Je ti ľúto, že si kvôli momentálnej situácii za posledný rok nestretol nikoho nového? Nemusí. Aspoň si totiž nestretol týchto ľudí. Používatelia Redditu sa nedávno podelili o historky zo svojich tragických rande, a teda aj o momenty, keď im došlo, že je najvyšší čas zobrať nohy na plecia. Zažil si niekedy niečo podobné?
1. Akurát sme vyšli z baru a ona vyhlásila, že potrebuje ísť na záchod. Ani som nestihol navrhnúť, že sa môžeme vrátiť. Normálne si stiahla gate, vysr*la sa vedľa koša a potom sa utrela kúskom novinového papiera, čo ležal vedľa neho. Bola to moja kolegyňa, ktorú som potajme obdivoval už niekoľko mesiacov, a za 30 sekúnd to bolo celé fuč.
2. Boli sme v japonskej reštaurácii. Kým sme čakali na jedlo, opýtala sa ma, aké som znamenie. „Škorpión,“ odpovedal som, na čo sa natiahla krížom cez stôl a dala mi facku. „Nikdy nerandím so škorpiónmi,“ zasyčala na mňa a ja som ostal v nemom úžase. Zmätený som sa odpratal na toaletu, a keď som sa vrátil, bola fuč. Ale aspoň zaplatila.
3. Vytiahla si žuvačku z úst a nalepila ju zospodu na stoličku. Boli sme v značne drahej reštaurácii, čašník nám akurát priniesol nápoje a ja som sa chcel od hanby pod zem prepadnúť.
4. Zistil som, že má doma 22 mačiek a berie si domov každú, ktorú na ulici stretne. Vôbec sa o ne nestará, väčšina z nich nikdy nevidela veterinára, lebo „je to drahé“, a jedna z nich bola tehotná. Samozrejme, že si plánovala nechať všetky mačiatka. Milujem zvieratá, hlavne mačky, ale čo je veľa, to je veľa. Keď odbehla na toaletu, rýchlo som vyrovnal účet a už ma nebolo.
5. Na prvé rande ma pozval k sebe domov a ani sama neviem, prečo som neodmietla. Na stole mal kôpku ostrihaných nechtov z nôh. Čo kôpku, kopu… to určite nebolo z jedného razu.
6. Chalan navrhol, že by sme sa na úvod mohli zahrať Never Have I Ever, aby sme sa trochu lepšie spoznali. Išiel prvý. Povedal: „Nikdy som nepil svoje vlastné telesné tekutiny.“ A potom do seba nalial plný pohár piva. Nie, ďakujem.
7. Bolo to rande naslepo. Zazvonil som pri jej dverách, ona otvorila a skonštatovala: „Fuj.“ Pozrel som sa na ňu a odpovedal: „Máš pravdu, fuj.“ Hodil som otočku o 180 stupňov a odišiel. Moje najrýchlejšie rande.
8. Večerali sme, rozprávali sa a zrazu z ničoho nič (uprostred mojej vety) na mňa vybafol: „Vieš, keď chceš, aby to medzi nami fungovalo, musíš byť ochotná podeliť sa o seba s ostatnými. Vždy si s kamošmi požičiavame frajerky.“ Nevedela som, ako reagovať. Poprosila som čašníka, aby mi zvyšok mojej porcie zabalil do krabičky, a odišla som.
9. Prišiel a zrenice mal veľké ako hokejové puky. Vraj si zabudol peňaženku, tak som prvé kolo platila ja. Po polhodine (každý drink vypil za tri sekundy) sme sa rozhodli presunúť do iného baru, kde mal mať údajne kamošov, ktorí mu požičajú nejaké peniaze. Celú cestu táral nezmysly, očividne bol úplne mimo. Potom mu zazvonil telefón. Využila som príležitosť a zdúchla som preč.
10. Prišla som preňho a on sa sťažoval úplne na všetko. Na moje auto, na to, ako šoférujem, akú hudbu počúvam, že som príliš ticho (to som už v hlave plánovala, ako sa z toho vyvliecť). Jednoducho na všetko. Zaklincoval to hláškou: „Neviem sa dočkať, až ťa predstavím kamošom. Neveria, že skutočne existuješ.“
11. Prvé rande s chlapíkom z armády. Počas celej večere mi vysvetľoval, prečo sú striptérky v Toronte omnoho lepšie ako striptérky u nás. Aby som zmenila tému, spýtala som sa ho, či v armáde robil nejaké dobrovoľnícke misie. „Čo blázniš?!“ vybafol na mňa, akoby som sa ho pýtala, či si depiluje análny otvor. „Išiel som do armády, aby som zabíjal ľudí. Nie, aby som im pomáhal!“
12. Viezla som nás. Zastavila som pred reštauráciou a išla zaparkovať, keď mi povedal: „Počkaj, vystúp. Ja to zaparkujem. Ženy nevedia pozdĺžne parkovať.“
13. Išiel som na záchod a zabudol som si na stole mobil. Každému ženskému menu zo zoznamu kontaktov poslala správu: Chýbaš mi.
14. Celý čas rozprávala o svojom bývalom. V určitej fáze som to už nevydržal a opýtal som sa jej, či sa k nemu nechce vrátiť. „Ja neviem, mala by som?“ spýtala sa ma so všetkou vážnosťou a potom mi na mobile ukázala jeho fotku. Reálne som nevedel, či sa smiať, alebo plakať.
15. Zavolal nás aj s kamoškou, nech si s jeho partiou prídeme zahrať vybíjanú. Všetko bolo v pohode, bavil sa síce viac s kamarátmi ako so mnou, ale mne to nevadilo, keďže som tam nebola sama. Celé sa to zosypalo, keď sme sa s kamarátkou bavili na parkovisku, on sa vynoril spoza rohu a z celej sily mi šmaril loptu rovno do brucha. „Heeej, rovno do čierneho!“ zajačal z plných pľúc. Spýtala som sa kamarátky, či môžeme odísť, a už nás nebolo.
16. Jedna hodina poobede, dohodli sme sa na spoločnom obede a ona prišla spitá pod obraz boží. Keď sme dojedli, pozvala ma k sebe domov a potom akoby medzi rečou ležérne poznamenala: „Neboj, môj malý má len dva roky. Ani si to nevšimne.“ Doteraz mi je toho chlapca ľúto.
Zdroj: Eseohii / Reddit
