9. Natrhol som si ritnú polku kľučkou na dverách. Fakt. Nerád sa chytám cudzích kľučiek, je na nich kopec bacilov, a raz si zo mňa frajerka robila srandu, že v tejto fáze už viem hádam otvoriť dvere aj zadkom. Zobral som to ako výzvu.
Naskočil som na dvere zadkom napred a o kľučku si natrhol jednu z poliek. Vyšlo to na tridsať štichov a frajerka mi ešte mesiac držala misku na zadku vždy, keď som sa sprchoval, aby sa mi do rany nedostala voda. Vskutku pamätný zážitok pre nás oboch.
10. Som doktor na urgente. Minimálne raz do roka príde niekto s tým, že mu „zmodrali“ prsty. Zhodou okolností má tento človek vždy na sebe nové modré džínsy. Automaticky beriem do ruky vatovú tyčinku s acetónom, aby som tú ich exotickú chorobu mohol zmyť.
Niektorí sa zasmejú, iní sa doslova vytočia, že ich ako lekár neberiem dostatočne vážne. Pani, nohavice vám zafarbili ruku. Čo mám robiť? Amputovať ju?!
Odporúčame prečítať:
15 diskusií medzi zákazníkmi a pracovníkmi donášky jedla, ktoré ťa pobavia
11. Jeden z mojich psov napadol toho druhého a mne nenapadol lepší spôsob, ako ich oddeliť, ako medzi nich napchať svoju ruku. Šesť štichov a dva dni práceneschopnosti. Som rád, že ju vôbec ešte mám.
12. Mal som asi osem. Nudil som sa, tak som ukradol otcovi zo stola vreckový nožík, zobral fľašku plnú koly a snažil sa ju bodnúť. Myslel som si, že to pôjde úplne ľahučko… skoro som prišiel o palec.
13. Raz v práci som sa tak akčne vyprázdnil, že keď som sa postavil zo záchoda, na mieste som odpadol. Prebral som sa v nemocnici s obrovskou hrčou na hlave a vykĺbenou kľúčnou kosťou. Musel som chodiť na rehabilitácie. Lebo som sa akčne vysr*l.
14. Viete, ako je na viagre také varovanie, že ak vaša erekcia trvá viac ako štyri hodiny, mali by ste okamžite vyhľadať lekársku pomoc? Nuž, tak som vyhľadal. Drobné odporúčanie – neberte viagru, keď ste mladí, zdraví a nepotrebujete ju.
15. Po veľkej potrebe som sa pozrela do záchoda a výsledok môjho snaženia bol veľmi agresívne červený. Moja prvá myšlienka bola: „Preboha, krv v stolici! Musím bežať k lekárovi!“ V tej chvíli mi vôbec nedošlo, že som mala na obed cviklu.
16. Keď som mal tri roky, vymyslel som si, že som zjedol mincu. Mama ma nahnala k lekárovi a asi tri hodiny sme čakali v čakárni na pohotovosti plnej revúcich detí. Bola unavená z práce, nestihla sa navečerať a išlo ju poraziť.
RTG snímka, pochopiteľne, odhalila, že vo mne žiadna minca nie je. Už je to dvadsať rokov a stále nemám pocit, že by mi to úplne odpustila.
