Sto ľudí, sto chutí, sto spôsobov flirtovania. Niektoré fungujú vždy, iné len občas a potom sú tu tie, ktoré by zabrali len v prípade, že má človek o nejaké to koliesko navyše. V dnešnom článku budeme rozoberať nejaké z tej poslednej kategórie.
Ľudia na Reddite sa nedávno podelili o absurdné baliace taktiky, ktoré na nich niekto – veľmi neúspešne – skúšal. Od stonožiek cez mŕtve pavúky až po náhodné prsty v ústach, prečítaj si, čomu sa pri najbližšom rande radšej vyhnúť. Teda, pochopiteľne, ak nechceš zomrieť sám.
1. Raz na párty ku mne prišla akási baba a pošepkala mi do ucha: „Už si niekedy skúšal oblízať stonožku?“ Následne sa ma snažila dotiahnuť k sebe domov. Nešiel som.
2. So skupinou sme mali koncert v bare, keď na mňa baba v prvom rade vybalila svoje prednosti. Normálne si vyhrnula tričko a začala nadskakovať. Uzavrel som to tým, že je asi na šrot, a išiel si ďalej svoje. Prekvapivo som na ňu po koncerte narazil opäť. Vôbec nebola opitá.
3. Na pohrebe mojej manželky za mnou prišla jej známa s ponukou: „Úprimnú sústrasť. Ak budeš mať chuť poplakať si pri tom, ako ťa niekto robí ústami, pokojne mi zavolaj.“ Rovno pred urnou!
4. Z ničoho nič ma pobozkala. To by samo osebe bolo celkom fajn, koniec koncov, bola brutálne pekná a ja príliš hanblivý na to, aby som urobil prvý krok. Problém bol v tom, že tesne predtým zjedla snickersku. Som alergický na arašidy.
5. Bol som na večeri so skupinkou kamarátov. Uprostred večere baba sediaca oproti mne teatrálne vyhlásila: „Želám si, aby sa láska môjho života spamätala a pochopila, že skutočné šťastie sedí rovno pred ňou.“ Všetci pri stole – vrátane mňa – pochopili, ako to myslí, a zrazu tam ostalo akosi dusno.
Podotýkam, že táto istá osoba ma niekoľko týždňov dozadu volala na rande a ja som jej veľmi jasne vysvetlil, že nemám záujem. Beriem ju ako kamarátku a tým to u mňa hasne. Napriek tomu stále tlačila na pílu… a dočkala sa odmietnutia číslo dva.
6. Požičala si môj iPod a neskôr ho prišla vrátiť. Hodil som ho do šuplíka a neriešil. Všimol som si, že sa odvtedy so mnou veľmi nebaví, ale rozhodol som sa kašľať na to. O dva mesiace neskôr som vytiahol iPod zo zásuvky, nabil ho a našiel kopu jej nahých fotiek, ktoré mi v ňom nechala.
7. Sedel som za barom. Podišla ku mne pani v preddôchodkovom veku, asi meter vysoká a asi meter široká, a vyhlásila: „Chcem, aby si mi poprehadzoval vnútornosti svojím…“ Žmurkla mi na rozkrok a pobrala sa na pánske toalety. Ja som sa pobral domov.
8. So susedou z bytu oproti komunikujem zhruba raz ročne, keď sa ožerie a začne mi klopať na dvere. Tak to bolo aj v ten večer. Zo slušnosti som otvoril, len aby som si vypočul, že som „prototypom dokonalého chlapa“, lebo každý deň odchádzam do roboty o 7:30. Presne. „Ani o minútu neskôr,“ vysúkala zo seba lámavo.
Vraj je do mňa už roky zaľúbená a chcela vedieť, či ju môžem pobozkať. „Nie,“ povedal som, na čo sa ku mne nahla a doslova sa na mňa prisala. Keď som ju odtlačil, rozplakala sa. Mal som sto chutí zobrať mobil a vygoogliť, ako nenásilne niekoho vypoklonkovať zo svojho bytu, keď sa nechce hnúť.
9. Na strednej som hrával bejzbal. Baba z tímu za mnou prišla do šatne, chytila ma za rozkrok a zašepkala: „Mohli by sme po tréningu niekam skočiť. Pokojne zavolaj aj svojho otca.“
10. Zívla som si so zavretými očami – ako každý iný človek na planéte – a on mi vopchal do úst ukazovák. Na pracovnej večeri, všetci naši kolegovia sedeli za tým istým stolom.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
