Hold, keby sme sa všetci vedeli diagnostikovať sami, lekári by nemali čo jesť. Lenže nevieme, a tak z času na čas musia určovať pacientom skutočne bizarné diagnózy… ako napríklad „kimčchitídu“ (negoogli to, neexistuje).
Ľudia na Reddite nedávno prezradili, s akými hlúposťami utekali rovno na pohotovosť, a hoci sa na nich vedia takto spätne zasmiať, vtedy im určite nebolo všetko jedno. Máš podobnú príhodu?
1. Uprostred noci mi zavolal kamarát, či ho neviem prísť vyzdvihnúť z pohotovosti. Kvôli stávke zožral 50-centovú mincu a akosi sa zasekla. Museli mu spraviť endoskopiu, aby ju dostali von, ale aspoň tú stávku vyhral. Spomínal som, že v hre boli presne dve eurá?
2. Ako malý som nerád chodil na veľkú. Mal som pocit, že nech utieram, koľko chcem, nikdy nie som dokonale čistý. Tak som si jedného dňa povedal, že prestanem chodiť na veľkú a bude. Vždy, keď to na mňa prišlo, som sa zamestnal niečím iným, až sa nutkanie vytratilo… až kým som sa raz v noci nezobudil na to, že neviem dýchať.
Naši ma okamžite brali na pohotovosť, kde lekári zistili, že mám také upchaté črevo, až mi tlačí na pľúca. Nadopovali ma laxatívami a ešte niekoľko mesiacov som musel nosiť na kontrolu vzorku stolice. Takže tak som sa skoro udusil. Doslova kvôli h*vnu.
3. Mala som asi desať a veľmi som sa chcela ísť hrať s kamarátkou. Sestra, ktorá ma mala na starosti, ma nechcela pustiť, tak som urobila tú najlogickejšiu vec, ktorá mi v tej chvíli napadla. Vyskočila som z okna. Bývali sme na treťom.
4. Dvadsaťštyri hodín v kuse som mal štikútku. Nevedel som jesť, nevedel som spať, nevedel som sa na nič sústrediť. Keď som už začínal decentne šalieť, zo zúfalstva som sa vybral do nemocnice. Moja štikútka prestala v sekunde, ako som vstúpil do ordinácie.
5. Kamoš tam dole z ničoho nič spuchol a očervenel. Dosť som sa zľakol, keďže som mal na druhý deň letieť známemu na svadbu, tak som nabaláchal frajerku, nech ma vezme na pohotovosť. Lekárka sa ma hneď v úvode spýtala, či som v ten deň jedol niečo pikantné.
„Hej, na večeru som mal pálivé krídelká,“ odpovedal som jej. Aby som to skrátil, vysvitlo, že som si po jedle neumyl ruky a potom som si na záchode chytil výbavu. Predpísali mi Benadryl a bolo vybavené.
6. Raz som bol na pohotovosti dvakrát v ten istý týždeň, lebo som sa vybuchol. So psom. Sestričky sa neubránili smiechu a určite si o mne mysleli svoje. Mimochodom, moja žena je lekárka na pohotovosti, takže som tam bol požičať si od nej kľúče.
7. Manžel mal neskutočné bolesti v brušnej oblasti a reálne si myslel, že to bude slepák. Vykľuli sa z toho zastavené vetry. Nepotreboval operáciu… len si výdatne prdnúť.
8. Asi dvadsať rokov dozadu som na večeru zjedol zhruba dve kilá kórejského kimčchi (štipľavá fermentovaná kapusta). Bolo to neskutočne dobré. Nevedel som sa zastaviť. Neprešla ani hodina a zrazu som sa zvíjal v takých bolestiach, aké som ešte nezažil… a to mi desať rokov predtým explodovalo slepé črevo.
Doslova som sa doplazil na verandu a tam v ľahu čakal na ženu, kým príde z práce a zoberie ma k lekárovi. Na pohotovosti ma napichli na infúzku a nechali si ma na 24-hodinovom pozorovaní. Rannú vizitu mal iný doktor ako tú večernú a predstavte si tú hanbu, keď som zistil, že je to Kórejčan. Skoro som umrel (znovu).
Smial sa na mne, že som dostal „kimčchitídu“, a vysvetlil mi, že kimčchi sa má jesť ako príloha k jedlu, nie ako jedlo samotné. Myslím, že som mu hneď v úvode vylepšil deň, takže tá bolesť bola aspoň na niečo dobrá.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
