Každý z nás je iný. Niekto pekný, niekto škaredý, niekto vie variť, zatiaľ čo inému prihorí aj čaj. Sú tu aj tí talentovaní a šikovní, aj grambľaví a neschopní, múdri, inteligentní… a čerešničkou na torte je ich presný protiklad – ľudia s inteligenčným kvocientom mramorovej kľučky. A presne o tých dnes bude reč.
Ľudia z Redditu sa podelili o skúsenosti s ľuďmi, ktorí nielenže nie sú z tých najbystrejších. Ono sa normálne zdá, že majú v tej lebeni nas*até. Máš pocit, že preháňame? Tak si prečítaj nasledujúcu zbierku príbehov a pochopíš, že to tak ani prinajmenšom nie je.
1. Pracovala som so ženou, ktorá verila, že hocijaký živočích sa môže páriť s iným živočíchom. Spermia je skrátka spermia a DNA je úplne irelevantná. Verila tomu od detstva, keď údajne videla susedine škaredé šteniatka a bolo zjavné, „že sú napol pes a napol potkan“.
2. Zákazníčka sa so mnou háda, že som jej vytetovala, čo chcela, ale opačne. Pozerám na ňu, či to myslí vážne. Myslela, fakt to myslela smrteľne vážne, tak som sa zhlboka nadýchla a povedala: „Vaše tetovanie je v poriadku. Teraz sa vám možno zdá naopak, ale to len preto, že takto funguje zrkadlo.“
3. „Angličtina je jazykom bohov,“ hovorí mi jeden chalan, o ktorom som nikdy nemal príliš vysokú mienku, a hneď som vedel, že sa čoskoro ešte zníži. Pýtam sa prečo. „Lebo biblia je napísaná po anglicky.“
4. Pracujem na tiesňovej linke a na dennej báze dostávam telefonáty od ľudí, ktorí očividne nemajú ani páru, na čo slúži. Chcú sa opýtať, dokedy sú otvorené najbližšie potraviny. Sťažujú sa, že im na burger nedali dosť majonézy. Vynadajú mi, že odpratávanie škôd po zrážke na ceste trvá príliš dlho a oni budú meškať do práce…
5. Robil som pre jednu chatbot appku. Celá aplikácia spočívala v tom, že sme každé ráno posielali používateľom pozdrav v inom jazyku. Jedného dňa nám volala veľmi nahnevaná slečna s tým, že sa jej niekto nabúral do účtu. „Moje meno je Kim Smith, nie Kim Konnichiwa! Niekto mi musel hacknúť účet!“
6. Môj kamoš sa vyše roka sprchoval v studenej vode, lebo mu nikdy nenapadlo otočiť tým druhým kohútikom a zistiť, čo robí.
7. Na začiatku korona krízy, keď ľudia začínali pracovať z domu, som dostala niekoľko nahnevaných telefónov od zákazníkov, ktorí mali problém s internetovým pripojením. So všetkými sme dospeli k tomu istému záveru. Kto by to bol povedal, že firemná wifi nedosiahne až k nim domov a potrebujú vlastný internet, aby sa mohli pripojiť.
8. Som manažérkou obchodu s oblečením a každú chvíľu tu máme nejakých pubertálnych brigádnikov. Táto konkrétna sa mi vryla do pamäti. Bola som vzadu na prestávke a jedla som obed. Vtom sa prirútila slečna nebezpečná a pýta sa ma, čo jem. Nejako sa celá naša debata zvrtla na to, že som si mala doniesť kura, lebo ona má naň chuť.
Rozhodla som sa ignorovať jej aroganciu a povedať len toľko, že som vegetariánka a kura nejem. „Ale kura nie je mäso, je to hydina. Vegetariáni jedia kura,“ povedala a celú kauzu doplnila o nepriestrelný argument, že aj v obchode sa „mäso“ a „hydina“ skladujú v iných regáloch, takže sú to očividne dve úplne rozdielne veci. Wow.
9. Balil som zákazníčke nákup do tašky, keď po mne začala bliakať, nech tam nedávam tie vajcia, lebo jej vždy popraskajú. Ona si ich tam dá sama. Vychmatla mi to z ruky, hodila vajcia do tašky… a potom na ne kydla kilové balenie múky. Z tašky sa ozvalo nemilosrdné praskanie a ten jej pohľad naozaj stál za to.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
