partia, klamal, až sa hory zelenali. Mimo iného vedel hrať aj na gitaru a neustále omieľal, že má vlastnú kapelu.
Žiadna neexistovala. Raz som mu volal domov a už si ani nepamätám, o čom sme sa vlastne bavili, len viem, že po pár minútach rozhovoru z ničoho nič vyhŕkol: „Inak, ak chceš vedieť, za chvíľu vystupujem s kapelou na Floride.“ Ja som nebýval na Floride, on nebýval na Floride a volal som mu na pevnú linku. Ale keď myslíš…
3. Pracoval som ako štátny obhajca. Môj klient volal obeti z väzenského telefónu, ktorý, pochopiteľne, všetky hovory zaznamenáva, a niekoľkokrát jej prízvukoval, že ju zabije. Keď som sa mu snažil vysvetliť, že to bola kolosálna blbosť, prišiel s bravúrnou výhovorkou. Vraj pozeral v telke Kill Bill a niekto prepol kanál. Ten idiot bude teraz 28 rokov hniť v base.
4. Moja dcéra chodila po obchode a všetkým roztrubovala, že je smutná, lebo jej zomrela mačka. Nikdy sme nemali mačku.
5. Kedysi som mala kamarátku, ktorá klamala hádam o všetkom. Povedala mi, že jej rodičia, ktorí spolu žijú, sú vlastné rozvedení a schádzajú sa s inými ľuďmi a že má vlastne dokopy 25 súrodencov. Raz som to nadhodila u nich doma a jej mama sa nestačila diviť. Okrem toho vraj mala rakovinu, ktorá sa za týždeň stihla magicky vyliečiť.
6. Kamarát zo strednej mi povedal, že neukradol nášmu spolužiakovi hodinky. Mal ich práve na ruke.
7. Vybehla som na kávu s kamarátom z detstva, s ktorým som sa už celé roky nevidela. Uprostred konverzácie z neho „omylom“ vypadlo, že odkedy dostal čierny pás, musí sa na úrade hlásiť ako „ľudská zbraň“.
8. „Momentálne si nemôžeme dovoliť zvýšiť vám plat, no budeme to kompenzovať, len čo to rozpočet dovolí.“ Vysvitlo, že rozpočet to dovolí až vtedy, keď budem mať inú pracovnú ponuku a podpísanú výpoveď.
9. Som účtovníčka, robím daňové priznania a ľudia mi o svojich príjmoch klamú prakticky v jednom kuse. Môj favorit je ale dodnes chlapík, čo sa ma snažil presvedčiť, že je na tom finančne tak zle, že si nemôže dovoliť ani moje (veľmi férovo nacenené) služby. Už neviem, či to bolo predtým, alebo potom, ako ma požiadal, či by som mu vedela z daní odpísať aj toho päťkového bavoráka, čo kúpil synovi v hotovosti.
10. Písali sa deväťdesiate roky a ja som makal za smiešne tri eurá na hodinu. Raz sa mi kolega zadíval hlboko do očí a so smrteľnou vážnosťou sa mi snažil nahovoriť, že si kúpil pozemok na odpálenie rakety do Číny, ktorú momentálne schováva u mamy v pivnici vo vedľajšom meste. Haha, jasné. V skutočnosti sme obaja mohli byť radi, že máme na instantnú polievku.
11. Môj ex mi volal s tým, že mal autohaváriu. Auto je na totálku, on má polámané nejaké rebrá, a vraj to bolo celé moja chyba, pretože kvôli nášmu rozchodu sa nemohol sústrediť na šoférovanie. Poslal mi fotku auta a ja som ju prehnala cez google. Jasné, že nebola jeho – bol to náhodný obrázok z internetu, na ktorom vystaval celú svoju historku.
Sranda bola v tom, že kolesá nesedeli. Tak som sa rozhodla v ten večer ho navštíviť a čo nevidím, pred domom odparkované auto, na ktorom nebol jediný škrabanček. Pýtam sa ho, ako je to možné, a on? „Dal som mechanikovi nejaké drobné do vrecka, aby mi ho spojazdnil už dnes. Vieš, keby si náhodou zavolala, že ma chceš vidieť, aby som mohol prísť…“
12. Môj malý využije každú príležitosť, aby mohol behať holý. Je náročné dostať ho aspoň do treniek. Večne ho niekde nájdem len tak sedieť, úplne nahého, a keď sa ho pýtam, čo sa stalo, odpoveď je vždy rovnaká. Včely. Prileteli včely a ukradli mu nohavice.
13. Raz sa ma kolegyňa snažila presvedčiť, že kentauri sú skutoční. Údajne žijú v uzavretej rezervácii v Hollywoode a pomáhajú s natáčaním všetkých filmových scén s koňmi. Vedeli sme obaja, aká je to kravina? Áno. Ale priznala to niekedy? Určite nie.
14. 5-ročný syn: Poškriabala ma mačka!
Ja: Nemáme mačku!
5-ročný syn: Tak mi asi spadla na ruku vidlička, čo ja viem…
15. Bola som na rande s chlapíkom, ktorý tvrdil, že sa raz strašne ožral s kamošmi, dostal otravu alkoholom a zomrel. Kamoši ho hodili pod posteľ a nechali ho tam hniť tri dni, až sa konečne opäť prebral k životu. „Ak neveríš, tak im zavolaj!“ povedal mi. Už sme sa nikdy viac nevideli.
16. „To nie je cucflek! Oškrel som si krk, keď som dnes pomáhal sestre sťahovať.“ Môj ex mal vskutku bujarú fantáziu.
17. Môj malý by mohol mať v plienke najväčšie h*vno na svete a aj tak vždy, keď sa ho opýtam, či nepotrebuje vymeniť plienku, na mňa pozrie a s úplnou vážnosťou vyhlási: „Nie, maminka.“ A hrá sa ďalej.
Zdroj: KlingyYT / Instagram
